昨日やったことに関しては、後悔してはいない。
ただ、傷ついた。だから幸せを願いつつ、何も返さずに削除した。

そして、もうあの頃には戻れないのかも知れないと思っている。
今の私らしい幸せを探していく必要があるかも知れない。

私は応援してる

今日新たな出会いがあった。この病気になってから、幸せだと感じたことだ。失ったことももちろんあったが、得たものも確かにあったと思っている。二度と会えないかも知れない、でも会える可能性だってある。『頑張って』の必要のない関係、でも私は応援してる。今日会った方も、入院の時に出会った方々のことも。

もうアクションはしない

なぜ私が謝らないといけないのかが、よくわからないからもう二度とアクションはしない。放置しておこう。そのまま音信不通になるのなら、それでいいとも思ってる。それがあの人の本心なのだろうから。

眠れない。とりあえず、横になったり、起きてみたりするしかないかな。明日のことは、明日考えよう。
あの人のことは、15日までにあの人から返信がなければブロックしよう。
就職のことは、7月末まで色々考えてから決めよう。焦る必要はない。

あぁ…わかってはいるけど、難しいんだよな。何か当然過ぎて凹む。
ほんとどうすればいいんだろうな。

今日は腕時計のアラームを直したり、日付を直すことができて、ちょっと気持ちが楽になった。でも、自分が体調不良になることに対する罪悪感があるのは確かだ。
今日はなるべくこうしように縛られず、やりたいように過ごそう。

何をしても眠れない。
もうどうしようもない。
イライラしながら、横になってこれを書いている。焦れば焦るほど、目が冴えていく。
今晩はこれをずっと書き続けているかも知れない。

診察でせっかくメンタル落ち着いたのに、今度は体調が悪くなっちゃって辛いな。
何でこんな風になっちゃうのかな。寝たいのに眠れないし、孤独感まで感じちゃうし、一気に不安定じゃないか。

かなり時間はかかってしまったけど、昨日記事に書いた通り、机の上を整理した。
何が変わったのか、あまりわからないかも知れないけど、よく頑張った。
疲れたし、頭痛も少し強くて鎮痛剤を飲んだ。

あれだけ考えて結局送らなかったのに、さっきは思いついてすぐに送ってしまった。まぁ、いいや。

調子は良くない

いろんなことを諦めざるを得なくなって、何をしてもテンションは上がらない。
悲しく、そして寂しくなるばかりだ。
明日は机の上を整理したい。
もう眠剤を飲んだ。どうせ深夜には目が覚めるからだ。
どうすればいいかわからない。火曜日に先生に話してみよう。それが一番しっくりくるかも知れない。
のどに何かが詰まったような感覚が、昨日からある。とにかく、何とか低空飛行を続けるのだ。
ガクッと落ちてしまわないよう

何かサッと冷めた。
並んで端末に座る彼らに、何の感情もほとんど感じなかった。
でも、その代わりに彼に当たってしまっている。最低だな、私。

まだ気配もない最後の闇の中でひそかに思う。
「ありがとう、大好きだよ」と。

明日は

大人としての礼儀をちゃんとできるようにしたいな。「先生方、色々とお世話になりました。」って伝えたい。私の気持ちがお2人に伝わらなくても、とにかく伝えておきたい。
気持ちがバタバタと急くとは思うけど、ちゃんと言葉で伝えたい。頑張れ、私。

この場所を思い出させてくれて、つぶやきやテキストで私の想いを吐き出させてくれて、ほんとにありがとう。

メガテラ・ゼロさんのポストを待ってた。
ほんとに心配してたから、笑顔のポストにホッとしたし、すごく素敵な笑顔に癒された。

長さとか襟足は人それぞれだけど、コージーの髪型は流行っているのかも知れないと思った夕方のひと時。

当直明けなのに、わざわざ来ていただき申し訳ございませんって言わなきゃいけないのに、何も言えない私をお許し下さい。
私はただあなたに甘えているのかも知れません。