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心の喫茶店☕️ていねいな暮らしを楽しむ、穏やかで幸せ︎な愛すべき毎日✨ずっと人目を気にして…

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心の喫茶店☕️ていねいな暮らしを楽しむ、穏やかで幸せ︎な愛すべき毎日✨ずっと人目を気にしていた私が、人目を気にせず感じた事を思いっきり自由に解放する場所です☺️あなたの心も晴れていきますように。hsp/子育て中/ブログもやってますhttps://ameblo.jp/mppt22c

ありのままの自分でも大丈夫って、どうゆうこと？

『ありのままの自分でも大丈夫』 そう聞いてあなたはどう感じますか？ 以前の私は、 「ぽかん、、、、」 でしたw 「ありのまま？ 大丈夫？ へ？？」 って感じで、 ありのままで大丈夫 意味も分からないし どんな状態かも見当もつかなかった でもそう思えるものなら 思いたいなぁ〜とも思っていた で、 様々な心理学を学んだり 自分なりに経験した今 思うことは、、 「ありのままの自分でも大丈夫」って まず 「自分を知らないといけない」 ありのままの自分を知らなけ

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    • ずっと探していた「幸せ」

      小さな頃から 「幸せって何だろう？」 「私はどうやったら幸せになれるんだろう？」 「私は何で幸せになれないんだろう？」 って漠然と考えていた 教室の窓から外を眺めて ぼっ〜と雲が流れていくのを見て 「あ〜私って何の為に生きてるんだろう？」 なんてアンニュイな気持ちに浸る（笑） 少し変わった子でした でも、表向きは 『皆んなと同じ』 一般的な子でいようと 努めていたし 実際、私が変だとは 本当に仲の良い子以外には バレてなかったと思う なんでなのか、自分

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      • 魂とリンクする心地よい時間

        私の肩書き 子供から見たら母親 夫から見たら妻 親から見たら娘 義理の両親から見たらお嫁さん、、？ 見る人が変われば色んな立場に変わってくる そんな肩書きを全て脱ぎ捨てて 純粋無垢な魂のかたまりになったような感覚になる時間がある 何の肩書きもない ただ透明な魂として存在してるみたいな感じ それが露天風呂に入ってる時間 私はもともと血圧が低めなので 血流が良くなることを 自然と身体が求めているようで 温かいお風呂に浸かると 「はぁ〜〜幸せ〜〜」と 心がとろけそうにな

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        • 母親に向いてない私

          朝は 「早く着替えてよ〜」 「もう時間だよ〜」 夕方は 「お風呂？歯磨き？薬？」 「あっ、もう寝かせなきゃ」 「ご飯なににする〜？」 毎日慌ただしく過ぎていく時間 きっと普通の人（母親に向いてる人）にとっては なんて事ない時間かもしれない でも、 どうしても 私の中にある 「違和感」、、、、。 「早く準備してよ〜」と言いながら 心の中で 「何言ってんの？私」 とも思ってる 「はーい、部屋片付けるよ〜」と おもちゃを拾いながら 「はぁ、、何やってんだろ」と 心の中

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        ありのままの自分でも大丈夫って、どうゆうこと？

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          「私ばっかり、、あなたももっとやりなさいよ！」と子育てを押し付けたくなる心理とは（依存から自立へ）

          子育てで冷静な判断を失ってしまう魔性の言葉があると思う それは「2人の子なんだから」 私は 2人の子どもなんだから 同じように平等に親として 子育てに参加するのが 当たり前だと思っていた もちろん 当たり前なんだけど ここで注意したいのが 「2人の子どもなんだから」が いつの間にか 「2人は運命共同体」のように 「2人で1人」みたいな感覚に 陥ってしまうこと そうなると 私ばかりが大変 私ばかりがやらされてると 2人の子育てへの労力を 計算して 「私が損」 「夫ばかり得

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          「私ばっかり、、あなたももっとやりなさいよ！」と子育てを押し付けたくなる心理とは（依存から自立へ）

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          「ゲームばかりの夫にイライラする」はダミー。根っこは5個以上、大元の前提とは？

          今回 とても久しぶりの大きな気付きが ありました 1週間以上 子どもが風邪で面倒見ていたので ずっと家にいて 自分に中々向き合う時間がとれないし 私のメンタルも弱っていた、 というのもありますが 久々に大きな壁に ぶち当たり 大きな大きな根っこが 抜けた感覚です 『目の前の問題』というのは 実はダミーで その奥に本当の問題が埋まっている と言われますが 一つにつき、 一つではなくて 一つの問題に 5個以上の根っこ（思い込み）があり 複雑に絡み合ってる事もありますよね

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          「ゲームばかりの夫にイライラする」はダミー。根っこは5個以上、大元の前提とは？

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          自己紹介＆カウンセリングもコーチングも学んだ、私が行き着いた『自分を好きになる方法』

          改めて自己紹介です♪ 私は幼い頃、 祖母から 「あなたが生まれた時、 男の子じゃなくて みんなガッカリしたんだよ」 という一言を聞かされ 子どもながら 「私は生まれて来ない方が良かったんだ」 と思い 深〜く傷付き 何度も1人で泣いていました そんな （きっと祖母からしたら覚えてもいない） 些細な一言から 私の自己肯定感ドン底の人生は 始まりました その後もずーっと 「私には価値がない」 「私は愛されていない」 と思いながら生きてきた 「家族の負担にならないように」 「

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          自己紹介＆カウンセリングもコーチングも学んだ、私が行き着いた『自分を好きになる方法』

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          『働かない私には価値がない？！』それって本当？

          私が長年、手放せずにいた 『働かない私には、価値がない』という概念 他の思い込みは手放せても これだけは長いこと根強くて 手放せずにいた だから 常に 『働いてない私は価値がない』し 『早く働かないと』って ずーっと自分を責めていた だから苦しくて苦しくて、、。 だからといっても 働こうとしても 苦しくなる 身体が軽やかに、動かない 無理矢理、車輪を動かすけど いつも止まってしまう そんな感じだった で、最近 潜在意識の話を聞いた時 ハッとした 私は 働かない

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          『働かない私には価値がない？！』それって本当？

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          私が巡り巡って行き着いた、「自己肯定感を上げる」一番の近道

          自己肯定感ドン底で生きてきた私 自己肯定感を上げたくて 何年ももがいていた でも、今ならこう思う そもそも 「自己肯定感を上げる」 という言い方が少し違う気がしていて 「自己肯定感」って本来 自分でコントロール出来ないもの いくら上げようと頑張っても 自分ではコントロールが効かない 自分を好きになることも 『いつの間にか自分に満足出来ていた』 という感覚の方が近くて 好きになろう、なろうと頑張る事は 無意味だっだと思う ☆それは何故かというと、、 頭だけで考

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          私が巡り巡って行き着いた、「自己肯定感を上げる」一番の近道

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          せっかく「いい気分」になっても、すぐに元に戻ってしまう人へ

          私はここ数年なるべく 「いい気分」を心掛けるようになった もちろん 1人でカフェなんて行けた日は とっっても、気分がいい その瞬間は何も自分に対して 嫌な気分になる事はないし マイナスな気持ちにも襲われない でも、 家に帰ったりして 日常に戻った時、 またどーんと、 一気に落ちてしまう事がよくある 子どもの世話や 思うようにいかない家事 「さっきまであんなにいい気分だったのに、、」 「私は何してもダメなんじゃないか」って 絶望感に襲われる この「いい気分」と 「日

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          せっかく「いい気分」になっても、すぐに元に戻ってしまう人へ

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          漠然とした将来への不安を感じた時の対処法

          気を抜くと 「将来への漠然とした不安」を背負っている事に気付く 本当に些細な事がきっかけで 例えば •子どもが大きくなると 教育費や食費がこんなに増えます！ というネットニュースをたまたま読んでしまったり 他にも •老後、〇〇千万円は貯金が必要です、というニュースを見てしまったり、、。 無意識的に そんな意識が脳にこびりつき、 「あぁ、、お金稼が必要だと、、」と 不安に駆られる いつしか 「このままではいけない」 と思い込んで 「今なんとかしなければ」 という偏った

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          漠然とした将来への不安を感じた時の対処法

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          日本は男女平等な国では無かった、と子どもを産んでから気付いた話

          小学生の頃、 社会の授業でGDPだったか 何か忘れたが 日本は凄い国なのだ、漠然と思った 世界でアメリカに匹敵するくらい凄い国に生まれたんだ〜と （世界で2位なんだ〜って本当に漠然と） そんな印象だった。なんせ小学生だから、そこまで深くは考えていない （今はまた順位も全然違うようだけど） それから 男女雇用機会均等法なども習って ひと昔前は、 女性というだけで 希望の職に就けないなんてことあったんだなぁーと ただ遠い遠い昔の話として聞いていた 現に私たちの世界は男女

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          日本は男女平等な国では無かった、と子どもを産んでから気付いた話

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          人生を賭けた壮大な1人コントに気付いて、心が軽くなった話

          人生を賭けた壮大な1人コント よく心屋さんが1人コントって言ってたけど、 私あの意味が分かるような 分かんないような、、 ふわっとした感じだった 最近ようやく 私、もしかして、、 自分の人生掛けて壮大な1人コントやってたのかも、、、って やっとやっと思えてきた、、 私が受講したマママスの講師、福田とも花ちゃんの 「愛着障害、不安回避型がもたらす人間トラブル3つ」のYouTubeを見ていて ハッとした 【愛着障害】とは 幼い頃、母との関係で愛着関係を しっかりと築く事が

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          人生を賭けた壮大な1人コントに気付いて、心が軽くなった話

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          「私は愛されて生まれてきた」そう思いたい人生だった

          自分は愛されて生まれてきた 自分は必要とされて生まれてきた 自分は求められて生まれてきた 自分は歓迎されて生まれてきた そう思いたい人生だった ********************************************* 行事の集まりが苦手、、、 運動会、学芸会、参観日 色んなお母さんがいて あの人とあの人が仲良さそうに喋ってる あの人は、あの人とも仲良いんだぁ あの輪には私は入れない そんな場面ばっかり 拾い出してしまう （実際は、1人でいる人も い

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          「私は愛されて生まれてきた」そう思いたい人生だった

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          無理して笑わなくて、いいんだよ

          小さな頃の私は 無愛想で人見知りだった いつもお姉ちゃんの影に隠れてた 親戚の集まりに行くと 社交的なお姉ちゃんに話の中心がいく 私に話題を振られても 素っ気無いのか 盛り上がらない、、。 だからお姉ちゃんの影に隠れてる方が楽 そう思ってた ある日、 お姉ちゃんが 親戚の集まりに 行けなくなった日があった え、、 やばい、、 行ってはみたもの 地獄だった、、、、。 私に話題が振られても 面白くも返せないし 会話も途切れちゃう キャッチボールも出来ないし お姉

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          無理して笑わなくて、いいんだよ

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          育児「やらされてる感」から、「やれて幸せ」へ変化した訳

          今までの私は 「今の私は本当の姿じゃない」 「今の私は理想じゃない」 「今の自分は本当の自分を生きてない」 子どもと過ごす家での ワンオペ時間は 心のどこかで そんな風に感じてる事が多かった 「仕事をして自由な時間があって お金を得れたら、 私は心が穏やかになれるのに、、」 「そしたら、それが巡り巡って 家族の笑顔に繋がるのに」って 「今はまだ欠けている」 「何かが足りない」 って思ってた だから 「家事も育児もやらされてる」 「本当はこんな事してる場合じゃないのに

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          育児「やらされてる感」から、「やれて幸せ」へ変化した訳

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