朝は
「早く着替えてよ〜」
「もう時間だよ〜」

夕方は
「お風呂？歯磨き？薬？」
「あっ、もう寝かせなきゃ」

「ご飯なににする〜？」

毎日慌ただしく過ぎていく時間

きっと普通の人（母親に向いてる人）にとっては
なんて事ない時間かもしれない

でも、
どうしても
私の中にある
「違和感」、、、、。

「早く準備してよ〜」と言いながら
心の中で
「何言ってんの？私」
とも思ってる

「はーい、部屋片付けるよ〜」と
おもちゃを拾いながら
「はぁ、、何やってんだろ」と
心の中でため息をついている

当たり前のことを当たり前のようにする

その事が私にはどうやら苦しい

なぜかって

本当の私は
こんな母親ぶった人間じゃないから！！

本当は休日の朝は
昼近くまで布団の中にいたいし

お風呂入るのだって
毎日めんどくさい〜と思いながら
イヤイヤ入っている

ご飯なんて正直どうでも良いし
洗濯物もどうでも良い

誰かがやってくれるなら
それが一番いい

さも、母親ヅラして
「早くお風呂入りなさ〜い」って
言ってる自分に嫌気が刺してゾッとする

私そんなちゃんとした人じゃないやんって

心のどこかで無理してる、、。

この規則正しく生活することも
毎日の住空間を整えるのも
服の汚れを洗ったり
整えたりすることも

ほんとうのわたしとは
実はかけ離れていて

その違和感をどこかで感じながらも
日々誤魔化して生きている

そんな不満が蓄積されて
怒りの矛先になるのは
いつも夫だ

夫なりに手伝ってくれることも増えて来た

でも私からしたら
まだまだ足りないと思ってしまう

だって
私はこんなにやりたくないけど無理矢理
誤魔化しながらも

毎日ちゃんとした母親風に
やりたくもない家事や
歯磨きなどのルーティンを
こなしているから

私だって本当は
なーーんもしたくない

なーーーんもしたくないよぉ〜！！笑

何もしないで良いなら
3日間くらいそのまま
何もしないまま過ごしたい、、笑

そのくらい
目に見えない細かいストレスの蓄積が
溜まっていることに気付く

私は本当はどうしたかった？
と自分の心に問いてみる

やりたくなかった〜
毎日毎日、母親役やるのやだった
本当はそんな人間じゃない
本当のダメ人間

お疲れ自分、、、

本当にダメな人間なのに
本当にご飯とか作るの下手くそなのに
よく頑張ったね

洗濯も
いちいち汚れをごしごし洗うのも
ジュースや靴を洗うのも
本当に本当に嫌だった

お疲れ自分
よく頑張ったね

小さなことの積み重ねだけど
本当の私が悲鳴を上げていたことに
気付いたよ

毎朝ご飯の準備ご苦労様
片付けもご苦労様

偉かったね
頑張ったね

そんな風に声をかけてあげよう

私の気持ちを汲み取ってあげられるのは
私だけ

私は自分の気持ちにちゃんと気付いて
ちゃんと寄り添ってあげる

そんな風に自分を置いてきぼりにしないで
もう少しサボれる方法を考えよう

自分を大切に

なるべくありのままのダメ人間な私のまま
肩の力を抜いて
生きていけるように

ちなみに
子どものことは大好きだ

心から大好き愛おしい可愛い

私が嫌いなのは
母親業

母親に課せられる日々の役割、家事だ

これらが苦手でたまらない、、、

料理好きで
洗濯好きな人間だったら
良かったなぁと
心から思う、、、笑

気付かぬうちの我慢は
こわい

小出し＆自分への労いを
忘れないようにしていくことで
周りの家族への敵対視を防ぎたいと
思う今日この頃です

今気が付いただけで
花マル！！