今日、息子はいつもと違っていた。
タンスの奥に眠っていたパンツを自ら出し、
履いたのだ。

そして、２度の失敗後。
３度目に、ついにこう言った。
「ママ、ちっち！」
便器にまたがり尿をする息子は、まるで後光が差しているように見えた。
そんな息子の姿を眺めながら、私は、娘のトイトレを思い出していた。
娘には、とんでもなく厳しいトイトレをしてしまったのだ。

言葉がけが、全然違っていたのだ。
ちゃんとできない。それが、許せなかった当時の私。
娘に何度もこう言った。
「なんで、できないの！
なんで、何回も同じ失敗するの！」
この言葉を吐く自分が、とても嫌いだった。
なぜか。
自分の子供時代を思い出すからだった。

幼少期、私はピアノを習っていた。
同じ箇所で、何度も失敗をした。
すると、母や先生はこう言った。
「なんで、できないの！」
その言葉で、私は自分に呪いをかけたのだ。
『私は、できないダメな子』と。

でも、いまはその呪いが襲ってきたら、こう自分に問うようにしている。
「本当に、そう？
私はできないダメな子なの？」と。
そして、いまの自分を見ることにしている。
いまの私は、料理ができる。
掃除だって。
好きを形にしようともするし、言葉で表現することだってできるのだ。

こうやって、過去の呪いで自分を縛らずに、
いまの自分を見つめてみる。
すると、たくさんのできる自分が発見できた。
私は、できないダメな子じゃない。
そう思えたのだ。

幼い頃のたまたまの言葉がけで、
自分に呪いをかけないでほしい。
いまは、呪いにサヨナラできたから言えること。
そして、その呪いのおかげで、私にはこんな考えが備わった。
『できるようになるには、どうしたら？』
この考えや問い力に、いまも助けられている。
そんなふうに思えたら、少し自分に自信が持てたのだ。

『本日の問いかけ』
自分は本当ダメなやつ。って本当にそう？
過去のトラウマをバネに、頑張ったことはありますか？

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