writer ゆうの

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👠女性の生き方、ライフスタイルを執筆📔 ・母、子育て、働き方 ・自分らしさ ・自分の選択 ▶️セルフケア講座取得 NOTEにて毎日記事を発信中⬇️ https://note.com/mtp0617 コメントや質問はDMにて受付中💁‍♀️

  • 枠を超えて

    誰かたった1人に届いてほしい、 そんな思いから作ったマガジン 同じく不器用な誰かに届きますように

  • いくつもの顔

    母であり、女でもあり、もちろん人間 そんな当たり前を忘れてしまう 自分らしさを忘れぬために、書いたもの どの顔も私 そんないくつもの顔を露わにしたマガジン

  • 自己紹介

    自己紹介 writer yuunoについて

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自己紹介〜ゆうのって何者？〜（前編）

改めて、今更ながらの自己紹介をしてみたくなったので、してみます。笑 こんな人なんだ、こんなストーリーがあってnoteで発信してるんだなど、私を少しでも身近に感じていただけたら、と言う目的で書いています。 私は、「ゆうの」と言うクリエイター名で、発信をしている2児のオカンです。 現在は長女、長男、夫との4人家族です。 私を一言で表すなら「ド真面目」がピッタリ。 私って、どんな人？って聞くと、大概「真面目だよね〜」って返ってくるほど。 何の面白みもない人間のようで、昔はこの「真面

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    • 自分を知るということは…

      自分を知る。 これは、自分の人生を、自分で歩くと決めること。 自分を知る。 これは、自分の人生をどう生きるか。 デザインしていくこと。 自分を知る。 これは、自分の人生を 誰と、どこへ、なぜ、どんなふうに進むか 選んでいくこと。 自分を知ると どうしたいかがわかってくる。 自分を知ると 何が一番大切かが見えてくる。 自分を知ると 本当に大切なものは多くない。 そう思えてくる。 私はかつて、自分を知らなかった。 そこから、少しづつ知ってきた。 女であり、妻であり、母

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      • 劣等感と口下手と私の価値

        私は劣等感の塊だった。 口下手。 思ってることをうまく伝えられない。 それが、何よりもコンプレックスだった。 しかし、私を一番苦しめたのは、 口下手という、他者からの印象や事実ではなかった。 それは悪いこと。人より劣っていること。 そう意味づけ、そんな自分は価値がない。 そう自分で思い込んだことだった。 私は幼い頃から、いまも。 自分の想いを言葉にし、誰かに伝えることが苦手だ。 だから、母にも理解されにくかったし、 学校の先生にもよく何を言っているかわからない。 そう言わ

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        • １杯480円のコーヒーと罪悪感

          誰もが日々。 満たされ暮らしたいと思うのに。 満たせれるとはほど遠い、暮らしをしてしまうのはなぜだろう？ 私はこう思ってた。 ”私には、自由なお金がないからだ” でも最近。 お金があれば、満たされた暮らしができるのか？ なんて考える。 答えは、 NOだ。 なぜか。 罪悪感というやつが、 私の行く手を阻むから。 今でこそ。 １杯480円のコーヒーを、自分のために買うことができるけど。 ほんの数年前までは、自分のためにお金を使うことなんて、 できやしなかった。 お金を

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        自己紹介〜ゆうのって何者？〜（前編）

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        記事

          夢とリアルと嫌いな女

          夢。 そんなキラキラしたものを、 恥じらいもなく真っ直ぐ語る女が、私は嫌いだった。 夢。 それを実現できるのは、 ほんの一握りの人間だ。 そこに私は入れない。 そう、思い込んでいたからだった。 夢。 キラキラした眩しいもの。 いまは、心にしっかり描いてる。 そう。 私は嫌いだった女になったのだ。 夢。 それを持つまでは、卑屈で劣等感の塊で、 自信なんて微塵もない。 それが私だった。 でも、たくさん傷みと向き合って。 たくさんまた、傷ついて。 アリの歩幅で少しづつ。 進

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          選択と心と許すこと

          毎日が、選択の連続だ。 何時に起きるか。 何を食べるか。 何するか。 小さな選択から、 ときに、大きな選択まで 波のように押し寄せる。 ときよりやってくる大きな選択に。 私はいつも戸惑った。 この人と結婚するか、しないのか。 子供を産むか、産まないか。 仕事を辞めるか、続けるか。 そんなとき。 いつも判断基準は、自分の心。 なんかいい。 と、思える方を。 そんな不確かなものばかり。 不確かなもの。 それほど怖いものはない。 だけど、私は決めている。 大事な選択ほど、心

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          春と新境地と自信

          春。 卒業。入学。入社。異動。 新しい環境が、こちらの気持ちを無視してやってくる。 そして、いま。 私も新しいことに挑戦中だ。 そんな私は、自信がない。 自分の発信。 自分の文章。 自分の未来。 このまま続けていいのだろうか。 考えたって答えはない。 だって、未知の挑戦なのだから。 未知の場所に進むのは、こんなにも孤独で不安になるものか。 私と同じく、新しい春に戸惑っている人たちを想った。 私の場合。 新しい環境や挑戦は、不安が必ず襲ってくる。 そして、自分を信じられな

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          呪いと過去と現在と

          今日、息子はいつもと違っていた。 タンスの奥に眠っていたパンツを自ら出し、 履いたのだ。 そして、２度の失敗後。 ３度目に、ついにこう言った。 「ママ、ちっち！」 便器にまたがり尿をする息子は、まるで後光が差しているように見えた。 そんな息子の姿を眺めながら、私は、娘のトイトレを思い出していた。 娘には、とんでもなく厳しいトイトレをしてしまったのだ。 言葉がけが、全然違っていたのだ。 ちゃんとできない。それが、許せなかった当時の私。 娘に何度もこう言った。 「なんで、でき

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          鴨と嘘と澄ました私

          国道で、足を引きずる鴨を見た。 いまにも車にひかれそう。 私は心の中でつぶやいた。 「どうか、私の前ではひかれませんように。」 以前なら、澄ました顔をして、通り過ぎていただろう。 しかし、今日は無理だった。 気がつくと、自転車を端に止め、息子に動かぬよう伝えていた。 信号が赤になる。 私は慌てて、鴨のほうへ向かった。 捕まえられたとして、どうするか。 そんなことは、1ミリも浮かばなかった。 ただ、ひかれないでほしい。 その一心だった。 すると、道路脇に1台の車が停まった

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          なんだかこの人苦手…の正体は？

          なんだかこの人、苦手だなぁなんだかこの人、苦手だなぁ。 そんな感覚は、誰しもあるんじゃないだろうか。 私はこの感覚に、ときどきモヤモヤする。 そのたび、見てみぬフリをやってきた。 しかし、ここ最近。 見てみぬフリをやめた。 なんだかこの人、苦手だなぁ。 そんな人と出会うたび、 積極的に話すようになったのだ。 それはなぜか。 私には、３つの思い込みがある。 そう気づいたからだった。 ３つの思い込みとは？ジャッジする トラウマと感情を結びつける 自分の憧れと認めない

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          なんだかこの人苦手…の正体は？

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          大切な誰かに話せるって、本当いい

          辛いこと。 恥ずかしいこと。 情けないこと。 怖いこと。 不安や恐れ。 一人で抱えると、とんでもなく恐ろしく感じたり、 とんでもなく消え去りたくなってしまう。 そんなときが、私にはときどきある。 だけど、誰かに話せたら、 なんてことないと思えたりする。 消え去っていくのは、私の方じゃなく、 不安や恐れの方になる。 口に出して話してみる。 たったそれだけのことなのに。 聞いてくれてる相手が、笑い飛ばしてくれている。 たったそれだけのことなのに。 とっても心が楽になる。

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          大切な誰かに話せるって、本当いい

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          生きるのがヘタな私からあなたへ

          ありのままの私って、なんだろう？ 私ってどんな人だっけ？ 凹凸 ポンコツ とにかく弱い（体も心も） パニックを起こす 臆病 逃げ腰 言い訳の名人 怒りのコントロールが無理 変化に弱い 人見知り あがり症 暮らしが苦手 正直なあまり、ときに不本意に人を傷つける 生きるのが、本当ヘタで好きじゃない。 こんな私なんて価値がない。 本気で思って生きていた。 そして、育児を機に、崩れ出した私の信念。 『ちゃんとしなきゃ 　もっと努力しなきゃ 　私は頭が悪い

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          これが、私の買う理由

          専業主婦になってから、『安いが正義！』が座右の銘。 それが、私の買う理由。 しかし、ここ1年。 この理由が、完全に覆されたのには、自分でも驚いた。 そのきっかけは、3年前。 無形商品の購入だった。 サービスを買う。 これは、私にとって初であり、理解し難い行動だった。 高額であるのに、形はない。 座右の銘が、崩れた瞬間。 なぜ、購入に至ったか。 それは、提供者の想いに触れたから。 そんな曖昧な理由だけだった。 しかし、このサービス提供者の発信するラジオを聴いた。 たくさ

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          息子の世界では、みどり色は「はっぱ」らしい

          息子は、みどり色を「はっぱ」と言う。 私がいくら、「みどりやで！グリーンやで！」 と言っても、「はっぱ！」と言う。 息子の世界では、みどり色は「はっぱ」らしい。 もし、息子の世界を私が侵略し、 「はっぱ」を禁止したとしよう。 そのかわりに、「みどり」を使わせたとすれば 息子の世界はきっと、消えてしまうだろう。 私がいま、生きてる世界では この色は「みどり」って言うんだよ。 僕がいま、生きてる世界では この色は「はっぱ」って言うんだよ。 そんなふうに、互いの生きてる世界を

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          息子の世界では、みどり色は「はっぱ」らしい

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          自立と自律

          自立をすること。 ずっと、私の中のテーマだった。 精神的な自立。 経済的な自立。 自分の足で立てる女性に、 私は憧れていた。 しかし、仕事を辞め、 経済的自立をしなくなった今。 夫とのケンカのたびに、こう思ってた。 「自立できていたならば…。」 そんな言葉が、脳裏に浮かんでは消えてった。 だけど、今。 こう思うようになったのだ。 自立の前に、自律しよう。 価値観や自信。 自分の核なるものを、持ってみよう。 他者の支配を受けず、自分の核を、独り立ちさせてみよう。 自分

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          自立と自律

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          私のことと、生きること

          今日、息子と、私が大好きな場所へと足を運んだ。 明日から、雨。 その憂鬱を吹き飛ばしたくって。 そこで、少し。 とある日のことを思い出した。 そして、大切な人を思って、今日の記事を書いた。 今日、階段を一段一段、踏みしめてのぼった。 下から見る景色と、少しのぼった先から見る景色は、大きく違っていた。 その瞬間、いつかの日のことを思い出した。 生きるのを諦めそうになった日だ。 その日は、突然やってきた。 それまで、懸命に自分というものを探してきた。 いくつもの凹凸と い

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