どうしてこんなんになったんでしょうか
なんらかの罰だったならまだよかった、
理不尽に時が過ぎていくだけで家族とすらうまく関われないから友達もどんどんどんどん減っていくし働けないから社会と遮断されていて。このまま1人で福祉のお財布としてしか生きる道はないみたいなんです

障害者手帳を出すのが恥ずかしくて、市バスにはずっと普通料金で乗り続けていたあの日も、
電車で喧嘩しているカップルを見てパニック状態になったあの日も、
殺人のニュースが飛び込んできたとき、
「あたしが殺されるべきなのに」と思いながら作り置きのカレーを食べた夏も。
全部、病気のせいにできたらどれほどまでに楽で安心するかって、正常なメンタルを持つ人はそんなこと、考えることもないのかなぁ

カウンセラーと話してると、イライラします。
だってあの人達本当に他人事みたいな顔で
「うんうんうんうんうんうん」って
ただ頷くだけだから。
カウンセリングとか言って、何回も聞いた言葉をただ投げかけられて終了。
そんなのただのオナニーじゃないのって
言ったら市役所とか偉い人にも捨てられる気がして、何も言えません。

でもたまに、「舐めてるのか？」
と思うときもあります。
adhd、躁鬱病、とまあ所謂発達障害な訳ですけれど
私からすれば「したくてもできない」
「普通のことができない自分が嫌」
＝だからどうしよう。生き辛いな、
なのにそれを平気な顔で
「とりあえず頑張ってみようよ！」とか目も当てられない程のキラースマイルで言ってくるわけですよ。それはもう、自信満々な顔で。

だ・か・ら・それができたら病名ついてないし
社会と関わる上で困ってるから高い金払って
精神病院に来てるんだけど？！って
あたしは思っちゃう時があります。
性格悪いのかな‥

頑張ってみようよの一言で頑張れるなら
副作用の酷い意味分かんない色してる薬もいらないし精神科も、先生も要らないですよ。
こちとらずっとずっと悩んでることをそんな一言で済まされるのが嫌なんですよ。
まあ福祉の力に頼らないと何もできないっていうのは事実なのかもしれないけれど‥
たまに、たまにね。
そんなこと思うようになりました。

今月も、病院代でお金が底を尽きそうです。
あたしが未遂をして入院をした為か、お母さんが仕事を辞めて保険証が無くなったので10割負担で精神科に週1で通っています。
そんなこんなで毎日生きてるけど、働く許可はまだ下ろせないけど、障害者年金は渡せませんと病院から言われました。
マジで、どうやって生きろって言うんですか？
もう、そんなことばっかり考えてたら夜も寝れないです。早く普通になりたい。