11月15日で約1年半働いた今のバイトを辞めることにしました。 人生で一番長く続いたバイトでした。 周りからは賛否あると思うけど 私は、もう無理だと思ったからそうしただけで この冬で色々自分が変わらないと これ以上成長しないと思ったからです 今日、支配人から雇用保険の話が出た際に タイミングがここしかないと思い、 来月でバイトを辞める旨を話しました。 以外と驚いていない様子でした。まあそうです だって3回目ですから。この話。 すんなり承諾してもらえて安心しました。 人の嫌
シャワーの後 濡れたままの髪 生きた証 インターネット 繋がる友達 陽の永い一日 ベッドの中 ブルーライトの光 最近、夏も終わりかけみたいな天気と気温で 少し寂しさを覚えてきちゃった。 今年の夏は色々あったなぁ 夏より前に、もっと色々あったけれど ぶっちゃけそんなことはどうでもよくて。 それは、あくまでも"過程"でしかなく、これからが大事だから。 過去を壊せば今を守れると思うから 消えようとした過去も宝物にしなくちゃね 少し気分が落ちてきちゃった そんなこと言える
あたしで魂、抜いてください。 なんて言わないから、せめて 君にだけはあたしのこと解ってほしい。そして辛いねって言って抱きしめて。 そのまま二人で深い眠りにつきたい。 覚めなくてもいいよ、そのままで 8月、お母さんの新しい職が決まった。 あたしが首を吊ったせいで、お母さんは違うクビを吊られてしまって‥要は、娘が自殺未遂したことで数ヶ月前にいきなり母親がクビになった。その時 「あたしのせいでごめんね」しか言えなくて それがとても辛かったの。 かと言って首を吊らなければ良かったな
昨日、精神科に行きました。 最近は不安定かつODしてしまったせいもあり 定期診察が2週に1度に変わりました。 とても嫌で、とても憂鬱な𝑻𝒊𝒎𝒆なワケです。 なぜかって云うとそれはもう お医者さんとの馬が絶望的に合わない からが第一なんだけれど。 今は処方された抗うつ剤を飲みながら生活を なんとなく、それなり〜に送れています。 なんとなく、それなりの生活って幅広くって 想像も無限大∞なんですが、あたしの生活を 覗いてみると毎日自殺企図してる人間のスケジュールではなくね？という
太陽が眩しくて、空が恐ろしく高い 1日の陽が長くなったなぁ‥夏だなぁ 特別じゃなかったら意味のない関係は特に執着してしまうよね、生きようと思えば思うほどに周りに依存してしまう。 生きているのが苦しいが故に、生きるならば 生きていく「意味,理由」を見つけようとして 必死になる。 何もわかんないでいいよ、あたしの気持ち でもねあたしは少しだけ今"生きる"って ビジョンも何も見えてないんだー、 ぼやけてるというか 今後この先、もしもだよ、 好きな人と末永く幸せになる事ができた
なんか大体分かってた 気分優れないなって、分かってた 人間が人間してて気持ち悪い、 本当に駄目になる時間がやってくる。 これ以上駄目な姿を見せたくない。 ひたすらねることしかできないごめんなさい 物を創るも、書くもこれが限界です わたしは常にギリギリになりそうなので なにか耐えられないことがあると ふっと死にたくなります。 死にたいと思っても死ねたことなんかないけど 今日は精神科に行きました いつもと同じ先生で、やっぱりがっかりしたのと少し悲しくなりました。 自助グループに
スーサイドライン抜け出して 眩しい朝 一目惚れ こびりつく悲しみを ひっかいては 君をさがしていた 午後10時14分、いつも通りTwitterを見て、世の中いろんな人が生きているなあと実感しながら好きな女の子が泣いている声を聞いて 少しのやるせなさと大きな憂鬱が襲ってきています。 話は180度変わるけど、私は 【私を助けてくれる音楽】が好きです。 それこそ 大森○子 た○やん 神○か○ってちゃん だとかね。 歌詞で、メロディで、救ってくれました。 これらの音楽に
幼稚園の頃からかわいいものが好きだった 例えば、ピンクのリボンをあしらったお洋服 キラキラのビジューが沢山ついたぬいぐるみ。 マイメロディのハンカチがお気に入りだった。 あたしはまだまだ子供なんだと 思うときがふいにある。 21歳だけれど、精神的にも何も成長ができていない気がする。 かわいいものが好き、ぬいぐるみも。 お気に入りのタオルがないと寝れない。 フリフリのお洋服を着たい。 できる限りずっとずっと、着ていたいし‥ ツインテールだって本当は、したいよ。 高めのハーフツ
どうしてこんなんになったんでしょうか なんらかの罰だったならまだよかった、 理不尽に時が過ぎていくだけで家族とすらうまく関われないから友達もどんどんどんどん減っていくし働けないから社会と遮断されていて。このまま1人で福祉のお財布としてしか生きる道はないみたいなんです 障害者手帳を出すのが恥ずかしくて、市バスにはずっと普通料金で乗り続けていたあの日も、 電車で喧嘩しているカップルを見てパニック状態になったあの日も、 殺人のニュースが飛び込んできたとき、 「あたしが殺されるべ
え〜優しくないよ〜 って生きてて何回言ったか分かんない。 他人から「あなたは優しいね」って言われると 謙遜したくもなるけど、でも実際 私ってそんなに優しくない。 嫌だと思ったら勝手に距離を取るし 自分の許せない事をされたら静かに去る。 別に、「なんでこんなこと言うの」とか そういう事を言わない訳じゃないけど ただただ、相手への失望とそんな相手を選んだ自分の未熟さに呆れて声も出ないから何もしない 何も言わないってだけで。 でもそれを《優しさ》だと勘違いしたり 《許容されてる
カフェで期間限定の苺パンケーキを食べた。 お母さんが少しだけ優しくなった。 おいしいご飯を作れるようになった。 好きな人と大好きって言い合えた。 こんなに満たされていても、突然いなくなっちゃいたいとか思うのってきっとあたしがおかしいからだよねっ。 て、今日も落ち着かせる。 大丈夫、あたしがちょっと人よりもおかしいから こうなってるだけで何も絶望することはないの。 あたしがこうなったのは、全部 ある日お父さんが家に帰ってこなくなったから。 ずっとお父さんとお母さんが喧嘩してた
あの頃みたいにキラキラしていたい。 幼稚園に行く前のあの感じ。 ソワソワして、今日はどんなことを話そうとか 好きな男の子に話しかけてみようとか この間のこと、あの娘に謝らなくちゃ とか。 大事にしていた首が取れかけのポッチャマを 同じ学級の女の子に盗まれた日には大泣きした。 値段にすると700円程のものなのだけれど それは家族で旅行に行ったときに 頑固な父親に泣きついて買ってもらったもので 首が取れかけになっても大切にしていた。 今、あの頃のように700円のものを あの
片想いって報われなかったし あたしが好きな人と結ばれたことなんて 1度2度あった程度だし 好きな人と一緒にいれるなら 死んでもいいとか気持ち悪いこと 結構本気で考えるし 相手にも同じくらい好きでいてほしいとか 痛いこと思っちゃう 何もかもを奪われてもいいかなって思えるような そういう恋愛、大事にしていきたいなあ
大体、一つの不信感から不安に変わるし それが確信に変わるときだってある でもあたしはそれを見抜く力がまだ無かった時 とんでもない数の男に騙されてきて とんでもない数の裏切りをされて なのに、なんであんなこといったの？みたいな そういうことを平気な顔で言ってくる。 よく人間不信になってないよなーとか 自分でも褒めたいくらいに。 思ってもないくせに 愛してるとか、言わんといて あたしより好きな子いるくせに 一番だよとか、言わんといて どうせ、離れるくせに 一生一緒にいようとか、
誰にも分かってほしくないから 日記にかかない幸せ 誰にも分かってほしくないことでも 共有して理解してほしくなるよー あたしの好きな人から嫌いな人まで ぜんぶわかってほしいよ あたしの気持ちもあたしの思考もぜんぶ のみ込んでほしいよ そーいうこと！どうゆーこと？(笑) いくら幸せを感じても 辛くなるし苦しくなる、不安だし。 いつになったらこの呪縛から解き放たれるの だれかたすけて もういやだこんなのー
性欲と好きは別なのかって そりゃ別でしょ。 この話題、いつの時代になったら消えんのかな。 だってもし突然、セックスができなくなったり 明日事故で下半身付随になったとしたら 愛してくれなくなるんでしょ 他の人と何もない顔してそれなりのセックス、 するんでしょ しょうもないセックス。 あたしとなら、絶対きもちいいのにね。 嘘、冗談。 女の子はね、好きな人としかしたくないの。 男の子は、シたら満足しちゃうんだろーけど。 最近、「うみべの女の子」を見たんだけど なんか心がきゅーって
