誰にも愚痴れないのでここでつらつらと呟いていいかな。

まず、良いご両親に違いないことを大前提に。
常識もあり、適度に距離感を保とうとしてくれていると思うし、基本的には嫌なこともされない。

けど、3人目が生まれてから特に、子どもを触らせたくない、という気持ちが沸々と湧き上がってきて止まりません。
良くないことは分かっているし、自分の親と夫の親、それぞれ会う頻度や行事など平等にしたいという気持ちはちゃんとある、でもモヤモヤする。

なんでこんなことを思うのかは分かってる。
一番上の子が、義母に特別懐いていること。これが私の中で暗い気持ちをを年々膨らませていると思う。
上の子に倣って、もちろん二番目の子も懐いている。

うちの親と夫の親は、父親同士と母は同世代だけど、義母だけ10歳くらい年下で。
当たり前だけどまだまだ若くて、子どもたちとサッカーもできるし、追いかけっこもできる。

うちの親だって負けじと頑張るけど、スピードは劣るし、少し体を悪くしているので私も見ていてヒヤヒヤしてしまう。
休み休みでないととてもじゃないけど、子どもの体力にはついていけない。

子どもは素直だから一番元気な義母と一緒に遊びたがるのは当然と言えば当然で、それに罪はないのだけど、自分の親に一番懐いてほしいって願ってしまう、私のただのワガママ。
なんでこんなに心が狭いんだろう、おかしいのかな。

そもそも、結婚して当たり前のように私の苗字が変わったけど、変わってから事の重大さに気付いたというか、
これもまた当然だけど、子どもも夫の姓を名乗るわけで、「私の子なのに」って思ってしまう。

わかってる、もちろん夫の子でもあるけれども、でも私が産んだのに、なんで私の名前じゃないの？みたいな。
そう、とんでもなく今さらなのは承知の上で、私は旧姓が恋しい。
子どもたちが夫の姓を名乗っていることが悔しい。
逆に言うと、旧姓を子どもたちが名乗ってくれたら少し満たされるのかもしれない。

おかしいのかな、
でも義両親にとって、「自分たちの孫」って見せつけられてる感じがして、なぜか最近特にそれがすごく嫌で、嫌で、懐いてる子どもの姿を見たら、なんとも言えない気持ちで胸がいっぱいになる。
別に子どもを所有物のように思っているわけではなくて、
言葉にするならば、自分の親に花持たせたい、みたいな気持ちだと思う。

こんな心狭くて真っ黒いこと、誰にも言えない。

そうしてここで文章にしてみて、
自分を省みて、
文字通り反省しようと思います。

もう少ししたらこんな感情も落ち着くのかなぁ。
産後数ヶ月だから特にいろいろ考えてしまうのかなぁ。

どうして結婚する時にもっと夫婦別姓について調べなかったんだろうってたまに寝る前に考えてしまう、結婚の一番の後悔はそこだなぁ。
お墓も、もしも自分が先に死んだら絶対夫のお墓だもんね。
私の方が長生きなら、自分のご先祖さまのお墓に入りたいな。

疲れたなぁ今日も。
寝る前に暗いことを考えるのは良くないらしいけど、こうして言葉にして、少し落ち着いた気もする。
今日もよく頑張りました〜おやすみなさい。