僕はきっと彼女を幸せにできない
僕はきっと好きな人を幸せにできない
彼女のことを一途に愛する自信も
彼女にだけ愛情を注ぐ自信も
彼女以外の異性と関わったとしても
気持ちが揺らがない自信があるけれど
これは単なる自信じゃなくて
本気で性格がそうなんだと思う
でも、悪い所がある
彼女を一途に愛しているし
彼女以外に興味がないけれど
他の異性と自分から関わったり
彼女が同時にできることもないけれど
異性絡みが普通の人よりも遥かに多い
きっと彼女を不安にさせてしまうし
きっと彼女を悲しませてしまう
でも、彼女のことは大好きなんだ
どんなに可愛い子が居たとしても
話が合う女の子が居たとしても
彼女を超える人は居ないし
必ずしも選択をしなきゃいけない場面で
ファンと彼女 どちらを取るかと考えたら
そりゃあ彼女を選択するんだろうけれど
そんな場面が来ることはきっとない
あったとしても本当に選択出来るのだろうか
自分は愛される方じゃない
人に好かれることも少ないし
別に人一倍モテるわけでもない
友達がたくさんいるわけじゃないし
フッ軽な友達がいるわけじゃない
悩みを誰かに相談できる勇気はないし
人のことを信じられない
恋愛をしていて傷つくのは当たり前なのに
傷つくのが本当は誰よりも怖い
裏切られたことがあるから
誰も信じられない時だってある
誰も信じられなくなった後に
ほんのちょっと期待してしまって
仲良くなった人を信じたことがある
でも、結果は裏切られてしまって
誰を信じるのも怖い
離れられるのも怖い
嫌われたり素を見せるのが怖い
みんなに好かれたいわけじゃないけれど
自分のことを好きな人が沢山居てほしい
自分のことを自分が一番嫌いだから
そんな自分を好きだって言ってくれる
周りの人がほしいんだって思う
面倒くさい自分 承認欲求の塊みたいで
吐き気がしてしまうくらい気持ち悪い
やっぱり自分のことが嫌いなんだと思う
こんな自分だからこそ、
愛してくれる人のことが大好きで
本当に一人一人大好きなんだと思う
彼女のことは愛しているけれど
好きな人や彼女が居たとしても
ファンのことを大切にしたい
ファンを裏切ることもしたくないし
でも、彼女も悲しませたくない
凄いわがままだけど分かってほしい
こんな自分だから、
きっと彼女を不安にさせることもあるし
傷つけてしまうこともある
だから、彼女を作るのも実はもう怖い
元カノ
自分が悪いのに被害者ズラしてしまったり
本当に相手が悪いのに加害者になったり
本質的に嫌われるのが怖くて
自分が嫌われない立ち位置に居たい
ズルい人間になっていた
いつの日からだろうそんな風になったのは
こんな自分だけど好きでいてくれる人が居て
誰よりも好きだって伝えてくれた
そんな女の子が元カノの存在だった
こんな最低な自分だから
本気で消えてしまいたいと思っていた時に
何をしたとしても応援してくれて
どんな話でも受け止めてくれて
何時間も二人で笑いあって楽しくて
毎日のように電話してた
毎日 毎日 幸せが続いてた
自分の趣味も上手くいって
本当に幸せな日々が続いていた
好きな人だから当たり前に
彼女だから当たり前に
特別扱いしてもらうのではなくて
彼女だからファンに負けないように
応援してくれて大好きだって言ってくれて
いつも本当に応援してくれていた
そんな所に僕は惚れたんだと思う
でも、もう話すことも会うこともできない
好きな人と話せること 会えること
好きな人に好きって言ってもらえること
通話できること 好きな人の存在
全部当たり前にしちゃダメだよねって
自分で言ってた癖に
自分が当たり前にしてしまっていた
ゲームを優先して彼女を放置したり
通話の約束をしていたのに忘れたり
無理させることもたくさんあった
好きな所よりも嫌いな所が増えるのは
時間の問題だったのは初めから知っていた
でも、当たり前になっていて
自分でも気づかないくらいに傷つけていた
本気で好きだった
遠距離恋愛だったのに
寂しくなったり不安になったりしないくらい
本当に大好きだった
でも、もう過去は戻らない
あの日に戻れて選択できるなら
僕は彼女と付き合っていたのだろうか
結末を知っていたら
何か変わって居たのだろうか
それを知る者は誰もいないけれど
運命ってあると思う
彼女と別れてしまったこともきっと運命で
運命の人は3人いる
1人目は別れる辛さを教えてくれて
2人目は恋の儚さを教えてくれる
3人目は本当の幸せの意味を教えてくれる
きっと彼女は2人目で
彼女を愛していたんじゃなくて
きっと恋してしまっていたんだと思う
大切さを忘れてしまって
彼女を優先してた初めの頃よりも
他のことを優先してしまった
女の子は冷めたらもう戻れないって
自分で価値観を書いていたから
そう思って諦めてあまり話さなかった
どんなに話しても上辺だけになって
きっと彼女の気持ちが変わることはないって
そう僕は思っていた
嫌なことをしてしまって
嫌われた後に巻き返す自信なんて
自分には全くないのだから
本当はやり直したい癖に
そういう勇気も当たり前になくて
毎日泣いてつらくなって
埋まらない心の穴を埋めたくて仕方なかった
色んな人に奢って承認欲求を満たしても
自分のしたいことを好きなだけしても
お金を全財産使っても
決して埋まることなんてなかった
今では後悔してる
車を買えるくらいのお金を使って
今は関係が全くない人に奢って
何してんだろうなって思うけれど
それだけ辛くて忘れたかったんだと思う
本当はあの時勇気を出していれば
復縁してたって元カノから後で聞いた
誰よりも本気で好きで代わりなんて居ない
大好きだった彼女だったのだから
一途
僕が自分で一途だって言うのが
自信ではなくて性格だと言うのは
どれだけ異性と関わっていても
決して揺らぐことがないから
僕の異性絡みは普通の人の15000倍だ
想像つかないくらい多いけれど
僕はそれだけ浮気を考えられない
普通の人の異性絡みが5人だとして
浮気する人が約25%いる(統計データ)
簡単に計算すると20人異性絡みがあれば
必ず全員普通の人は浮気する確率になる
この計算で行くと
僕が必ず浮気する異性絡みの数は
30万人程度になる
到底ありえないことが分かったと思う
30万人の異性と絡むのは
一夫多妻制の国ですら成り立たない
世界一嫁を作った男性ですら約40人だ
簡単に言うと浮気する確率は0に等しい
これはそれだけ自信を持って言える
自分の良いところでもある
僕は理想の彼氏にはなれない
彼女を何よりも優先するのは
過去で傷つけて後悔してしまったから
友達よりも彼女を大切にするのは
彼女を裏切ってしまったから
全部が全部傷つけたことではないけれど
元カノを傷つけてしまった分
彼女を幸せにしたいのではなく
傷つけたのは素直に僕が悪くて
彼女を幸せにしたいのは自分の意思だ
彼女が幸せなら僕も嬉しいって思うし
趣味もお金の使い道もない
彼女にお金を使って喜んでくれるなら
僕はそれが何よりも幸せだなって思う
彼女と一緒に食事をしているところ
自分の傍にいてくれるところ
自分の話で笑ってくれるところ
周りに自慢してしまうくらい
彼女のことが大好きになるし
少し重いくらい大好きで
言葉じゃ足りないくらい愛してしまう
それは言葉だけじゃなくて
プレゼントや形に残したいから
自分から「写真撮ろ」って誘ったり
記念日は「いつもありがとう」って
喜ぶかなって考えた時に
サプライズでプレゼントを渡したり
さりげなく気遣いしたり
さりげなく手を繋いだり
彼女が良いなって思ってくれるように
彼女を愛せるのは自分だけってくらい
彼女のことを大好きになれる
車の扉を僕が開けるのも
お店に入るドアを開けたり
エレベーターの端を抑えて
先に乗ってもらうのは「男」っていう
無駄なプライドと優しさです
服が挟まってほつれたら
せっかくのデートが台無しになっちゃうし
彼女が嫌なことは僕も嫌だって思う
どんな彼女でもきっと大好きだけど
奢って貰うのが
当たり前な彼女は嫌だったりするし
プレゼントを必ずもらうのが
当たり前な彼女も嫌だって思う
別に彼女だから
好きなものを買ってあげるために
自分は傍に居るんじゃなくて
彼女を幸せにしたくて傍にいるから
都合いい関係やお金が好きなんだなって
自分じゃないものを好きになられるなら
僕は彼女を愛せない
彼女って都合いい関係ではなくて
例えば安いランチでも
一緒に作ったうどんでも
"一緒に居られる大切な人"っていう
そういう関係が良いなって思っている
予定が合うから好きなんじゃなくて
お金があるから好きなんじゃなくて
見た目がいいから好きなんじゃなくて
彼女のことが好きなんだよなって
そう僕は思っている
こんな彼氏は嫌だって思う人もいるし
受け止められないって人もいるけれど
こんな彼氏でも好きになってくれて
こんな僕でも好きになってくれる
そんな人のことがだいすきで仕方ない
彼女のことは愛しているけれど
ファンのこともだいすきでいる
こんな自分じゃだめだって分かってるけど
これだけは変えたくないくらい
ファンのこともだいすきなんだよな
彼女に求めることはきっと
自分のことを受け止めてくれること
活動に口出さず受け止めてくれること
自分のことを好きで居てくれて
気持ちをちゃんと伝えてくれること
顔やスタイルなんて関係なくて
信頼を限りなく求めてるんだと思う
それは自分が人間不信で
少しでも不信感を抱いてしまったら
距離を置いてしまう人間だから
彼女のことを疑えば
疑った分だけ不安になるし
でも、それは自分にも言えること
彼女に疑われれば疑われた分
不安なことは思いつくだろうし
僕は絶対浮気しないってそんな人間だけど
簡単に人を信用するのは難しいと思う
だからお互い信じられてることって
すごい大切なんだと思う
あなたの運命の人は分からないけれど
僕みたいな配信者かもしれない
異性絡みが多いけれど
浮気しない人かもしれないし
普通の人で浮気する人かもしれない
僕は普通の人じゃないから
普通以上に彼女を愛してるし
普通以上に異性絡みは多い
こんな彼氏でもいいよって
こんな僕でもいいよって
好きだよって言ってくれて
僕のことを見つけてくれてありがとう
これからもこんな僕だけど
応援してほしいって思っている
いつもありがとう
フォロワーのみんながだいすきです。
最後まで読んでくれてありがとう。
@mujitu_kun 無実くん
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