人はみんな、
寂しさを解消できないまま生きていると思う。

だってこんなに寒いんだから、仕方ない。

手袋しても、どれだけ着込んでも、あったかいもの食べても、こんなに寒くちゃ寂しくもなるよ。

だから絶対、寂しくて苦しいのは自分だけだなんて思わないでほしい。

私はずっと、こんなに寂しくて苦しいのは自分だけだと思っていた。

その方が楽だった。

だって、辛いのは私だけなんだから、いくら泣いてもいいでしょ、と思えたから。

こんなに1人で辛い思いしてるのは、みんなより頑張ってるからだと、自分を無理に肯定できたから。

でもそうじゃないことに最近気づけた。

家族も友達も大好きなミュージシャンも、歴史上の偉人も犬も猫もホコリもみんな多分頑張ってる。

頑張りの度合いはそれぞれ違うんだ。

だから誰かが自分より頑張ってるように見えて自信をなくしたり、自分より頑張ってないのにへばってる人を見て鼻で笑ったり。

そうでもしないと自分のことを認めるのがむずかしい社会になってしまってるから、私たちは悪くないよ。

でももし自分もみんなも、それぞれ頑張ってることに気づけて、

その上、頑張れる時間とか、頑張れる場所とか、みんな違うってこともわかれたら、自分のこと認めてあげて欲しい。

でもあたしはやっぱり、いつまでも寂しい。

友達はたくさんいるし、恋愛もそれなりにしてきた。

家族はみんな健康で私を信じてくれている。

でもあたしはやっぱり、いつまでも寂しい。

きっとこの寂しさを埋められるのは自分自身だけだ。

いや、埋めるのは無理かもしれない。

寂しくてしんどいって大泣きしてるとき、私は「ああ生きてる！」って思えてる気がする。

そりゃ泣きたくないし誰かに抱きしめて欲しい。
今までよくやってきた、頑張ったねって認めて欲しい。
だらしなくても大丈夫だよって許して欲しい。

だけどこの寂しさを埋めてしまった時に私はもう、その時こそ頑張れなくなってしまうと思うんだ。

寂しくて泣きながら聞く失恋ソングが大好き。

お風呂で泣いてる私、エモいとか思ってるし

こんだけしんどい思いしてたら、めっちゃいいことあるんじゃないって考えてる。

結局私はそこまで寂しくないのかもしれない。

私より寂しくて苦しい人もいる。

でも私もやっぱりいつまでも寂しい。

こうやって、自分を認めたくて色んなこと考えながら、誰かの方がすごいってことに気づいたり、自分に自信無くしたり、急に立ち直って自分大好きになったり、

それが生きることなんだって思う。

最近の社会は、こういうかっこいいこと言うと笑われる。

正直今、私も自分からでてきた言葉がキザでうざい。

けどそう思うのは、核心を突かれてるからじゃないかとも思う。

結局みんな知ってるキザでうざい言葉が、みんなが大事にしなくちゃいけないことなんじゃないか。

私はこういう言葉を、恥ずかしいけど堂々と言える人になって、そういう人を増やして、そういう社会にしたい。

笑いながら、おちゃらけながらでもいいから、キザでうざい言葉を言っていきたい。

ここまで読んでくれたあなた

キザでうざい言葉を心に生きてください。

で、私がまたなんか言ってたら、笑って受け止めてください。

読んでくれてありがとう。

また次も、気が向いたら読んでください。

いい一日を！ありがとう。