ひなちゃんごしゃい、改名して五彩緋夏ちゃん。 大学生になる前の春休み。滑り止めには全落ちし浪人確定だと思っていたのに、本命に受かっていてなんとか大学生になれると確定した頃。 大学生になれる驚きと共に、憧れの大学生になれるからにはキラキラした大学生になりたい！と思い、まずは大嫌いな自分の容姿をどうにかしたいと考えた。もう受験生じゃないから、勉強以外に時間を割くことに後ろめたさを感じることなく、思う存分自分磨きに時間をかけることが出来るのだ。ということで、ほぼ未経験だったメイ
お久しぶりです。ちょっと前、別れたっていうnote書いてましたがまた復縁してました。んで今度こそお互いもう連絡取らないでおこうってなって昨日(日付回ってたんで今日)別れました。 友達にはまたかよ、とかどうせもう1回付き合うやろ、って言われそうで、あんまりわざわざ自分から報告してないです。 お互い恋愛下手というか、そもそも人間関係を扱うのが下手というか、ていうか生きるのに不器用な人間なんですよ。それが共通していることって、辛いことあったら共感出来たり他人から見たらおそらく少
だいぶ長かった恋愛に終止符を打った。とかっこつけて言っただけで、普通に別れました。 小学校の頃から好きな人と両思いになれて、たくさん愛情を貰えて嬉しかった。高校も大学も違うし大学になってからは関西と関東との遠距離で、お互い精神的に不安定なのもあって何度も付き合っては別れてを繰り返してた。彼から別れを切り出されることもあれば、私から言うこともあった。 そして最終的には私が別れる決断をした。彼にたくさん不満があって別れたはずなのに、しかも友達みんなに「別れた方がいいよ」としか
神聖かまってちゃんのライブに行った時も、挫・人間のライブに行った時も、あと最近あった挫・人間のインストアイベントでも思ったことだけど、みんな本当にあの音楽を聴いているのか。 確かにソロ率は高い。けど、てっきり自分みたいな根暗地味陰キャみたいな人達ばかりかと思ってた。キャピキャピ友達同士で楽しげに話している女子高校生たち、センス光る下北にいそうな古着美人お姉さん、今ビーリアル撮ってるのかな〜っていう感じのカメラを構える韓国系ファッションに身を包んだ女の子たち、制服のカップル。
「自分の魅力が分からないから 恋も不器用になっちゃいそうで」 大森靖子ちゃんの「I&YOU&I&YOU&I」の最初の歌詞。 自分の好きなところなんてない。魅力なんて1ミリもない。本気でそう思いながら20年間生きてきたし、長年それになんの違和感もなかった。 でもいざ視界を広げてみると、すごく可愛くて、強くて、弱くて、かっこよくて、キラキラした女の子たちが目に飛び込んできた。今まで私はどうやって生きてきたっけ。この子達にあるきらきらした何かを、私はひとつも持っていない。
久しぶりにnoteを書きます。今日は朝から漠然と憂鬱で頭の中にごちゃごちゃとなにか絡まってさらにそれにモヤをかけたような状態です。またバイトを当欠しました。文章までもごちゃごちゃになりそう。ちなみに部屋の中もごちゃごちゃです。脱ぎっぱなしの服類、薬が大量に入った袋とそのゴミ、出しっぱなしの調味料や牛乳、お菓子の包み紙、たたまないまま1、2週間経った洗濯物、他にも色々あるんですが全部書くとキリないし人権を失うので辞めておく。走り書きのようなものです。整理整頓されまとまった文章や
最近、好きなバンドのライブに参戦することが決まってうきうきです。 前までは歌い手さんや女ドルのオタクだったので、現場にも足繁く通っていました。ちなみに、その度にだいぶお金も飛んでました(ライブ行かないようになってから急に貯金が貯まるようになる程には)。 5.6年推してた歌い手さんにはもう冷めてしまって、女ドルの方も、可愛い女の子は大好きなのですが精神的に不安定なときに可愛い同年代の子を見ると劣等感で希死念慮が増すという面倒くさい性質のせいで、しばらくライブには行ってません
近況報告でも。 冬は嫌い。以前夏は嫌い〜みたいな趣旨のnoteを書いたんですが、冬はそれ以上に嫌い。 冬の寒さは私にとって大敵。自分の病状は割と気温や気圧の変化等々、環境に左右されがちなのだが、特に冬が1番抑うつ状態になりやすい(去年もこの時期が1番しんどかった)。私は夕方〜夜にかけて抑うつ状態になるという症状が特徴的である「非定型うつ」という病気なのだが、この季節になると、去年は、夜の憂鬱さはさらに悪化し、なんなら朝から原因不明の涙が止まらずに化粧もできず、家から出れな
しばらく前に、友達が「最近かわいい子多くない？」という内容のnoteを書いていたのだが、本当にその通りだと思う。 高校生の頃までは、正直そこまで自分の外見を磨こうという努力はしていなかった。如何にも田舎育ちの、芋くさい女子高生だったと思う。進学校で部活と勉強に追われる日々を送っていて、外見についてなんか後回しだった。そんな高校にももちろんかわいい子はいたし、そういう子ほど見た目に気を使っていたが、自分とは違う人種のように感じていた。私は元が良くないから何やっても仕方ないから
最寄り駅から2駅先のメンクリに通っている。通い出して3.4ヶ月といったところ。2週間に1度程のペースで、カウンセリングをしてもらいつつ、処方された薬を飲んでいる。 先生はあっさりした感じの方だ。だが、心療内科には、薬を出してはい終わり、という医者もいる中、しっかり話を聞いてくれて、その中でさらっと褒めてくれたり、慰めてくれたり、無理のないアドバイスをくれたりするので、良い先生に巡り会えたと思う。 なぜか病院に行く日は、雨が降っていることが多い。 病院の診察が終わると、同
お酒も飲めるようになった。タバコやギャンブルも解禁。私は１ヶ月前に20歳になったばかりである。 しかし哀れなことに、20歳にして未だに、自分ってなんなんだろうという思春期みたいな悩みを抱えている。この歳になってまだ尚アイデンティティーの確立がされていないらしい。自分自身について思いを馳せることは、時にしんどくなるし、終わりが見えないので、さっさと答えを見出したいものである。 大人の発達障害と診断されたのは数ヶ月前。今まで、自分の興味ある分野には熱意がすごいことや、片付けや
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依存と好きの違いが分からなくなってきた。 以前、違う記事(「恋愛観」という記事です、また良ければ。)で少し書いたのだが、私には小学生の時から付き合っては別れてを繰り返している遠距離恋愛中の恋人がいる。ちなみに同級生で、私たちは今年で20歳の代である。 私は自己肯定感が低いとよく言われるのだが、抑うつ気分になった際、よく思い浮かぶ考えがある。 それは、「恋人は、私のことが好きなのではなくて、私に好かれていることが好きなのではないだろうか」という考え。 ずっと頭の中にはあ
恥の多い人生を送ってきたと思う。 うっかりしていることが多い私は、昔から数々のやらかしエピソードを持っている。 また、元々メンタルが弱いので恐らく他人からすれば「何で？」というところで心をボキボキに折りながら生きてきた。 逆に、やらかした時は友達にあえてそのやらかしネタを披露することでメンタルを保ってきた部分もある。やらかしエピソードを笑い飛ばされれば少し楽になったりもするのだ。 今回は、重い話と言うよりかは、私の人生色々やらかしちゃってんですよ〜(笑)くらいのテンシ
皆はこのアプリ、どんな時に開いてるんだろう。 私の場合、寝れない夜にnoteを開くことが多い。頭の中に思い浮かぶことを文章にしてつらつらと書いて満足して、感情が荒ぶってごちゃごちゃしていた頭の中が少しだけすっきりして、希死念慮を頭の隅に追いやることが出来て、そのまま眠りにつく。 私は昔から、人に比べて考え事をすることが多分多いのだと思う。幼稚園の時から空想するのが好きで、小中学生の頃は漫画や小説などを読むだけでなく、自分の頭の中に浮かぶ物語を文章や絵にすることが趣味だった
いつも暗くて重い話ばかり書いているので、どうでもいいことも書いてみようかなと思う。 私はちいかわが好きだ。 あの丸っこくてかわいいフォルム、独特の台詞回し、個性豊かなキャラクターたち、 アニメでは、みんなぴょこぴょこ動き回っていて、ころころ表情が変化して、、 かわいい！！ しかし、私は最近までちいかわのグッズを買うことに躊躇していた。これくらいなら許されるかな、と思ってシールやガチャガチャは買っていたが、マスコットなど大きなグッズはずっと買えずにいた。理由は2つある
