最近、失恋をしました。

なんとなく予感はしていたものの、
やっぱり衝撃はあって、

あの失恋特有の、心にドンときて沈み込むような
鈍い痛みがまだ、残っています。

彼との出会いは、2年近くも前。

マッチングアプリで出会い、
私は彼に興味があったものの、彼は恋人は探していないということで
微妙な関係が続いていました。

自分の中でも割り切ることができればよかったのですが
初めから彼には好意があったので
会うたびに気持ちは高鳴ってしまい

”いつか彼の気持ちが変わって、
恋愛関係を築けたらいいな。”

なんてことを考えてしまっていました。

声も、匂いも、些細な会話も
彼が特別な存在で
完全に恋をしてしまっていたからです。

友達からは、
「そいつはやめておいた方がいい」
とは言われていたんです。

ドタキャンが多いし、
言葉が軽々しいし、

「chiiのこと、大切にしてない。
そんなやつと、一緒にいてほしくない」

と。

そう言われるたびに、
「そんなことないもん」と反発したくなる気持ちと、

「やっぱりそうだよね、彼といても幸せになれないよね」
と、納得する気持ち。

彼に愛されていないことは感じていたし、
傷ついたり、寂しくなったり、
感情を掻き乱されることばかりでした。

でも、会えたときはとても幸せで、
”こんな感情にさせてくれるのは彼しかない。”

”大切にしてくれないけど、仕方ない。”
”だって、彼は私にとって大切なんだから。”

そう、
思ってしまっていました。

だから、ずるずるした関係が続いていて、
ずっと不安定な状態でもありました。

それが先日、

彼から

「もう会えない」

のLINE。

元カノと結婚することが決まったそうです。

実は数週間前に、忘れられない元カノがいることを聞かされてはいて、
だから、
なんとなく覚悟はしていたんです。

そして、腑にも落ちていました。

どうして彼が私と真っ直ぐ向き合ってくれなかったのか、
ここには書ききれない彼の言動が、どうして起こったのか、

元カノの存在を知ったときに、
私の中では繋がるものがあったんです。

たぶん、
彼とお別れすることができて

私にとってはよかったんだと思います。

自分から別れを告げることはできなかったし
このまま彼と会い続けても、
自分を傷つけてしまうところだったから。

でも、正直な気持ちは、

やっぱり辛い。

彼ともう会えないことも、
彼が自分を選んでくれなかったことにも、

そして一番は

自分がとんでもなく馬鹿であることに。

どうしていつも、不幸な恋を選択してしまうんだろう、
自分が望む通りにできないんだろう、
魅力的な女になれないんだろう

と。

それが一番辛くて、
こんなにモヤモヤした気持ちになっているんだと思います。

失恋の痛みって

たぶん、

お別れをいう寂しさよりも

”なんて自分はバカなんだろ”
っていう、
自分を攻めたくなる気持ちの方が大きい。

恋って、どうしてこんなに、
バカになっちゃうんでしょうね。

バカになっちゃうのは仕方ない。

だから、バカだった自分を
自分自身がちゃんと受けてあげることが
必要なんでしょうね。

「辛いよね、悲しいよね、
でも、良い思い出もたくさんできたよね。

そんなやつのことはもう過去のことにして、
さぁ、次の一歩を踏み出そう」

バカな自分だったけど、
素敵な恋でもあったよ。

と、言えたらいいな。