私を独りにしないための音楽が、映画が、SNSが五月蝿い。周りにいてくれる人たちのことも本当は大好きなはずなのにそれすらもうどうでもよくなってしまって誰にも連絡を返せないでいる。と書かれた一ヶ月前のメモを見つけた。 実は双極性障害II型で毎年3月から5月まで調子が悪くて、嫌いになったとか忙しいとかじゃなくて、という説明を一人一人にする気力もないからいつも去っていく人たちを眺めることしかできず、私なんかが居なくても生きていけるんだと安心に似た絶望を覚える。そりゃ当たり前に生きて
恋人が出来たら風俗嬢を辞めようと思って3年が経った。 仕事を辞める理由なんて本当は何でもいい。業務内容とか人間関係とか、何となくとか。変わってしまうことが怖いから未来の恋人のせいにして逃げているだけだ。 どこかで「風俗はお金を稼ぎながら出来る自傷行為」というツイートを見た。辛い過去に辛い今を重ねて「今までのことなんて大したことなかったんだよ」と言い聞かせ自分を保つことは自傷行為なんだろうか。1ヶ月の本指名数、シティヘブンの登録者数、手渡しで渡される給料。可視化された自分の
最近ヘッドホンをしていても曲をかけ忘れることが多い、頭の中が常にうるさいから。おかげで新しく買った可愛いヘッドホンは既にファッションとしての道具になってしまった。 今日も頭の中は家電量販店のテレビ売り場みたいに色んな映像や音が流れていて。でもそれが不快だと感じないくらい、というより不快だということに気付かないフリをするのが上手くなってきた。上手くいかない日は気が触れる量の酒と薬で誤魔化してまた気付かないフリをする。それの繰り返しだ。 明けない夜はないって言うけど明けるまで
