なんでもいい、自分はここは特別なんだと思えることは、人をかなり生きやすくすると思います。
それが自分自身であれば、尚更だと思う。し、そんな風に言えている人は実際とても幸せにみえます。

ただ、これとでそう見えるだけの話かもしれないですが。
切り取り方の問題なんですよね。
そう、結局は日常を、自分を、どこにフォーカスして切り取るかが問題なんです。

頭ではわかっていても、どうしても「どうせ私なんて……。」が顔を出して、無能感に苛まれる。
でも、そんな風に切り取るからそう見えてしまうだけで、いい所を切りとったら見えてる世界も変わるはずなんです。

それなのに。
どこを切り取ってあげたらいいか自分でみつけられずに、子どもみたいに、いや、赤ちゃんみたいに泣いてしまいました。
正しくは、私が激しく泣いたから息子まで泣いてしまいました。
不安にさせてしまって申し訳ないです。

夫からも、「何がつらくて、何が出来ないのか分からない。」と言われました。

いや、出来るんです。全部やろうとすれば何でも出来るんですけど、ただ、逆にあなたが出来ると思えることをやって欲しいと伝えました。

「そんなになるまでにさせた俺も悪かったけど、勝手に溜め込んで、勝手に爆発されても困る。」
うん、それはそうです。
私だって溜め込みたくないし、できることなら爆発だってしたくない。

爆発と表現されたけど、別にまくし立てるように何か文句を言ったりしている訳ではなくて、大体は私がひとりで勝手に泣いているだけです。
で、なんで泣いてるか分からない夫に根掘り葉掘り聞かれて答える。

普段1人で息子をみていて、気が張っていて泣けすらしないのだから、たまには1人で静かに泣かせて欲しい。

今回も、1人時間をもらって外で泣いて、2時間くらいで落ち着いたと思って帰ったけど、緩くなった涙腺がふとした事で崩壊し続けてしまい結局4、5時間くらい泣いてしまいました。

で、結局、こんなに切りかえも下手くそで、私はダメな母親だ。
親になる覚悟が足りなかった、親になる資格もない。
夫にとって私はただの面倒な女なんじゃないか。
選ぶ人間違えたって思ってるよね。
……と、ネガティブループ。

どうしてもいつも黒子みたいになってしまう。
まずは自分の機嫌を取らないとと思っているのに、難しい。
甘いものを食べることに頼って、罪悪感を抱いてしまって、これは機嫌を取ることにならないと思ってはいるのに。
特別だなんて思えるところなんて、こんな状態では見つかりません。

息子はそこに存在しているだけで可愛いです。
夫も、ただ居てくれるだけで有難くて嬉しいです。

遂に夫の県外への転勤が決まり、ワンルームから脱出できるのが嬉しいはずなのに、息子の保育園を探して私も働き出せる環境になれることが嬉しいはずなのに、今はまだ気力が足りないです。

夫の言う爆発？から数日経ってはいます。
なので、冷静にはなれています。

これをどうしてくか？が、今の私の課題です。
そう思えるほどに気力は回復しつつありますが、
まだもう少し、完全回復までは時間がかかりそうです。