こんばんは。
お風呂から上がって、洗濯物をたたまなくちゃいけないし、コンタクトとホワイトボードを買う手筈を整えなくちゃなんだけど、いったん現実逃避でnoteを書く。

今日は、朝からコップを割ってしまった、床に落としたわけではなくてシンクで落としたってだけなんだけど割れちゃった、。
不燃ごみで捨てないとらしい、発泡スチロールも不燃ごみらしい。
それでちょびっと萎えてた朝。

最近、ちょっとした遅刻(5分程度)がひどくて、けどなんか気力もわかなくて疲れているのかなあと思ったり。
言い訳なんだろうか？自分をどうやって律するのか難しいよね、自分に厳しすぎると相手にも厳しくなってしまうし。

今日は、なんか人間関係で少し疲れることがあって、なんかつらいなあと思ってた。
最近こういうツイートを見た↓
https://twitter.com/kaqico/status/1178622264545202177

これ読んで思ってたけど、他人軸はHSPに近い感じがする。

多分あの子のあの発言も、あの子のあの行動もきっと深い意味はないんだろうけど、無駄に感受性が高くて、無駄に考え過ぎてしまうので、つらいなあと思った。

この感受性の強さもどこかで役に立つことは分かっているし、音楽とか映画で感動して心がめちゃくちゃ震えることがあるのもこの感受性の強さのおかげなんだろうなあ

それは分かっている、分かっているんだけど、つらいときにはこの感受性がなくなって、もっと何にも感じたくないって思っちゃうんだよなあ
感じなくなるって、絶対毎日つまらないってわかっているんだけど、それでもそれでもたまに感受性がなくなればいいのにと思うんだよなあ。

人にされて嫌なことはしないように。そうやって習ってきたけど、人にされて嫌なことって人それぞれだよね。人のことを気遣うことってすごく大切なんだけど、すべての人にそうやって気遣いの心をもって接しようとするとすんごく疲れてしまって消耗してしまう。

ほんとに相手が望んでいるかわからないことを先回りしてやるのって無駄だよねえ、相手だって私が消耗することきっと望んでないのにねえ。

難しい、けど、とりあえず、あんまり考え過ぎないでやっていこうっていうのを心がけてみるかあ。
とりあえずは確証のないことに対して想像力で考えて自分を追い詰めるのをやめようかな。

疲れているっていうのは難しい。なんか自分に言い訳するのもダサいって思っちゃう、けど、自分で思うだけは自由だよね、言葉にしなきゃいいだけだし。信頼している人には言葉にしてもいいかって思うし。

日々は難しい、生きるって難しい。うまく頼れないし、勝手に抱え込んでいっぱいいっぱいになっちゃったりする。人に頼って断られるのが怖い。

けど、少しずつでいいから、感情を吐き出して、整理して、生きやすい生活を考えよう。こうやってnoteに書くだけでも割と整理される。

ネガティブは考えないようにするんじゃなくて、自分の中からなんらかの形で吐き出すように。


また明日はもっと自分のことを大切にできるように。
よし、洗濯物たたむぞ。