こんばんは。昨日は寝落ちしてしまって、朝お風呂に入りました。昨日は過食嘔吐した、疲れるからできたらやめたいんだけど、なぜかしたくなるんだよな。

今日は、起きてお風呂入って着替えたんだけど、力尽きて布団で寝てました。
お昼から予定があったので、出かけて、バイトもして今日はすでにお風呂に入った。部屋に物が散乱していたから、ちょっと整理した。

最近は、お昼と夜のテンションの違いがすごい。まあ大学1年くらいからずっとそうだったのかもしれない、よくわかんないけど。

けど、最近は環境が変わって価値観の違いとか、世界の違いとかいろいろ感じるようになって、大人になって、そしたら、なんかよく分からない思考になるようになった

それが今回のタイトル。「誰かを傷つけているのに傷ついてごめんなさい」。

今までは、自分が傷ついたことしか思い出してなくて、それでかわいそうな自分だなと思って、悲しくなっていたのだけれども。
私も誰かをきっと傷つけてきたんだろうなと思って、それなのに被害者面で悩んでいるのではないかと考えてしまう。

すごい悪意を持ったことはない。けど悪意を持ったことはある。いじめを主導したこととかない。けど、何もしないのもいじめの瞬間もある。悪意がなくても、相手を傷つけることがある。

誰も傷つけたくない。傷つきたくない。けど人の感じ方なんて分からない。考え過ぎも疲れる。

そういうことをいろいろ考えてたり、傷ついてへこんだ日に、こういう思考になってしまう。

ある程度お金のある家庭で育って、学校に行かせてもらって、親にもまあまあ愛されているのに、こんな悲しんでごめんなさい。
もっと大変な人がいるのに、こんなことを考えてごめんなさい。
心が弱くてごめんなさい。
人を頼れなくていっぱいいっぱいになっちゃうのごめんなさい。

こういうごめんなさいが、いっぱい募る瞬間がある。

分かっている、自分の思考がゆがんでる。認知の歪みもある。考え過ぎで、ごめんなさいって考える必要はないし、ごめんなさいって思わないでありがとうって思うほうがいいってわかってる！！！！！！！！！！

「自分を大切にできないのに、誰かを大切にできない」ってあの言葉もわかってる！！！！！！！！！！

「そんなに人を気にする必要ないよ」ってわかってる！！！！！！！！！！

けど、どうすればいい？

理性と感情の乖離がすごいんだ、心ってなんでコントロールできないの？
こんなこと言ってもしょうがないんだ、解決策は今のところ見つからないし、そういう話を友達にしたくない。

私の精神が危ないのか、それともみんな大変なこと言わないだけなのか。
大変だって思っているのが自分だけだったらどうしよう。自分だけ、こんなに傷ついた気になって傷跡見せびらかすみたいにこうやって書いてたら、どうしよう、どうしようって思う。

こんなこと、友達には思わない。同じ悩み相談してくる人がいたら、大変だね泣いていいよって言えるのに、どうして自分には言えないんだろうね。


こうやって疲れちゃってごめんなさい。
けど、疲れるなあ。