こんばんは。最近非常に忙しくて、家を片付ける気力と洗濯をする気力を毎日なくしていたけど、ついに下着がなくなったので洗濯しています。そんな夜。

相も変わらず、人生は生きづらいのかもと感じているけど、どうにかやっています。

今日は摂食障害の話。自分への自信を痩せることでつけたいなって思ったのはいつの話なのか覚えていないんだけど、そう思って、あとその時期のストレスがやばすぎて気づいたら摂食障害になってたんだよなあ。

私は死ぬほどすごいってわけじゃないんだけど、過食嘔吐を4年くらいちょいちょいやってしまうし、本当に頭がおかしいのかなと思いながらも
けど過食嘔吐だとまあまあぽっちゃりを維持するので、誰にも気づかれず、このことを誰にも話さず、過食代を無駄にしながらここまでやってきた。

他の人に対してはみっともないことだって思わない、けど自分に対してはそういう気持ちが抜けないんだよね

やはり、人生どこかで自分を疑ったことがあると、そうなってしまうのかもしれない。

友達もまあまあいる。信頼している人もいる。学校も多分まあまあで、親は厳しいけど、毒親ではない。けど、ずっと、小学校でいじめられたあの時期に失った何かを取り戻せないでいる。


誰かに話せばいいんだろうけど、話せない。もっと人を頼ってもいいといわれるのに、それができない。
恵まれた環境にいるのに生きづらさを感じる自分を許せないんだ、どうしてなんだろうね、ずっと自分を責めて生きている気がして、とってもつらい。


心療内科に行ったこともあるけど、心療内科は怖くて、途中からいけなくなった、薬はいつもばれない所に入れていて、薬代は自分で払って、ばれないように生きてきた。

ばれたくない、けど、ばれちゃいたいね。
不思議な気分だなといつも思ってる。けど、自分で全部解決したいってずっと思ってる。

とりあえずは匿名で吐き出させてください。もっと大変な人がいるよと言われてしまうととてもつらくて、誰にも言えないのかな？大変だったね、もう頑張らなくていいよ、一生懸命生きているねと肯定される保証がないと、怖くて仕方ないんだなあと思いました

オチはないです、ただ吐き出せてすっきりした。