…というのは、この瞬間、生の私の気持ち。
モヤモヤする。自分に。
なぜモヤモヤするかというと、こうありたい、とかこうあるべきという考えが前提にあり、どうしてもそれが自分の行動に落ちて行かないからだ。
／／
　　「生活がダラダラと流されること」
＼＼
恥ずかしいけど、ここに宣言する。私の状態。
これにモヤモヤ、長い間何年も何年もして来た。
んで、今、それが、ある頂点に達して、外に出したくなった。噴火、みたいなもんかな。そんなに激しくはないけど、静かに、内に秘めた激しさみたいな。で、モヤモヤしたらnoteを書こう、と、こうして書いている。書いていると、自分の外に出したいだけじゃなくて、公表したくなった、みっともない自分をみんなに知ってもらいたくなったんだ、と筆が書いた。

ダラダラしちゃいけないのかな？本当に…
別にいいと思うんだけど。
巷に、時間をどう使うか、どう有効に使うか、どう充実させるか、どう人生を充実させるか、、　とかいう話は溢れている。自分が信頼する人たちもそういう話をする。そういう話をいくら聞いても、何度心に決めても、私は続かない。
なんでダメなんだろう？ダラダラしちゃ。
人生の限られた時間を大切に過ごすため？人生で自分が本当にやりたいことをして充実させるため？そもそも、なんでそんなに自分を大切にしないといけない？①
あれ？これはビックリした。私は散々、自分を大切にしようと生きているのに。
なんで、ダラダラすることは自分を大切にしてないことになるの？②

①なんでそんなに自分を大切にしないといけない？
なんで、人生を充実させなきゃいけない？
いけない、ってことはないよね。人生に、〇〇じゃなきゃいけない、ってことは一つも無いはず。人生に決まりなんて無い。生まれたら、「いつか死ぬ」ってことが決まっているだけだ。だから、「じゃなきゃいけない」じゃなくて、まぁ、人ってのは「そうしたい」ってことだよね。そうしたいから、そうするために、「いけない」になっちゃうんだね。(私だけかも説)
はて、では私は、自分を大切にしたいのか？え？
ーーそれは分からんけど、とにかく笑って生きたい
どうしたら笑って生きられる？
ーーこれはね、やっぱりね、自分を全部受け入れられたらじゃない？　＋オープンハート（外に出してもOK）かな。うん。あ〜気持ちいい
どうしたら受け入れられる？オープンハートできる？
ーー私、どうしてできるようになったんだっけ？
あれだ、本心で生きることを決めて行動を重ねたら、自分の洗濯☓選択○を信頼できるようになったり、より自分が素直になったもんだから、色んな自分が出て来て、色んな自分を見ざるを得なくなって、免疫が付いて来て、嫉妬深い自分とか見たくない自分も見て、直視できるようになって、認められるようになったんだよね。そこから、見たくない自分が出ても見れるようになったね。私はそうなんだなって。どんな自分も受け入れる覚悟が備わったわ。
ーーオープンハートは？
これが難しかった。自分を受け入れるのは、自分の世界の中の話じゃん。オープンハートは、人に自分を出すことね、私って、人の反応を怖がってるよね、すごく。だから、いろんな対外的なこと、怖くて動けないんだね。
ーーどうしたらできる？
勇気で乗り越えるか、なぜ人の反応が怖いのかを明らかにするか、かな？
これは気になる…
なぜ人の反応がこわいのか？
ーーこれって結局、「私をジャッジしないで」じゃない？

評価が恐いんだろうね…。
なんで評価が恐いんだろう？
前もこんなこと考えたのにな。
「ダメ」のレッテルが恐いんだ。
ちょっと待ってね
私、変わったかも…
前に同じこと考えた時は、「ダメ」でペッチャンコに潰されたカエルをイメージしたんだけど、
今はそのイメージじゃない。カエルが潰されずに、普通に膨らんで立ってるわ。「ダメだよ。だから？」って。

ちょっと今日はここで閉じて、また明日、続きを考えることにします。

それではまた明日。
おやすみなさい。
お風呂入ります。

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