優しい人でありたいと思って来た。
信頼される人でありたいと思って来た。

その「全身タイツ」を全身で着て来たような気がする。
その「全身タイツ」を全身で着て来ただけのような気がする。

そうなろうと、一生懸命に、自分を成り立たせ、成り切って来た気がする。
だが所詮、全身タイツだった。
簡単に脱げる。簡単に剥げる。

そんなもんだったなんて、自分でも気が付かなかったな。
おい、だから私には演技の才能があるのか？(自称)　また舞台で演技したいな〜(余談)

そうか、だから最近悪いことしたいんだ。
やっと気が付き始めたから。
で、実際悪いことをし始めて、脱げ始めたんだ。

あぁよかった、脱げ始めて。
ぴっちり着たまま死ぬるなんてイヤだ。

なんていうのかな…
本当は元々みんな、優しいんじゃないの？
優しい人になろうとしなくても。
“信頼”って、何かな？

私、本当は優しくなんかない。
信頼は、得ようとして頑張っているだけ。
私、悪い人だわ。本当は悪い人なんだわ。
悪いこと大好き。ワクワクする。
なんにもできない。自分ができること以外。
なんにもしたくない。自分がやりたいこと以外。
自分勝手。
約束は守らない。
失礼。
正直すぎて傷付ける。
人の話を聞かない。
自分のことしか考えない。
周りが見えない。
笑顔なんて作らない。
欲にまみれる。
エゴの化身。
唯一良いところは、ダジャレを言うことぐらいだ。
えごま。
エゴ真。
私は、真エゴ。真のエゴじゃ。

どりゃあ〜　私は悪い人だぁ〜〜〜！！！

全身タイツを脱いで、悪い人になると、
なんて気が楽なんだろう？

これで良くない？

逆説的だけど、
結局みんなさ、
悪い人じゃないよ。
良い人でもない。
ただの　その人なんだよ。

“ただの人”って、結局、一番優しい気がしないかい？
それが冷たくたって、酷くたって、
それが　“ただの　その人”　だったら。

私、そんな人になりたい。

*＊〜*＊〜*＊〜*
対話で、
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不安定な文章を、最後までお読みいただき
ありがとうございました🪷