前置きの気持ち

タイトルにありますが、多分自分がこれを書き出したのを知っている方からしたら、何も始まってない…という感じかと思われます。

同感です。自分にがっかりです。始まる前に終わらせるなんてありえないと思ってます。

年末年始から、体調が悪化しているのを感じ始めました、
気晴らしをしたりしてたけれど、うまくいかず。
自分の体調不良で一番困るのは過眠になってしまう事でした。こうなってしまうと、何もできなくなってしまって、早く寝たって起きたら夜。憂鬱感が消えないで、やりたいこともできない。

寝るのが嫌で、起きていたいけどそれも体に良くなくて、
「起きればいい」話、なのですが、うつ病エピソードでよく聞くかと思われますが、起きたくても起きれない。記憶が消えたり、時間の感覚がおかしくなって、寝ていて一日があっという間なのにも関わらず、
昨日が一昨日に感じたり、時間がとても長く感じる、とにかく腹立たしくて、なのに無気力で、何もできないのがしんどい。

元気が出なくなる、意欲がなくなる。

今は頭の回転も悪いです、でも「やりたいこと」は変わらない。頭の中は「やりたい」「今日もできなかった」と繰り返す。

クラウドファンディングを中止しようと思った大きな要因は、絵を描く意欲も消えそうになったから。です

致命的です。これ以上致命的なことはないです。

実際、グッズも進んでいません。話も聞けていない。

年末年始、色々あったことはあったのですが、それが要因と言えるかは不明で、自分の性格が要因、という感じです。

絵を描く意欲がなくなるほど、何か自分に起きたんでしょう。

色々難しいことを考えすぎて、らしくないことをしたのかもしれない。それは悪いことではないけれど、今の自分に必要なのは、多分そこではなくて、根本的に自分自身が楽しむこととか、肯定感を少しでも上げたり、もっと基本的なことからが必要に感じました。

夢や理想は悪くないけど

身の程、身の丈を考えて、、もう少し自分の事を労わる心を。
人に頼れるのも、永遠ではないから。

ただ、最近少し考えているのは、体調記録として、短文でもnoteを活用するのはいいのかもしれない。
とは思っていて、今日はどうだった、こうだった、
絵を描いたら、そんな自分を褒めたりだとか。

あまり自分の事を話すのは得意じゃないけど。

不調になり始めてから、こういうものを記録しています。↓
前もやっていたけれど、再開しました。

鍵アカウントですが、ツイッターでは体調用アカウントを持っていて、そこで知り合った方から頂いたテンプレに、自分でも少し加えさせてもらったモノです。

記録したものは個人的な情報でもあるのでアップはしないと思いますが（体調日記も実際未定ですが…）
睡眠が多過ぎる時は、睡眠を青色にしているので、真っ青な状態です。
過眠の時は睡眠の質が悪く眠れてない状態なので、眠れてないのに睡眠過多って、本当に、記録していて嫌になるけれど、客観視できます。

こんな情けない結果になったけど、クラウドファンディングをやめると決めることで、頭に余白が生まれる。

その分、絵とか、展示とかに集中できるので、自分の時間をもっと楽しく、労って、過ごしたいと思ってます。

ごめんなさい。

結構、この決断は、勇気いりました。
あんな大口叩いたから、そんな自分を許していけるようになりたいです。

本当にバカですよ。
でも私はこうじゃないと気づかないバカなのかもしれません。
バカですね…

イイネや、見て下さった方、有り難うございました。

現在決まっている大切な展示

一つ一つ、いい展示にしたいです。これを大事にしないと。
展示もネットで絵を見てもらえることも、認知も、少しずつ積み上がってきたものを崩しちゃいけないです。バカです。

ギャラリーさんより、絵をYouTubeで紹介して頂きました。
よろしければ、見て頂けましたら幸いです。

アンケートに答える形で、自分の拙い言葉ですが、とても嬉しかったです。
絵、がんばります。

まだまだこれからの人間です。

今、体調不良が強めで、絵を少し休もうと考えていて、でも描きたい

描くと心拍数が20ほど上がります。その分疲れるのだと思います。

理由は分かりません。多分、体力や、運動不足、自律神経です。

私は自分の絵が好きなので、自分の絵を止めるって、私が緊急事態だっていう。ほんとバカです。

この絵は、
この絵の時も、体調がおかしくて、頭とかなかなか集中できなくて
絵を描きたい、、と、描いた絵です。

葛藤している今みたいな時に見ると、落ち着くというか、がんばりたかったんだなぁと、自分に感じます…。

ごめんなさい。

一つ一つ大切にしていけるように、一歩一歩と、がんばります。。

有り難うございました。