わたちゃん

どこにも誰にも言えなかった自分の成仏したい思いをつらつら綴ります。 気がついたらアラサ…

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どこにも誰にも言えなかった自分の成仏したい思いをつらつら綴ります。 気がついたらアラサーになっていたけど今からでも自分を変えようともがく日々や心情を書いてます。 お手柔らかに。。。

怒りのスイッチをなるべくOFFにしたい

この休みは色々あって疲れてしまい ジムも運動もできず反省、、 noteもうまく自分の言葉が出なくて反省。 どんなわけで久しぶりに怒りのスイッチがONになった 尋常じゃないぐらい手が震えたし このままではダメだと思ってすぐ深呼吸したけど 震えっぱなしでやばかった。 そんなこんなでなぜ人は怒ってしまうのだろうと 考えてみたけど まあ今日は普通にドタキャンが原因 ドタキャンされて怒らない人ってよっぽど心が広いなと思うけど 自分のためにもなるべく怒らないようにはしたいな。 怒り

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    • 最近のこと

      毎日書くぞと意気込んだのに 毎日続けられなかった。 外見の自分磨いは何とか時間がなくても毎日続けられているので そのは成長だと言い聞かせています。。 ここ最近の気持ちは 正直辛くなっていて、私の時間は有限なんだから 早く成長しなきゃとか色々焦っていたのか 少ししんどくなっていた。 毎日毎日どこにぶつけたらいいのかわからない負の感情たちを 押し殺して 自分を責めたり、誰かを責めたくなったり（心の中で） という1週間だったな。 でも日記的に自分の言葉を書かなくなって ↑み

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      • 負と言われる感情

        こんばんは。 人間どうしても負と言われる感情になる時がある。 何が負の感情で何が負じゃないのかって線引きは 曖昧だけども 自分が思うにはイライラしてしまったり ムカついたり相手に酷い言葉をかけたくなるようなそんな感情だと思う。 そんな感情が芽生えるのって何でだろう。 大体は自分が思った通りに相手が動いてくれないとか そういうことだとは思う。 相手に期待してるわけではないけど 今回イライラしてしまったのは 以前こうしようって言ったことを否定された上に 絶対できるからこうし

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        • 怠惰な自分からの卒業

          今まで自分に甘かったと つくづく感じているわけですが そんな自分を変えていこうと決心してから ジムに行ける日は毎日ジムに行って ジムにいけない日でも家でできるトレーニングやってみたり 毎日少しの運動を心がけてやってみてます。 実際始めてまだ2週間経っていないけど 何とかまだ続けられています。 ダイエットってめちゃくちゃ難しくて 何度もやってみようって意気込んでも失敗しまくってきたので 今回こそは本当にやりきりたい。 過去1意気込んでおります。 あとは年齢を重ねて代謝も

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        怒りのスイッチをなるべくOFFにしたい

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        マガジン

        • 成長日記
          11本

        記事

          一足お先の新生活

          即日解雇されてから1ヶ月半 ようやく仕事が始まりました。 初日は先週末だったけど特に仕事という仕事はしていないので 今週から本格始動です。 久しぶりに仕事できる喜びが半端ないけど 少しの不安と未来への希望でいっぱいな感じです。 たくさん考えてたくさん稼ぐぞ！って意気込みはある。 やれることをやって失敗したらまた次考えるぞ。 過去ご飯が食べられないぐらいの経験をしてきてるから 正直失敗は怖いけど何とかなると思っている。 人生は悲しみとかどん底を味わっても上がるだけだとまじ

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          一足お先の新生活

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          当たり前はない

          こんばんは。 今日もお疲れ様です。 日々目まぐるしく移り変わるけど ここを穏やかにいきたいと思うこの頃だけど 私は昨日から相変わらず揺れ動きつつ何とかやっていこうって 思ってます。 壮大なことを語ることは夢や希望があってそれに向かえるのも 素敵だなって思う。 でも日々小さいことでも幸せを見つけて行けたら もっと心も軽くなると本に書いてて 何だかはっとした。 当たり前になりつつあることもきっと当たり前ではないし この数ヶ月で仕事があるありがたみや 頼ったり求めてくれる人が

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          当たり前はない

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          折り合いの付け方は難しい

          昨日の夜から今日にかけてすごく気持ち的に引きずってしまった。 もう前に進んでいるし進まなきゃと頭でわかっているけど 心がついていかないのだ。 でもこんな日もあるよね的な感じでいいかなとか思う自分もいるわけで 色んな人と話す機会があったんだけども やはり元恋人を思い出しているうちは多分ダメなんだと思うし 前に進まなきゃ時間がもったいないっていう焦りもあった。 まだやりとりを続けなきゃいけないからしょうがないとはいえ 返事を待っている自分もいるし なんかもうむかつくこととか

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          折り合いの付け方は難しい

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          理性と感情をうまくコントロールしていきたい

          人の性格は中々変えられないのに 人の気持ちはすぐ変わってしまう。 めちゃくちゃ残酷にできているよな。 人間すぐに変わるのって相当頑張る必要があると思うし 本当に修行レベルだと思います。 忍耐力と持続力、自分に打ち勝つ強い心が必要。 私の性格は1つのことにのめり込める性格だとは思う。 でもマルチタスクは苦手に感じる。 あとは気持ちの切り替えも正直苦手だから 引きずり倒してしまう。 いつまでもウジウジしてしまって気持ちの切り替えや 目の前のやらないといけないこととか なん

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          理性と感情をうまくコントロールしていきたい

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          恋愛は教科書がないから難しい

          今は恋愛をする気に全くなれないので しばらくは自分磨きと自己理解、自己肯定感を上げようと思います。 なんか無理やり忘れるためにマッチングアプリを入れたけど もう全く見ていないし こんな乱れた心理状態で新しい人を探すのは違うと思うのと お相手の貴重な時間を割くのもよくないので、 一旦は恋の方はお休みします。 まあでも漠然と結婚への憧れはあるから 今年中にはなんかアクションしよう必ず。 まずはなんか街コンとかカジュアルなやつも行ってみたい。 友達に麻雀誘われたからやってみたいと

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          恋愛は教科書がないから難しい

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          この胸の高まりはなんだろう。

          おはようございます。こんにちは。こんばんは。 昨日は仕事関係の人と久しぶりに会いました。 お世話になった仕事関係の海外の人が日本に来たので みんなでランチをした。 そして今日は普通にお昼ご飯を食べた。 しかもいつぶりかにお腹いっぱい食べられたから 多分もう大丈夫なはず。と言い聞かせます。 明日から新しい仕事です。 もう過去の自分ではない。新しい自分で始めよう。 今の心を安心するには仕事しかないと思っている。 今は不思議と不安は全然なくてむしろ楽しみなのと 早く色々始

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          この胸の高まりはなんだろう。

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          人に過度な期待をしないということ

          最近見た言葉で 『自分の固定概念に当てはめて、人を見て否定したり 　期待したりしていないか』 という言葉。 この言葉を見てめちゃくちゃはっとさせられました。 今まで自分に自信がないくせに 自分が正しいと思う節があった。 自己肯定感が低いくせに無駄にプライドが高いとか。 謙遜して生きてても見えるプライドの高さは姉から指摘されて そんなわけないじゃんと言いながら 多分エベレスト級のプライドで自分を守っていたのかも。 自分が思い通りにならないと怒っていないかとか 不機嫌になって

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          人に過度な期待をしないということ

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          ロックバンドを知っている自分でよかった。

          昨日の夜から何故か苦しくて仕方なかった。 忘れるために早くベットに入ったけど全然眠れなかったから 大好きなバンドのライブ映像を見た。 私はロックバンドが好きだ。 幾度となくロックバンドには救われてきたと思う。 その中で10-FEETを見た。 本当に10-FEETには勝手にお世話になりっぱなしだ。 そしてまたお世話になっている。 蜃気楼のライブ映像で泣いて泣いた。 嗚咽が出るぐらい泣いた。 「悲しみは幸せの原石だけど乗り越えなきゃ」 「日々に擦り切れて青空が切なくて

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          ロックバンドを知っている自分でよかった。

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          言葉にするということ

          日々感情のジェットコースターに乗っている日々ですが、 少しばかり気がついたことがあった。 何気なく始めたnoteではあるけど 今までこんなに日々動く感情を言葉にしてきたことはなく 自分の脳みそ内で変換してきた。 小さな自分の変化にも気が付かず 平凡に平凡にって自分の気持ちを見て見ぬふりを続けた結果だと思う。 あとはこれ以上傷つくのが嫌で他人ごとの様に過ごしてきたのもある。 でもこうして文字にすることによって 自分の中でこんな気持ちだったのかとか なんか気持ちがすごく軽くな

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          言葉にするということ

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          涙は別に弱者の証でもなんでもないと思う。

          急に落ち込む自分が嫌になったり 相変わらず感情に振り回されて気分がいい時と 悪い時でぐちゃぐちゃな日々を送っているのだけど 小さいことから始めるということで 今日もジムにいけた。 なんとか時間を見つけて通うと決めたから このnoteと共にジム通いも頑張ります。 まず自己肯定感を上げるには 外見から始めてみようと思っている。 そもそも自分の外見が本当に嫌いだし 今まで太ってたし痩せよう痩せようと決意しては 自分に甘えて挫折してしまっていたし そんな自分を一旦変えるところから

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          涙は別に弱者の証でもなんでもないと思う。

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          煙たい中に見つけた居場所

          タバコと聞くとどんなことを思うだろう。 私自身タバコはずっと嫌いだった。 父はずっとタバコを吸っていた。 そして少しグレていた姉もタバコは吸っていた。 私は上京するまでタバコというものとは無縁な人生だったと思う。 姉の影響で興味はあったけど母親が大のタバコ嫌いで 母に何を言われるかがわからないのもあって タバコは吸ってこなかった。 でも上京して失恋して仕事もうまくいかなくて 親友にも満足に会えない、家族にも会えない 日々の中で気がついたらタバコに手を染めていたのだ。

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          煙たい中に見つけた居場所

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          自分に酔うということ

          noteを書き始めて思うことがある。 これ自分に酔っているのではないかと。 勝手に酔って気持ち良くなっているだけではないかと。 私は一人暮らしだ。 東京に出てきてからずっと一人暮らしで引越しもしたことがない。 そろそろ引っ越ししたいって気持ちはあるけど 金銭的な問題で引っ越せていないのだ。 孤独は寂しいし恥ずかしいと前まではよく思っていた。 ここ数日の出来事で思ったのはふとした時には寂しいと感じることがあると思う。 でも恥ずかしいっていう感情は全くない。 これは多分少

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          自分に酔うということ

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