ここ最近
３人の子どもたちから
「幸せ」をたくさんたくさんもらっている。

きっと今までも
たくさんたくさんもらっていたんだろうけど

私の心の箱には蓋がぴっちり貼られていて
その「幸せ」を感じたいと思うのに

全然感じられなかったから

「こんなはずじゃない！」
「子育てって、こんなに苦しいことばかりじゃないはず！！」って

もがきにもがいていたんだな〜って思う。

「もがく」って聞くと思い出すエピソードは２つ。


長男が生まれて、抱っこで寝かしつけをしていた私。
どんな時も「私がやらなくちゃ」「私がやるしかない」みたいに考えていて
パートナーにお願いもできなかった。

泣いて寝ない時も、腕が腱鞘炎でボロボロでも、
「頼る」「たのむ」が言えなかったから、
ぐーぐー寝ているパートナーの横で自分も泣きながら
でも、泣いているのが赤ちゃんに伝わると
また悪い影響があるんじゃないかとか
こんなんじゃ母親失格じゃないかとか

自分を責めて責めて責め続けて
やっと泣き止んだ・・・と思って布団に下ろしたら
また起きてしまって
振り出しに戻ったことに絶望して
また泣いてさ〜。

涙が止まらなくても
「私がやるしかないんだ・・・」って思ってさ〜。

夜になるのが
めちゃくちゃ怖かったんだ。

できない自分を見るのも嫌だし
どうにもならない「赤ちゃん」は我が子なのに
どうして泣いてるかわからないし。。。

これが一つ目。

もう一つは、そこから３年くらい経ってからかな。

長男と次男が１歳３歳、くらいの時に、
電車が好きだったから、ほぼ毎日保育園の帰りには見に行っていたことがあって。

私も電車は小さなころから好きだったけど
それよりも何よりも
「仕事の疲れ」の方が勝っていたのよね。。。

本当はね、電車なんか見ないで
家に帰ってゆっくりお風呂に浸かりたかったの。

でも、「二人の子どもの希望を叶えるお母さん」したくて
我慢して連れて行ってあげてたんだね〜

キャッキャ喜ぶ我が子を見て
「よかったね〜」って素直に思えないわけさ！w

「いいね〜あなたたちは。好きなことできて。好きなもの見られて。」
って、冷静に見てる私がいてね〜。

いや〜、これ、自分で連れてきてるのに
その行為にすらイライラしちゃってさ。。。

「なにこれ？なんで私、こんなにイライラしてるのよ？？」
「嫌ならやめたらいいじゃんか！」

って何度も思ったし自分に言い聞かせた。

けどね、ダメなんだよね。。。

捨てられない価値観にしばられていて、行動が変えられなかったの。。。


４年前、こんな感じだった私は
今は「幸せ」がわかる・・・。


子どもたちが渡してくれる
かけがえのない「幸せ」がわかる・・・。


こんなに悔しくて
こんなに幸せってことがあるんだろうかなぁ・・・


気づけてよかった・・・


気づいてよかった・・・


まだ君たちとの時間はあるから

ここから先
今までの分も

幸せを感じることを
大事にしていきたいって
今
心から思っています。




やっと

「お母さん」になれた感覚だ・・・





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