おはようございます🌞

今日も最近恒例の
国会中継を見ております👀

久しぶりの更新になってしまって
気がついたら2月が終わっていました…💧

月末から月初にかけて
決算月の関係で連勤になってしまっていたのもあり、
またガッツリ体調を壊して仕事を休んで
救急外来のお世話になってました🏥💉🩸

今日のお休みは今月の美容DAYの予定を立てたり
自問自答ガールズの皆さんの真似をして
2月の月報を書いてみたいななんて思ってたり

どんな1ヶ月にしていきたいかを
カフェでゆっくり考えたいな、なんて思っていたんですが

体調的にも気持ち的にも外出できそうにないので
一旦今の感情をノートにジャーナリングをして
アウトプットするのにnoteに書いているところです✏️

5日前から背中・腰・全身の関節が痛くて
のたうち回っているくらい痛かったんですが
(1回だけ血尿も出ました…)
決算月だったので棚卸をしなければいけなく
休みことはできませんでした。

5連勤が終われば休みだったので
次の休みには絶対に病院に行きたいなと思っていたけど
昨日背中と腰が痛すぎて脂汗が止まらなかったのと

症状を調べると膵臓の可能性もあると書いてあって
結構重症かもしれないと家族が心配し始めたので

とりあえず緊急当番医がいる病院で血液検査と
触診をしてもらいました。

ただMAXで痛かったタイミングから
数日経ってしまっていたので炎症反応もそこまで出ず、
今のところは薬を服用して経過観察になりました🔍
(行った病院は胃腸科内科クリニックだったから胃腸の薬が出ました)
(うん、胃も腸も痛くないんだよなぁ。笑)

そこで自分の気持ちに気づきました
この結果に、この何もなかった結果に
”納得できない“と残念がっている自分に。

確かにネットで調べるといろいろな情報が出回っていて
よくない事の方がよく見られることは分かっていました

家族は大きな病気じゃなくて本当によかったね
って言ってくれるんです。

でも自分は違ったんです

”こんなに痛かったのに何も原因がないなんておかしい“
”何かの病気じゃなかったことにショックだった“
”病気じゃないなら休めないじゃないか“
”病気じゃないなら辞められないじゃないか“

健康を祈っているのに、
健康であると言われてしまうことが
どこか退職しようとしていることを否定されている気がして
すごくショックだったと気がつきました。

友達には前回メニエール・突発性難聴になった時に
メンタルクリニックに行ってみたら？と言われていて
でもなんか心療内科やメンタルクリニックって
内科や整形外科みたいにフランクに行けないというか
ちょっと敷居が高いといいますか

だから避けてしまっていて。
でも勇気を振り絞って今日の朝電話してみたんです。
だけど電話に出た男の人が強めの話し方をする中年っぽい男の人で
また後日にします…って言って電話切っちゃいました😰

ちょっと調子が下がっている時って自分でもわかるんですが
電話が苦手というか怖くなってしまうんです。
自分のよそ行きのスイッチ(仕事スイッチに似てるスイッチ)を入れて
気合い十分でいかないとできないんです。

多分これは職業病なのか…
今後も付き合っていかないといけないと思うけど😢
昔クレームを受けた時に
facebookを特定された挙句、怒鳴られて、罵詈雑言を浴びせられ、
最寄り駅特定したから殺しに行くって言われたんですよね
当時PayPayがまだ普及してなかった時でPayPay使えませんって
言ったことが癇に障ってしまったらしく。
その時のことを思い出して手が震えたり、動悸が止まらなくなるのと

あとは職場のスタッフ達が毎日毎朝欠勤の電話が
鳴り止まなくてもう着信の画面を見るだけで
バイブ音が聞こえるだけで動悸が止まらなくて
いつの時からか電話が苦手になったんですよね

本当に仲のいい友達とかに電話かけるのは大丈夫だけど…

大切な自分の人生をちゃんと生きていくためには
腹を括って決断することも大事なんだよなぁ

毎日床で夜ご飯食べながら寝落ちしてるんだけど、
寝落ちできなかった日は最悪で
全然寝付けなくて日が明るくなってから寝るなんてザラ。

それは気絶なんじゃないか？って言われるいけど
気絶しなきゃ寝られないんだもん
満身創痍で生きてるよなぁって
ここまでしないと生きるのって、お金を稼ぐのって
難しかったっけ？

もっとワクワクする世界じゃなかったっけ？

そんなことを思いながら
今思った気持ちのジャーナリング・アウトプットをしたよ😵‍💫
ちょっとだけすっきりした、気づきができた

嫌でも明日は近づいてくる
嫌でも明日は仕事に行かないといけない
嫌でも明日は仕事が溜まってる

あーーー嫌だなぁ

どうやって今日を生きて明日を生きるんだっけ
みんなどうしてるんだろうぅ