あずまさんからの返信

ゆび田さん、なんて書いたらいいかわからないよ。返事なんていらないかもしれないけど、書いてしまっていいかな。ゆび田さんの文章はいつも素直だよ。いつも嬉しい。いつも心配。いつも正面から。ありがとう。こんな僕でごめん。
ゆび田さん、仕事向いてるよ。有能さを証明できてると思うけど。
男の人とか、鍛えるとかそんな言葉を使って、成長してほしいって思ってるんだよ。僕は鍛えるって言葉が嫌いだけど。アメリカ人はそういうのなかったなあ。
あの夜ゆび田さんに言った言葉をあまり覚えていません。そういうのあんまりないんだけど。言われた言葉は覚えていて。両手がない気持ちでした。
こんなことになってしまって僕も残念です。僕もそう思ってました。僕たちは過ちを犯してしまったのかと。もし状況が違ってたらと。
ゆび田さんは土日休みで、僕はシフト休みで。もし●●（私の前職）の時だったらとか。考えました。ゆび田さんと違って僕はメッセージをうまく書けません。
ゆび田さん、お父さんにも会いたかったな。そうしたら、僕の中で何かがきっと変わるとも思ってました。本当にそう思ってました。風に吹き飛ばされる前に会いたかった。僕の中の秘密もお父さんに話してみたかった。そこまで行きたかった。僕はお父さんみたいにゆび田さんの味方です。確かに僕の場合は力なく、常識なく、逃げてばかりかもしれません。それでも。
僕もゆび田さんと夜お茶しながら、あれこれを話していた時間を思い出していました。かけがえのない時間だった。僕らは本当に不思議と話が合うと思ってました。この子は、まだPJとやり直すチャンスがあり、素敵な彼がいて、家族も好きなとってもいい子だと。まぶしいくらいいい子だと思ってました。僕はそう思ってました。ゆび田さんを手放しで祝福できる気持ちがあの頃からずっと続いています。終わるかわからないループにはまっている自分に、いつも不思議な風をくれていました。青い扉の本屋で四苦八苦している日常に。そう、ノッティングヒルのアナみたいに。ゆび田さんが観ているのを想像した時もそう思いました。
ゆび田さん、よくわからない事を書いていると思っていると思う。
ゆび田さんは特別でよくわかりません。逃げたくて心配で。
僕は自分に誇りがありません。錬金術みたいな仕事をしていると、いつも後ろめたかった。どんなにお客さんに大切にされても、いつもどこかでそういう思いが消えなかった。こんなに楽しいのにね。いつもメインストリームから離れて生きてきたのに、結局メインストリームに行きたいって思っていて。また生き方が変わる。夢の形が変わる。あれだけ意地になって守ってきたものの形が変わって。そんな自分の揺れた思いは、人に見せることはできませんでした。今それがこんがらがっています。僕は変わってないなあと。夢の形が変わってしまってきているのに、僕は変わってなくて。よくわからない文章でごめんね。こんなの送っていいのかわかりません。そう思ってるから送っていいかな。
二人で出かけたところは、いつも楽しかったね。車の中は、話がたくさんあるから音楽はいらなかったね。●も、●も、●も、●も、散歩も、いつも楽しかったね。まだ行きたいところがあったよ。まだ一緒に聴きたい曲があった。本当だよ。なんでこうなったのかな。
死にたいなんて思ってもいいけど、その前に逃げ出せるよ。知らない街にも行けるし、知らない国にも行けるよ。意味不明かもしれないけど、そんな時、僕らは幸せになれた気がする。こんな感覚僕だけかな。
僕が、●●（忘れられない元カノ）が終わってないから。ゆび田さんに迷惑かけてしまった。僕はゆび田さんみたいな素敵な子に正面から向き合えなかった。
今となってそう思っています。ゆび田さんは僕のいろんな事を許してくれていたのにね。また書かせて。書けない。僕もまだなんでこうなったのかよくわかっていません。

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はいここまでです。会話。。。成立してるのか解読不能だとは思いますが、これはこれで一応成立しています。

別れの理由としては

●自分はゆびきゅうには相応しく無い

●忘れられない元カノのことをまだ吹っ切れたわけではないので、そんな中途半端な状態で付き合ってるのは私に悪い

●当時営業の仕事が辛くて辞めたがってた私を励ましている

●なんでこうなったのかよくわからない

的な感じでしょうか。

結論ですが、この後、結局この2人別れてませんw

こんだけやりとししといて、別れとらんww

まあ何が言いたいのかと言うとあずまさんは、村上春樹のような文章を書くサブカル要素強めの人でした。ということです。

しかしあずまさんとは8ヶ月くらい付き合って、一度別れます。理由は忘れました（ゴメンナサイ）一旦ここであずまさん編は終了になります。

次はまたまた癖強めの彼氏です。お楽しみに★

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