今振り返ると、コロナが流行り始めてから
今まで経験した事ない不安、ストレスから
眠りが浅くなったり、
暑さに弱くなったり、
昨年からは胃痛や吐き気、頭痛が続いたり

仕事のストレスやプライベートでのあれこれも重なり、不安やストレスの発散が追いつかず
『自律神経失調症』と診断されることになったのかもしれない。

元々、鬱を経験したり、パニック障害から服薬しながら生活を送っていた。
あと30代に入ってからはpmsも酷くなり
最近では子宮線筋症とも言われ
婦人科にもお世話になっていた。

こういう心身の不調というか
自分の持っているものをケアしながら生活していけたらいいのだが、
ケアが必要な事をあと回しにしてきたというか、正直、どうしたらいいかよく分からないまま生活をしてきた。
プラス、ここ数年よく言われるHSPでもあると思う。

お薬や漢方、鍼灸などにかなり助けてもらっているが、対処療法だけでなく、根本的な解決は自分自身の生活スタイルや思考にあると次第に分かってきた。

ただ、よく本やネット情報で「自分に優しく」とか「やりたくないことをしない」みたいな言葉が出てきては
どうしていいかわからない自分に戸惑っては生き方や考え方を変えられない自分に嫌気がさしていた。　　


え？自分に優しくって具体的にどうするの？
やりたくない事やらないのはワガママじゃない？とか。
頑張らないで仕事ってできるの？
っていうのが社会人になってからの私の思考


小さい頃から真面目に人の教えに従順に生きてきた（と自分で思っているので）
真面目に、一所懸命、人に優しく、、と
学校や家庭で教えられてきた事を守りに守ってきた。それがのみが正しいと思っていた。
一所懸命やってきたのに、心身壊れてしまう
一所懸命やると、心身壊れてしまう
オン、オフがないアクセル踏みっぱなし
0か100かの白黒思考が強いなど同僚やお医者さんから言われたことも。
自分では気づかなかった。
ただ、真面目に一所懸命やってきた。それだけだった。

努力すれば苦手や弱点はカバーできる
頑張ればできるようになる
良くも悪くもこれで大学受験や採用試験に合格して今の自分があるのも確か。


今までの自分のやり方を変える事ができず、
仕事でもオーバーワークしては休職し、また復帰しては全力で仕事する事を繰り返してきた。

あーまたか、、と朝、身体がベッドから動けなくて、涙が止まらない。
何度も同じようにつまづいているのに
アクセル全開で仕事もプライベートも
「上手くやらなきゃ」という呪縛から抜けられない…
休暇や休職中も最初は休むことができてホッとしても、だんだん働けない自分に対して自己嫌悪に陥ったりする。
周囲との比較で、また自分の首を絞めてしまう

何でも6割くらいで生活しよう
と何度も思っても
忙しい仕事に毎日追われている中では
6割って？どれくらいかわからなくなる。
8割、9割エネルギー注ぎ込んできたのを
6割って感覚がわからなさすぎて怖いし
できる自分に酔っていると
仕事をサボっているようで、気が緩められない

自分で自分を苦しめている理由が
なんとなくわかってはいても
解決策がまだピンときてないのがもどかしい

世の中の人みんなどうしているんだろうと
気になって仕方ない。
時々、マネージャーが私に付いてくれないかと思う。
そして、今は落ち着いて！とか、しばらくスローペースで！など私のコンディションとスケジュールを見て助言して欲しい。

みんな自分自身をこんなに俯瞰してコントロールしているのかな？
それとも、そもそも6割の生き方に慣れれば無意識に上手くいくことなのだろうか。

どうにか自分の心身を今より良くしたい
身体の不調や精神的不調をこれからは良くして生きたい
不調があっても早めに気づき、リカバリーできるようにしたい。

ここまで俯瞰できているのだから
あとは楽勝かもしれない。が
本当にどうしたらいいか悩んでいる
仕事を変えるのが先か？
いや、思考が変わらないと何やってもダメかも？
何をやめたらいいのか

友達によく相談をしたりするのだが、
アラフォー世代、みんなそれぞれに忙しいし、悩んでいる。
毎度、粘着質な私の悩みばかりに付き合わせるのも気が引ける。
（私の友人は皆、ありがたい事に優しい）

こんな私にアドバイス頂きたいです