こんばんは、
なつむです。

今日は、
すごく調子が悪かった。

いや、
調子の悪い場面があった。

全体的に万全でもなかったけど
調子の悪さが出ているところがあった。

結局そのまんま
一日引きずったなぁと思って。

ようやく、
あぁ、それでもいいや、
というところまで来たので、
まとめておこう。

今日は調子が悪くあってはならない日

今日、調子の悪さが
たっぷり出ていたとき、

むしろ周囲には
よーくバレていただろうと
思うけれど、

調子が悪いことを
周囲に対しても
自分に対しても、

絶対認めないぞ！

っていう
謎の虚勢、
いや、
謎でもなんでもないな、
つまらないプライドがあった。

余計にこじれていたんだろう、
と思う。

今日は、
自分の中で勝手に
「調子が悪くあってはならない日」
だと思っていて、

いや、思っていたようで。
↑
そこも無自覚ね。

なので、
自分の中のどこかは、最初から
調子が悪いことに
気づいていたと思うけれど

なかったことにしていた。

病は気からと言うけれど

ほら、
病は気から、
って、
言うじゃないですか。

しんどい時に
しんどい顔をしていたら、
余計にしんどい、じゃない？

だからほら、
ちょっとしんどくても、
気持ちだけは前向きに。
そのうち、気持ちもついてくるさ。

って、

たいがい、真実だと思っていたけど。

なんか、

あ、それが通用しない日もあるんだな
というのは、今日の発見かも。

落ち着いてみると調子は悪い

一つ症状に出ているのは、
左肩のコリ。
ちょっとやばいレベル。

眠い、と言うほどでないけど、
若干午後しんどかった。

感覚的なものだけど、

昨日の調子の悪さ
（一昨日からの睡眠不足に依る）
を引きずっているところがあって

緩む力とか
自己認識とか
いろいろ鈍っていて

いろいろ
ドツボなんだけど

「まぁそれでもいいか」
って思う場では
緩んでいるから
おかしなことにならないのに

「この場でそれはダメ」
って思っている場だと
その「XXXXがダメ」の
ジャッジの思考自体が既にダメで　笑

「ダメな自分なんてダメだから
　ここはダメな場なんだから
　そんなダメな状態で
　いてよいわけがない」

みたいな
ほぼ意味不明な、
超がんじがらめの
「ねば」「べき」だらけになっていて

「ねば」「べき」だらけから脱却せ「ねば」
「ねば」「べき」を取り除く「べき」
緩ま「ねば」
緩む「べき」

という強迫観念というか

どんどん真逆に行っていてドツボなんだけど、

それが自分のプライドから来ていることを
自分のプライドは絶対認めないので

まぁ、溶けない＆融けない＆解けない感じで。

なかなかサイアクですね。

リアルタイムでその時には
自覚がないから
後からの想像だけど

結構ダークなエネルギー
撒いてたかもしれない、って思う。

さっさと落ちないからどんどん長引く

日常、
たいがい、
「まぁ、思うようにしていて、大丈夫」
って思っているので

エネルギーが下がっていたら
さっさと降参して

ポンコツ丸出しで生活

だいたい、できるのですが。

「ここではちゃんとしなければならない」
病を
自分の無意識さんが
引っ張り出して来ちゃっている世界って

それもできなくなり。

落ちることに抵抗する。

抵抗すると長引く
っていうのは
知識として持っていても

あぁなるほどなぁと思ったことが
何度かあっても、

実際自分でも、
あぁ、これ、
抵抗すると長引くやつ～
と思って
ストンと落ちたり
するのだけれど。

今回はプライドが絡んでいるから。
絶対、認めようとしないから。

抵抗する。

そしてセオリー通り、
ちゃんと落ちれないから

もがけばもがくだけツライ。

けど、
もがいてますって気取られることすら
屈辱で　←　プライドがね。

ちゃんと落ちれずに
もがいている自分
というのがまず
許せない。

だから
一切、認めようとしない。　笑

で、
さっとおちたらそのうち終わるのに
抵抗するから、落ちないから、

全然終わらない。

ずっと長引く。
ものすごい長引く。

結局1日引きずってんじゃんよ。

こういう感覚を体験してない、もしくは気づけてない

ふと思ったけれど、
気持ちのいろんな持って行き方は
今までもバリエーションがあるけど、

この、
プライドが思いっきり邪魔して

落ちればいいのに
一切落ちない、

触れられようものなら切れそうなくらい
ものすごい
緊張の糸を何重にも張り巡らせて
（多分、左の肩が中心）
その中に、
気持ちが「籠城」してる。

こういう今回みたいなの、
自覚したのが、初めてかもしれない。

こういうことを過去
やらかしてなかったか、というと、
今日の感じからして、そうとも思えないので

今まではより無意識に
「やらかしてた」んだろうな。

プライドで
それすら、認めてなかったように思う。

そういう自分もいる。そういう自分もいい。

今日はなぜ
それを、
見る気になったかな。

肩の痛みがやばくて。
も、一つあるかな。

無意識に、全部それを、
「じぶんわるくないもん！！」
って他人のせいにしようとするんだけど、

まぁ、
知識が、こういう場合は、
あってよかったっていうべきなのか

やってるの、
自分だよね

って、バレてはいて。

バレているのに、
そうじゃないもん！
ってプライドで対抗しようとして

ものすごい
いっぱいいっぱいになってて。

つん、ってつついたら
わーーーーって泣き出しそうな、やつ。

そういう自分、
いるって、認めるしかないかなーと。

自分の満たし忘れ　笑

結局のところ、
これは、

毎度の失敗で。

出方のバリエーションが一つ、増えたな、と。

はい。

自分で自分、満たせてなかった
満たせてない、んだよね。

まず、そこからね。

まだ、ものすごい
高いプライドさんは
鎮座していらっしゃるので、
ちょいちょい、やりましょう。
こっそりバレないうちに変化を。　笑

とりとめはないけれど、
何が起きていたかは、わかってきた。

こんな日も、ある。
あるね。うん。