独白ー冷蔵庫の中の記憶ー｜asura

ひっそりとこびりついたあじ

わたしの一番小さい時の写真は居間らしき部屋の座卓でちょっとモダンでポップな少女人形が収められた筒状のケースに右手を添えて照れくさそうに笑っているポートレートおそらく3・4歳だろうか目はまんまるで大きく坊ちゃん刈りで日に焼けたように黒く　（まるで「ちびくろ・サンボ」のようだと言われていたような記憶がある）ギンガムチェックの上着… 当然まだ白黒の写真だ兄や姉たちのように赤ちゃんからの写真がなぜか末っ子のわたしだけが無かったそして臍の緒もわたしのだけがやはり無か

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この２日間の疲れだろうか久々にやわらかな陽光が降り注いだせいだろうか今朝はゆらゆらと甘美な夢だった目覚めたわたしは自分自身に驚き…照れてしまった… 廃墟の部屋のような暗闇の中不意に稲光がして眩い裸体が浮き上がった離れた窓からは湿った風が流れ込みレースのカーテンがゆるやかに波打っている　… 誰だろう …？わたしはその姿を確かめたいが沈んだ身体は動かない暗闇の中に重い指先を伸ばすとまた稲光が走り眩い白い肌はすぐ目の前にあった… 肌は雨に濡れたのだろうか…

Jolies ténèbres

花はいろ　そして匂いあなたのこころそして　やさしさ　　　ーー　堀口大學 ”人に” （詩集：幸福のパン種）ーーコロナ禍が収束し始めた2022.2月 70歳を一歩手前にキャンドルづくりを始めようと糸島に移住したフランスのバンド・デシネ（BD）の中でも大好きな作家ケラスコエットが描く「かわいい闇 − Jolies ténèbres −」がある物語はもちろん好きだがそれ以上に彼女の優しくも透明でダークな絵に魅せられいつも手元に置いていたそしてわたしもいつか”可

la mélancolie d'une belle journée

短くも美しく燃えずっと病室にいたはずのわたしはどれが彼女との最後の会話だったのかを思い出せないただ、消灯時間を迎えた頃彼女は少し意識を戻した「お水…」わたしは乾いてカサカサな唇に吸い飲みのガラスの吸い口をあてた「体を拭いて綺麗にしてほしい…」わたしはベッド脇の小さなスタンドの薄明かりの中で病衣の前合わせ紐を解きタオルが熱くないかを頬で確かめ白い躰を愛撫するかのように拭いた薄く微笑みながらわたしの動作を追いかける彼女の瞳を私は忘れない彼女にはわたしの姿は

色づき芽吹くエロス…

小学４年か５年の頃の夏ある晴れた昼下がりまた川辺の湿地帯の探検に出かけたでも今度は大きな長い橋を渡った隣町側初めての川辺は大きな木々や背丈以上の草に覆われた未知の世界だった川沿いの雑木と雑草の茂みに吸い込まれるような一本の砂利道があった …どこに続いてるんだろう… …この先には何があるんだろう… わたしは怖さに少し負けながらも進んでみることにした葦かススキなどの萱や雑木の葉っぱが風で揺れる音と匂い青空の雲と汗ばむ陽射し誰も通らない道を随分と歩いた道から少

ひとしずくのスペクトルム

見上げると丸い空だけが見えたわたしは嬰児籠の中で起き上がろうと手足をばたつかせたようやく藁の淵を掴みよろよろと這い上がる目の前に鏡のように白っぽく輝く田んぼが広がった母の姿を探した広がる水面に餌を探す動物のように腰を屈めた数人の中に母の後ろ姿があったわたしは母を求め嬰児籠から這い出そうともがいた突然からだは中に浮き草むらに落ち土手を転がりながら田んぼに水音をたてた気がつくと母はわたしの両足を持ちげ逆さ吊りの泥だらけの背中をパンパンと叩いていた私は泥水を

... Carpe diem

彼はヘッドフォンを外そうとしない身じろぎもしない彼の深く透明な瞳は私たちが知らない音の色合いに旅しているもう15年ほど前のことだが彼はよく蛇口から落ちる雫の音に魅せられていた誰もいない風呂場の蛇口をほんのすこし緩め浴槽の水面に弾ける水音に耳を傾け2時間も3時間もその場を動かなかった　「今日は泣いているよ」　「今飛んでるんだ」　「仲間はずれでかわいそう。。」時々ポツンと言葉を漏らす命くんがアスペルガーだとわかったのは２歳になった時… 4歳の

破滅的な美しさ

空が急に翳った…目に見えない世界が一変する光る波が踊っていた水面は不気味に静まり松葉を揺るがせる灰色の鳥が潅木の茂みから飛び立ちどこかで魚が跳ねる水音がした雨が来るのだろうか… 私は野良犬のように鼻をくんくんさせた… ————————— 私の人生でどの部分が青春と言われるものの始まりなのかはわからないわかるのは青春が終わったと感じ取った一瞬だけだそれ以後の方が映画や本の中の人物に激しく魅了されるようになったとは何とも不思議なことである子供時代のヒーローはたく

いみじくも奇しき幻、ゆめ、匂い… こそ忘れぬ

わたしは女を目で撫でるのが好きだわたしは藤田嗣治が描く女が好きな理由がわかったなぜなら私も同じなのだ… そして藤田が面相筆にこめた想いも… 17の時… テキスタイルデザインを始め夢中になった道具は面相筆だった美しき花々を優しく艶やかに描くには一番適した筆だった特にお気に入りは「土生天祥堂」のイタチ毛の面相筆だった鋭くまとまった毛先は美しく…　その穂先は… 指先の感覚をそのまま線に化するしなやかな弾力は… どこか淫美に… 目で愛で…　そのざわざわと溢れる心を筆先

リバティの薔薇…咲いた頃…

確か1970年の夏が終わる頃…まだ17の頃… 休日の新宿の人混みの中、新宿三愛を目指して急いだ新宿高野の前を通り過ぎると鼓動が激しくなった息切れではなく体中が興奮していたのだ３丁目の交差点今はもう姿を消した新宿三愛の階段を駆け足で上がるわたしがいる… ２階の婦人服のフロアーの奥の方が下着売り場だったフロアーには沢山の若い女性がいたわたしは立ち止まり少し急ぎ目で深呼吸し… 洋服が並んだ中を…若い女性たちの間を下着売り場に向かった前から横から…後ろからも怪訝な視

月にエクスタシー

月あかり、孤独が喜びそうな月の温かみ一輪の花が、だまされて咲きだすような気がするまだ岩手に居た子どもの頃なぜあんな時間あんなところを通ったのか覚えていないが雪で覆いつくされた林の道を雪道に残された足跡で遊びながら帰っていた… 近道をしようと田んぼの方へ林を抜けた目の前は突然冷たく静かにそれでも皓皓と輝くまんまるな月の光に周りの全てが蒼白く浮かび上がりまるで音のしない世界にわけもわからない恐怖と淋しさが襲った… でもそれ以上にその風景は美しくとてつもな

月の光の咲きこぼれる木の葉

ゆらゆらと生きてきた私がこれまで生きてきた時間や場所や状況を思い起こすとここが私の定位置だこれが私の生き方だという断固たるものが欠けている気がするだから私は水に映った影のようにゆらゆらと生きてきたなどとイメージに合わないことを思うこのごろ少し困ったことは私の出身地がわからない私が話している言葉が何処の言葉かわからないということだ… 生まれは岩手のさほど大きくない市そこでは高校１年までを過ごしたその後東京に移り、パリに渡り、また東京に… そして30歳を

冷蔵庫に放り込まれたままの記憶…冷凍庫で凍りついたままの思い出…

今まで思い出しもしなかったことが次々に浮かんでくる…夢に出てくるのはどうしてだろう…最近のわたしは記憶の洪水に押し流されそうで不思議だ…。二十歳の頃、私の人生は長くて60までと考えてたのに…今年の春、70を迎え…すでに10年もオーバしている。そして考えてもみなかった老いといものも実感した…。この70年の間、冷蔵庫に放り込まれたままの記憶…冷凍庫で凍りついたままの思い出…。冷蔵庫が壊れそれらが溶け流れ出たのだろうか…。もしそうだったら…それらが腐り姿かたちさえも消えて

雨の化石

朝方のケヤキ通り、音も無く雨が降り出した。ワイパーの感知センサーの調子がおかしいのか、雨粒がコロコロとフロントガラスを転げ落ちて行く。ふ…と「雨の化石」を思い出した。そう…まだ岩手に住んでいた小学６年の夏休み、親戚がある隣県の仙台に初めて行ったときだ。  私はその親戚の家が珍しく家中を探検してまわった。庭には倉があり、鍵はかかっていなかった。その中に忍び込むと、小さな窓から差し込む薄暗い光の中は、怖いながらもまるで夢の世界に迷い込んだようだった。棚や床には様々な物が積

独白 ー冷蔵庫の中の記憶ー

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