好きな人のLINEをブロックした

たまーに連絡くる。こっちもたまーに連絡する。 遠距離だから会ったことはなくて、私が何度か趣味の場で多分あれそうだろうなと見掛ける程度。会う約束も何回かしたことあったけど、全部お互い都合が合わなくて会えたことない。 昨日連絡取ってたんだけど、私自身好きだと思うけどちょっと依存ぽいところもあって付き合っても上手く行かなそうだなーと考えてて、なんか色々考えてたら消したいなって思えてしまって衝動で消しちゃった。後悔しそうと思った。後悔した。 解除してみたけど会話の途中だったから、既読

眠れない夜

眠れないって言ったら、眠れる方法を教えてくれる人より、一緒に夜更かししてくれる人がすき 前者も後者もどちらも優しいけど、 眠れない。はまだ話したいよーってこと おやすみ

カットケーキなんてやだ、ホールケーキがいい。

私はすごく欲張りなの、お店でデザートとか2個食べちゃうし、食べ放題って言葉が好きだし、もう20歳だけどカットケーキじゃなくてホールケーキでお祝いしてもらいたい。 だからね、一方的とかも嫌なの。 ちゃんとわたしを見て欲しくて、わたしのことだけ考えていてほしいの。 連絡したいからさせて、とかいやだ。あなたも同じ気持ちでいてほしい。 難しいよ、叶わないかもよ、わかってるよ、 でもね、欲張りだから、あなたの全部欲しくなっちゃうの 一部がわたしのものとか、心の片隅とか頭の中の半分は

ほっといてくれない

もう好きな人から連絡を経って1ヶ月経とうとしてる SNSは繋がってるから、たまに覗いてしまうけど、はやく忘れたくてミュートしてた まだミュートしてるし、あなたが好きだったバンド聴けない ちょっとや、そっとじゃ、忘れないってわかってたけど意外と時間かかるんだなーと思った まー忘れたいって言ってるうちは忘れないよね ハリーポッターの魔法みたいに、この記憶だけ抜いてくれたらいいのに、と考えてしまうほど辛いけど、それもそれでずっと大事にしていたこの思いが何にも無かったことになって

やっぱりまだあの曲は聴けない

あなたが好きだったあのバンドの曲まだ聴けないよ。 もうどうでもよくなったし、思い出すことはあるけどそんなに深く考えない。 だから、もういいのかと思っちゃった。 好きな曲とか思い出しちゃう。 どんなとこが好きとか、このバンドはどうとか嬉しそうに話してたよね。 そんなとこも全部好きだった。 あなたは、バンドのことになると熱中しちゃうからバンドの話をしたくないと言うけど、そんなところを見て、聞いていたかった。 曲を聴くと同時に、あなたとの会話が再生されるかのように鮮明に流れてくる。

恋話って素敵

愛とか恋って目に見えない わたしの気持ちこんな感じ！って見せることもできない それでも誰かに言いたい。聞いてほしいから。 自分の持ってる最大限の言葉や表現を巧みに使って、今の気持ちを 今自分が感じてる恋というものを話す。 好きという気持ちを誰かに伝える、伝えたいと思うことはとても素敵なことだ。

エモいって言葉がきらい

エモいって言われると、なんだって？エモい？ってなる 特に興味があることに対して言われると、そんな簡単な言葉で片付けるなよ。と思ってしまう 本当にエモいほど軽率な言葉はないともう、なんの価値も感じられない言葉だ わたしも含め、今の時代の人はあまりにも表現力に欠けているものが多いと思う わたしはもっとそのことについて深く自分なりの言葉を試行錯誤してあてはめたり、感情的でもいいから衝動的などになって、自分の感じたことについて話したいんだ。むかついたことには、まるでこうされたみたい！

なにかを創る人の言葉の表現がすごい。 見えてるものが違うし、同じとこを見ていても表現の仕方が明確。

ご飯行く時、ニット着てたら 「あ、今日ニットだね。じゃあ焼肉はなしだね〜」 ってさりげなくいう人が好き 会ったことはまだない、

明日世界がおわります！

明日世界が終わると言われたなら、彼と過ごしたいな。 彼に全部を話して最後くらいわたしのこと好きでいてほしいな。 でも、彼も一緒にいたい人がいると思う。 全てを話したい人、最後まで好きでいたい人が、 そうなると、わたしは1人で世界のおわりを過ごさなきゃいけない。 わたしは、何回自分の気持ちを言わず我慢したらいいんだ 最後まで言わせてもらえない、言えない 明日世界がおわるなら気持ちを全部伝えられるかなと思ったけど無理そうだね

他に男なんてたくさんいる？だからなに？

恋愛で傷ついてたり、失恋したりすると言ってくれる、もっといい人いるよ！！他に男の子たくさんいるよ！！って そういうしかないから言ってもらえてることはわかってるけど、彼のことしか考えられてないわたしは、だからなに？状態なんだ 正直、もっといい人がいることもわかってるし、他にも男の子がたくさんいるから次にいけばいいこともわかってる。 でも逆に、そんなたくさんいる男の子の中で、彼を選んでしまったのだから簡単には戻れない もっといい人がいようがいまいが、彼がいいの わたしには彼しかい

醜いこころ

あの子、たかが学校来るために編み込みとかしてる。とか思っちゃう でも、それって人の勝手。そんなのわかってるけどちょっかい出したくなる そんなところが醜い 本当は、編み込みできてすごいな、学校にちゃんとオシャレしてきてすごいな、とか思ってる 素直に人のいいところ認められない。変に負けず嫌いで劣等感を覚えてしまうから。 誰にでもそんなところはあるよと言ってくれる人もいる。 だけど、わたしは完璧主義者で自分の醜いところを認められないくせに、 直すことも難しい。 とんでもない人間だな