ご飯見たら普通にテンション上がった。お腹が空きすぎてしんどかっただけかもしれない。 ちゃんとご飯食べることを心がけます。
今年に入ってから寝逃げが一段と酷くなった。 一日中布団で浅い眠りを繰り返すことが多々ある。お腹が空く感覚もないし、喉が渇く感覚もない。何もかもすごくしんどくて、寝て起きてを繰り返す。 今日もそう。 昨日の夜床で寝落ちして、朝布団で横になってから動けなくなった。 明確に何か嫌なことがあるわけじゃない。 まあ、学校とか勉強とか将来とか人間関係とかやめてしまいたいものばっかりだけど、無気力ながら毎日頑張って生きてる。 でも、ふとした時に全てのことがしんどくなる。 現実
今日はお布団からお届けします。 人との予定が怖い。 理由は簡単。 その日の体調が分からないから。 そもそも予定を決める時は気分が良くて、本当になんでもできる気がしてる。 薬の効果なのかなんなのか。 本当に後先考えず予定を立ててしまう。 で、問題はここからだ。 あれもしなきゃ、これもしなきゃ、こうなったらどうしよう、そもそもこれはできるのか。 とにかく色んなことを考え始める。 やらなきゃいけないこと、起きるかもしれないこと、次の日の体調、等々。 そして考えるだけ考
全部うざい。 そう思う性格がひね曲がった自分が結局1番うざいんです。 このまま書き続けると自分が腐りそうって分かってるから、私は逃げるよ。 心も体もずたすだに傷つけたいけど、自分を大切にしなきゃって気持ちがまだほんのちょっと生きてるから頑張って現実逃避する。 生きるの難しいけど、チョコレートは美味しい。 全部やめたいけど、チョコレートが美味しいからやめるのやめとく。 ２月前半に書き殴ったやつ。 心はどうか分からないけど、体は傷つけませんでした。 ありがとう。
わたしへ。 昨日は色々頑張ったね。 だからきっと疲れちゃったんだよ。 疲れちゃっただけだから大丈夫。 色々考えないで早く寝な！ 大丈夫、きっと大丈夫だよ。 自分を大切にしてくれてありがとう。 おやすみ。
今、1月28日の5時18分。 30分だけ私のわがままを書かせてください。 なんだか訳もなく悲しい。 こんな時間に起きてるから、ひとりぼっちだから、寒いから。 理由は分かるのに、対処出来ない。 ねぇ。もっと自分を大切にしてよ。 いっつもそう思う。 でも、もう１個。 こういう時、決まって毎回思う事がある。 誰かに大切にされたい。 なんでなんだろうね。 両親に大切にされてない訳じゃない。 むしろ、愛してもらってると思う。 学校の先生だって、病院の先生だって、友
友達と会うんです。 中学時代の友達です。 相手の方が久しぶりに会わないかと誘ってくれ、すごく久しぶりに会います。 私がなかなかスムーズに連絡を返せないせいで、予定を合わせるのに2ヶ月くらいかからせてしまいました。 そんな私と連絡を取り続けてくれるとても優しい友達です。 その友達が知ってる私は、中学時代の私です。 今の私が不登校なのも、高校を留年することも、強迫性障害なのも多分知りません。 連絡の文面も普通に高校に行ってて、部活もやってて、そんな私を捏造しました。 私はどうい
まずひとつ。 ２年後の私は生きてますか。 今の私は、２年後のあなたが生きててくれるだけで充分嬉しいよ。 まあ、欲を言えば高校も卒業しててほしいな。 でも本当に生きててくれたらそれでいいよ。 1番最初の投稿。 noteに自己紹介とか投稿する内容の方針を書くといいよってお勧めしてもらったので、自己紹介をします。 でもまだ、生きてる期間は17年なので大した自己紹介なんて出来ません。 いや、17年にしてはなかなか破天荒な自己紹介かもしれません。 どういう方が今これを読んでくださって
