nkhku
あの時目が覚めなければよかったのに あの時もそれを願ったのに そうすれば術後の痛みも今の苦しみも味あわずに済んだのに 目が覚めてもいいことなんてひとつもないのに あの時目が覚めてよかったと思えることなどひとつもない ありがとう ごめんなさい
私にとっての家族は 父と母と兄だ。 旦那とは夫婦。 息子は親子。
息子の迷惑にならないよう、しんでいくこと、しぬことが私の今のすべて。
私は自分の体が醜いことを知っている。 そこに認知の歪みは発生していないと思う。 だから隠してる。 誰にも見られたくない。 体型と体重。 戻したい戻さなきゃと思っているくせに、それを恐れている。 醜いと分かっているくせに、恐れている。 恐れているくせに隠している。矛盾。 恐れる理由などなにもなく、むしろ戻ることは良いことしかないのに。 それは昔の自分を思い出せばいい。 あんなに楽しく毎日楽しんでいたのに。 何も恐れることは無いのに。 今のままでいることの
人として、ちゃんと、生きたい。情けない。
1ｇ 増やせた 雑穀米 1回 減らせた 体重測定 『1』の変化に3ヶ月ほどかかった。 どちらもやめる気はない。 炊飯のタイミングとか乳がんであることとか。 ただ今の囚われている状態を脱したい。 数字から離れてもなんの問題もないことは自分が経験している。 数年前は全く気にしてなかったのだから。 そしてとても楽しめていたのだから。 分かっているのに、受け入れられない。 怖い。何が怖いのか。でも怖い。 踏み出せない。 その繰り返し。 自問自答。 そんな中
はやく今日が終わってください。なんならいま私が終わっていいから。
朝からどうにもならなかった。 焦燥感が酷くてずっと落ち着かなくて、半泣きでグルグル歩き回ったりして。 やることを頭の中で何度も何度もリストアップして、イメトレして。 頭おかしいのは自覚してるけど、こんなに朝から酷いのはなんでだ？と自分に泣けてきて。 ふと、気づく。 もしかしたら、今夜の満月のせい？ そんなのこじつけなんだけど、それでもそう思うと納得出来た。 結局は女性ホルモンのせいなんだと分かってる。 気圧とか天気とか月の満ち欠けとか、そんなものに左右される心
休みたい。いつもいつも次を考えて。しかもずっと同じ『次』を考えいる。何度も何度も繰り返し同じ次。止まりたい。止めたい。
TwitterやInstagram。いいねしたらお返しのいいねが来る。ほんとにそう思ってるならいいけど、お礼でとりあえず…ならしなくていいのになぁ。
旦那は好き嫌いが多い。 主婦雑誌やSNSに出てくるレシピ見ると、必ずと言っていいほど、旦那の嫌がるものがある。 それを避けたり、なにかを代用して作ったり。 これなら良いか、あれならどうか。 もう疲れたよ。 アレコレ考えるのも、上手くいくかとヒヤヒヤするのも、上手くいかなくて謝るのも。 美味しくないものを食べさせていると思い、申し訳なさで苦しくなるのも。 そんなふうに謝ったりしてる自分にも。 『これのここが無ければなぁ』と言われるとウンザリする。 嫌いじゃない
私が好意でやったちょっとしたこと対して、何かしらのお礼を渡されたりすることが好きじゃない。 相手にとっては一生かかってもできないことなのかもしない。 感じ方受け止め方は人それぞれだから、否定はしない。 しかし私には簡単な事だし、それは伝えてあった。 お礼不要と事前に断っていたのに、なぜ持ってくる。 要らない迷惑と言っているのに、なぜ渡そうとする。 むかつく。 やってもらうばかりでは良くない。 何かしてもらったら返さなくてはいけない。 相手にお詫びしなきゃいけ
まともじゃないなら、正しく食べようと思ったんだ。きちんと、正しく。忘れちゃいけない。
食べようと思って置いていた。 でもずっと食べられなくて、食べなくちゃと思っていたけど、食べられなくて。 目に入る度に早く早く食べろ食べろと急かされ脅され責められている気分になって。 捨ててしまいたい衝動とずっと戦っていた。 もったいない。食べられるのに。美味しいのに。 今朝また目に入って、どうにも堪えきれなくなって、殴ってしまった。 捨てる理由が欲しかった。 食べなくていい理由が欲しかった。 思っていたよりも固くて、手が痛い。 きっともっと色んな人が痛い。
動かなければ、もう二度と動けなくなる。その恐怖で今日も動く。
客観的に見て、大丈夫と思うことも、していいと思っていたとしても、出来ない。 自分がそれをしていいと思えない その価値があると思えない。 受け入れられない。 受け入れられないから、やった後に猛烈な後悔をする。 それが分かってるから、出来ない。 もし誰かに相談されたら、 全然大丈夫だよ！ 気にしなくていいよ！ 平気だよ！ って言えるけど、自分には言えない。
