夢は夢だと言うけれど

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4月12日　【夢日記】妊娠した夢

妊娠した夢を見た。 内容はこう。 なぜか私はセレーナ・ゴメスになっていた。 背が高く、黒髪のパーマだった。 大人の女性という感じ。 真っ赤なきれいなロングドレスを来ていた。 お腹には子供がいて、そこまで大きくなっていない。 妊娠したことがないけれど、体感だと3ヶ月程度。 妊娠したことは嬉しいし、大好きな人の子供がお腹にいることは本当に仕合わせだった。 でも、同時に心配もあった。 そこには、秘密にしなければという考えがあった。 周りを見ると、旦那がいた。 旦那さんは、黒縁の

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    • 世界の見方について

      本当にこの世界はただの煙幕なのかもしれない。 コースに戻った。 ２年ぶりに戻ってきた。 限界が来て戻ってきた。 どうやら、この世界は私が思っているような世界ではないし、 私が思っているような仕組みで動いているわけではないようだ。 パートナーのことは大好きだし、愛している。 わたしは偶像を崇拝していたようだ。 私がパートナーに対して出てくる想いはそのままに シンボルにfollowしていくことは可能だ。 私はもう誤りたくない。 時間をこれ以上引き伸ばしたくはない。

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      • 動き出してきた

        いろいろなことが動き出してきた。 彼氏とのこと、自分のこと、仕事のこと、人間関係のこと。 私が「もう限界」と言ったら動き出してきた。 私は馬鹿だけれども、イエスに導かれているのは感じる。 全部、運ばれていく。 多分これも書く必要がない。 自分が怖いと思っていたこと、なんだか怖くなかった。 ちゃんと真実が聞けてすごくホッとした。 大好きな人に抱かれながら、一緒に悲しみを共有したら いつの間にか涙は止まっていた。 今日は色々あったけれども 一日仕合わせだった。

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        • 何もない、感じたくない、見たくない、止まっている

          時間が止まっている。 感じないようにしているのがわかる。 なんだか疲れたな。

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        4月12日　【夢日記】妊娠した夢

        夢は夢だと言うけれど

          そのままでいい

          どうやらこれではないと言われているように聞こえる。 すごく邪魔されているような感覚。 目の上のたんこぶみたいな感覚。 わたしのやり方は間違っていると、そう聞こえる。 心の中がもやもやする。 心の中で 「これが、私の人生をうまく行かせるための完璧な計画だ」 「これをやれば幸せになれる」 と、声高に叫んでいる部分がある。 すごく感じる。 どうして邪魔してくるんだ。 やっぱりどこかうまく行かなくなるのではないか。 あなたに従っているとうまくいかなくなるんじゃないか。 ずっ

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          やばい！

          今日でご飯友達2日目。 大好きな彼氏と一旦別れていることになっている。 ご飯友達という感じが正直全くしないが、 そういうことになっている。 いつも通り、ご飯前の時間になると彼氏が一本の連絡をしてきて 今から一緒にご飯にいくよと誘ってくる 私は犬のようについていく ほんと、馬鹿みたいだなと思うが、大好きなのだ。 彼氏とご飯友達になったのは わたしが元奥さんの件でいっぱいいっぱいになり、感情的になって行動したことが原因。 私が嫉妬してしまうから、らしい。 いや、

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          やばい！

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          やっぱりなあ…お願いだよ…。

          この２年、私が真実を見ないようにと様々な試みが為されてきたのに気づく。 本当に私のために設定されているのだなと思う。 そして、いままた一つ向き合っている。 本当に追い込まれないと人ってみないのかもしれない。 でもなあ、私、本当に厭だ。 彼と一緒にいられないこと。 本当に嫌なんだ。 彼といられることが幸せだと信じている。 実際楽しいし。 でも、自分の実力がなくて離れていかれるのもつらい。 私は馬鹿なのだろうか。 もうわけがわからない。 大人の対応なんてしようとも思

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          やっぱりなあ…お願いだよ…。

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          願い

          神様、お願いです。 どうか、私の手から腕から彼を奪わないでください。 お願いです。 お願いです。 わたしから、奪わないで・・・。 わたしは彼を愛しています。 彼をわたしから離さないでください。 わたしは彼といるだけで仕合せなんです。 お願い。それ以外は何もいらないから、私から彼を離さないで。 お願いします。 お願いします。 なんでもしますから。 彼から私を、離さないで。 お願いします。 お願いします。 私を壊していいから、彼を離さないで。 何をしてもいいから、お願いだから

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          願い

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          結局直視するって何なんだろう😕

          帰り道。 映画の概要動画を見ていた。 面白くてすごく魅入っていたところ 階段を降りている最中、下から登ってきた人が思いっきりぶつかってきた。 携帯が落ちる。 携帯を拾い、自分が降りていたところが 登る人降りる人の真ん中を使っていることに気づいた。 相手の意図を感じた。 その瞬間、怒りがブワッと腹の底から湧いてきた。 次の瞬間、いや、こういう感情のままでいる必要もないと思い、 Jを思い出す。 「あなたはどういうふうに見れば良いのか、知っていると思う。 だから、私に

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          結局直視するって何なんだろう😕

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          寝られない

          寝られない。 タイトル通り。 浮き上がってくる様々な考えたち。 私は都合が悪いシーンを見ると、いつも 「嫌い」 といってしまう。 その度に、言ってしまったように見える自分と 言うことになった 一瞬のイメージを 本当には起こっていないことであることを 思い出すきっかけにしている。 そのおかげか 恥と罪悪感は密接。。。 というよりも形態が変わっただけで同じものだと 最近気づいた。 私はどこに行くのだろう。 自分がわからない。 でもJは言う。 私はここには本当の意

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          電話をして

          大好きな人からやっと電話が来た！ すごくすごく嬉しい。 喜びが胸から広がっていくのを感じる。 世界もぐわっと広がっていく。 楽しい。好き。大好き。 近くに居なくても 彼の匂いを感じる気がする。 幸せ。大好き。ずっと一緒に居たい。 「じゃあ、また後でね」 電話が切れる。 切れた瞬間、大好きだという気持ちが 一気に寂しさに変わる。 真実のために使われますように。 おやすみなさい。 　2023.12.10

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          愛している、でも痛みがある

          J、私は彼を愛しています。 彼がここに居ないというのが耐えられません。 ずっとずっと一緒に居たい。 そういう想いが出てくるような人です。 正直どうしてこんなに苦しくなるくらい好きなのか わかりません。 私もおかしいのかもと思っています。 でも、私がこのことに対して寂しく感じたり、 悲しく感じたりするのは目の前のことが原因ではありません。 なぜなら、私は全体の中に今なお居て ただ存在しない思考体系を選んで、 狂った夢を見ているからです。 だから、ここのレベルでは 私が行

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          夢であると言われても

          J、私は今、焦っています。 仕事がないかもしれない。 私は誰からも求められない何もない人間なのかもしれないと 困っています。 困っていて、なんとかしようと藻掻いています。 私がほしいものを手に入れるにはたくさんの武装をしないといけない、 そう見ています。 私は愛情をもらおうと必死です。 愛情というのはここでいうと自分の活動や生き方が社会に認められることに当たります。 私は自分が欠けているように見ています。 死ぬか生きるかの世界です。 でも、私はやりたくない！ 動きた

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