絵を描くのが好きだった。

小さい頃から好きだった。

絵を描く時間は自分を癒す時間でもあった。

高校の時。

美術の先生に呼ばれた。

「お前、絵を習ってるんか？」

美術の課題で私が描いた『手』の絵を見ながら、

先生は言った。

「習ってません。」

そんなお金も時間もない。

大きなキャンバスを持って歩く美術部の子たち。

その姿が羨ましかった。

（お金かかるんだろうなぁ…。）

そう思って見ていた。

私には縁遠い世界。

私はただ毎日を生きるのに必死な、

バイトばかりしている学生だった。

「美大に行けばいいのに。」

先生がそう言った。

（え？）

美大…

自分とあまりにもかけ離れた言葉に、

一瞬思考が止まった。

そんなとこ行けるわけない。

大学に行くこと自体考えられるような家ではなかった。

それに、

父はなぜか私が勉強することを嫌っていた。

「女のくせに本ばっかり読んで、眼鏡かけてみっともない。」

「いずれ、よその家に嫁に行く女に出す金はない。」

そう言っていた。

先生の言葉は嬉しかった。

けど、虚しかった。

その日の帰り、親友と２人でバス停に向かって歩いていた。

同じ町に住む、２歳の頃から一緒の親友。

「先生なんて？」

親友が聞く。

「あぁ…、美大に行ったらいいって。

でもまぁ…、ウチはそんなお金はないから。」

私がそう言うと、

親友は言った。

「悔しいね…。

私が親なら借金してでも行かせてあげるのに。」

親友は、とにかくまっすぐで嘘のつけない子だった。

嘘がつけなさ過ぎて周囲と衝突する。

どれだけ場が険悪な空気になっても、

空気を読んで周囲に合わせ、心にもないことを言うことはなかった。

嘘やお世辞や気休めを言わない。

親友のまっすぐさを尊敬していた。

だから、

その言葉が嬉しかった。

親が認めてくれなくても、

誰も認めてくれなくても、

美大に行くことができなくても、

ずっと私を見てきた親友がそう言ってくれただけで、

絵を描いてた自分が認められた気がした。

（あなたが認めてくれるなら、もうそれでいいよ。）

そう思えた。

自分の好きな人が、

尊敬する人が、

自分を認めてくれる力というのはこんなにも大きいものか。

親友の言葉は、

憧れていた道に進めなかった私の人生を、

ずっと支え続けた。

１つの言葉が一瞬にして１人の人間の心を壊すこともある。

１つの言葉が１人の人間の人生をずっと支え続けることもある。

落ちそうな人を叩き落とす言葉。

落ちそうな人を救い上げる言葉。

言葉は強大な力を持っている。

そして、

自分が放った言葉はいつか自分めがけて飛んでくる。

何年後、何十年後であったとしても、

言葉はずっと自分を追いかけてくる。

時間を超えて、世代を超えて、

追いかけてくる。

自分に戻ってくる言葉が、

自分を救う言葉であるように。

大切な人を救う言葉であるように。

相手を思いやることは、

自分を思いやることでもある。

相手のためだけでなく、

自分のためだけでもなく、

言葉を選んで話すということは、

とても大切なことだと思う。

それがわかっていても、

感情に任せて衝動的に言葉をぶつけてしまうことがある。

だから、

せめて自分の理性が働くうちは、

ずっと気をつけるように、

心がけるようにしたいと思う。

言葉は、

多くの人が使うことができる大きな力だから…