友達とか家族とか恋人とか、
距離が近ければやっぱり喧嘩をする事ってあるとは思うけど、
その相談をしてくる人ってだいたい背中を押されるのを待ってる気がする。

こっちが「もう許してあげたら？」って言うのを待ってるような。

だって本当に嫌になったなら、他人の意見なんて聞かずにすっぱり縁を切るでしょ。

なのに相談してくる意味ってなんなんだろう。

ただ話したいだけならそれは愚痴じゃん。相談っていうのは解決とか手助けを求められてる訳でしょ。

なら、すでに答えが決まってる相談はなんていうんだろうね。

いろんな人から相談される事ってちょくちょくあるんだけど、
最近はこいつはいったい何を言って欲しいんだと考えるようになってきた。

昔だったらどうしたらいいか一緒に考えてたけど、無駄だなってわかったし。

もう本人のためにベストな道を考えてあげようとは思わなくなったね。

あんなの労力の無駄だよ。相談って言っても本人の中で答えが決まってるんだからこっちが考えるだけ無駄無駄。

自分も人からよく相談受けるよって人がいたら参考にして欲しいんだけどね、あいつらは解決策を求めてる訳じゃないんだよ。

それはやめた方がいいんじゃない？って忠告しても「でもね！」で取り合わないし。
いちいち真面目に取り合ってるとこっちが疲れる。

相談相手が未練がましくしてたら後押しするような事言うのがいい。

でもそれをすると、今度そいつらに同じ事が起きた時にこっちに責任転嫁するバカも中にはいるからね。
「今回だけは特別に許してあげてさ、でもまたなんかしたら見切りをつけよう？」って付け加えておくのが無難かな。

それでも逆恨みしてくるバカはいるけどね。

そんなに尾を引いてるならもう見限ったらいいじゃんって言っても「でも～だって～」で、
事の発端を詳しく聞いて、あぁ～それは相手が酷いねと言えば「けど良いところも～」と反論してきて。
そんなやり取りを延々繰り返し、じゃあもう許してあげなよって言ってあげたら「うん…そうだね！」とはい！待ってました！かのように即決。

もうお前の中ではそうするつもりだったんじゃねぇかというね、くだらない問答に長々と付き合わされた挙げ句だよ、
その前に忠告してやった事も都合よく忘れて「あんたに言われた通りにしたけど失敗したわ！」みたいな事を後に、なんだったらその当事者である相手よりも恨まれてるような感じでほざいてきて、
その己の愚行を臆面もなくだよ、まるでこちらに非があるかのように発するその思慮の浅はかさ、マジで用水路に蹴り飛ばしてやりたいくらいムカつくわ！ふざけるなよ！

そもそもね、答えの決まった相談をするって事は不満があるって事なんだよ。お前の中にな。

不満があるって事は上手い和解が出来てない訳だわ。

普通に考えて今後も関係維持したい相手と衝突したら、原因がある方が許して貰えるような言い訳を添えてくるだろ。

なのにも関わらず相手が謝らない、または謝ったけど「ごめん」の一言で済まされた。
そんなのは相手に全く関心を抱かれてないっていう動かない証拠なんだよ。

許すか許さないかは私次第みたいなスタンス取ってさ、立場が上なのは私ですよみたいな態度取ってても、相手の中ではお前の立場は下に見繕われてる訳で。
そんな相手にこっちから歩み寄ってやる必要なんて１つもないよね。

他人に許すきっかけを求めてるのが証拠だよ。

子供ならまだしもいい大人が相手の事怒らせたら、普通自分を許して貰えるような言い訳考えて謝るでしょ。

「しょうがねぇーな」って「仕方ないわね」って相手が言いやすくなるような謝り方考えるもんでしょ。

なのにも関わらずそれをされてないって事は取るに足らない存在だと思われてるか、こっちの気持ちを考えられない人間って事だわな。

そんな相手許したって、また同じ衝突が起こるのは必然なんだよ。

それなのにも関わらず、こっちに許すきっかけを求めてくるなよな。そんな地雷抱えてこっち来んな。

お前の決断の責任持ちたくないからって他人のせいに出来る逃げ道作るなよ。

もし本当に悩んで相談したいなら、許せないって言葉の裏に隠した許したい気持ちを伝えなさいよ。

お前が相手にどうして欲しいのかっていうの言えよ。手っ取り早く。要領を得ない野郎だな。

相手にどうして欲しいのかどう考えて欲しいのか、それを伝えてきたら相手に伝えにいくよ。その方が建設的だし生産性があるわ。

それとなくこう謝った方がいいよって伝えるよ。

なーんでこっちが反省文代筆してやらないといけないんだよ！

そうは思うけど、本当に悩んでるならそういう解決法でなら手伝ってやるさ。

ただ単に未練があるだけなら勝手にそっちの責任でしがみついて他人に迷惑かけるな。

人間の悪い癖だよな。自分の決断に責任持ちたくないってのが。

あと情ね。そんなもんがあるから相手に期待したりしてしまう。そんなもんなくせなくせ。

ひとつ確実に言えることは「ごめん」の一言で済まそうとする奴にろくな奴はいないから切った方がいいってこと。

謝らないのは論外だけど、謝られたら許さないといけないわけじゃん。
だってそうしないとこっちが悪いみたいになるわけで。

だからこそ謝罪っていうのはちゃんと相手が納得する言い訳を考えて、相手に「仕方ないな」を引き出させてあげるものなのに、思考放棄して「ごめんね～」で済まそうなんてかなり相手を舐めてるよ。

悪い事したらどうするべきかっていうのは普通に生きてたらたくさん見てきたと思うけどね。

学校なら皆の前で謝らされるし、会社なら始末書と迷惑かけた所に謝って回らないといけないし、芸能人なら謝罪会見だわ。

それが当たり前なのに謝りもしない謝っても一言「ごめん」だけ、
そんなの許す許さない時点にだよ、許して貰いたいなんて一切思ってないって証拠だよね。

こんな事は相談されてる相手には言わないけどね、普通に引かれるかもしこれで怒りを焚き付けちゃったら大喧嘩に発展しかねないし。

でも言えるなら言ってみたいな。

そんなお前の事を舐めてる相手と今後も上手くやっていけるのか？って言ってみたい。

今までその相手のせいでいっぱい悩んできた時間っていうのはあるわけでそれこそ何時間何十時間とあるわけで。

なのにも関わらず相手はその一％の時間すら使わずにだんまりか「ごめんね」の一言で済まそうしてるんだからさ。

冷静に考えてこんなんかなりムカつく事でしょ。

ふとした瞬間に沸騰したみたいに怒りが込み上げてくる事だって多々あるでしょうに、相手はそんな毒さえ患わずにのほほんと生きてるんだよ。クソムカついてくるでしょ。

そんな相手と今後も上手くやっていけますか？いけないでしょ。そういう事なんだよ。

喧嘩するほどって言葉はあるけど、それはお互いの価値観が共有出来るある程度頭のいい人間同士の話だからね。

人の価値観や考え方を上手く自分の中に取り入れられない人間とは長続き絶対しない。相手の意識が変わらない限り絶対無理。