自分らしさという呪縛

自分らしさって表現、一体誰が作ったんだろう。 考えてみれば、私は幼い頃からこの言葉を信念にしてきた気がする。 だからなのか、人と同じことをすることが好きじゃないし、“普通はさぁ”って言われることがものすごくイヤだった。 “普通ってナニ？皆の普通が一緒なんてありえないでしょ！”と心でいつもつぶやいていた。 そんなことを常々考えては、自分の信念だけを頼りに過ごしてきたもんだから、どんなコミュニティに行っても、なんとなく自分はズレていると感じていた。 そりゃそうだ、自らはみだしも

最近「おじさまと猫」という漫画にハマっている。妻を亡くした夫が、愛猫との出会いで前に進んでいくという物語。主人公が元ピアニストで、ワケあって今はピアノ教室の先生をしている。この設定があったおかげで一気に引き込まれた。人との出会い、一歩踏み出す勇気、そんなものを思い出させてくれる。

鬱蒼とラフマニノフ

ラフマニノフ　ピアノ協奏曲第2番 言わずとしれた名曲。 ここのところ、ずーっと聴き込んでいる。 色んな演奏家を聴き比べられるようにしたプレイリストをシェアしてくれている方がいたので、それを拝借して。 初めて聞いたときは、正直ミーハー心が8割。 なぜならあの頃は、のだめカンタービレが流行っていたから。 小学2年から音楽をやってきている割には、ちょっとはみ出すことに快感を得ていたから、クラシックは聞かないし、弾かない。 たいてい、ピアノから始めるのが相場なのに、私はエレクトー

とりあえず思いついたのはタイトル。「経歴不自由」。 メモ代わりにここに残しておこう。

とある有名占い師によると、2021年の私は「7年間の不遇の時代を振り払う転換のとき」らしい。そう言われるとなんとなく、自分の今までの生き方を振り返ってみたくなった。誰に届くともわからないけれど、自伝的エッセイ小説風に書いてみようかな。

架空だけど共感できるというか、自分の身に置き換えて追体験ができるドラマが好きだ。小さい頃から好きだったけど、今の年齢になってくると同世代が主人公の設定だったりして、やたら感情移入してしまう。気付いたらふと涙している。羨望の眼差し半分と自身の思い出半分とがせめぎ合ってるからなのか。

久々に恋愛らしい恋愛をして、自分は恋人に放置されるのがものすごく苦手なんだと自覚した。毎週のように会えないにしても、お互い休日だと分かってる時に完全無視されるとしんどいな。それともこれを耐えきれない自分が幼いだけなんだろうか。