第一志望の次選考が2週間後に迫っている。

第一志望だと認めたくなかった。だってもしこれで縁がなかったら立ち直れなくなるんじゃないかって怖かったから。でも、どう考えても、何度考え直しても、そこで働きたいという思いがより一層強くなるばかりだった。まるで好きになってはいけない人を好きになるみたいな気分。

就活は縁だ。そう思っているつもりだし、自分に言い聞かせる意味で何度も口にしている。
だからこそ、何かを頑張っていなきゃ幸せは掴めないんじゃないかって考えてしまう。
そこに受かるためには他企業の選考対策（特に苦手なWebテストの勉強）とか、大学の課題とか、1個1個の課題とか、ぜんぶきちんと頑張らなきゃ、努力している自分じゃなきゃいけない気がする。

でも最近、なぜかやる気がでない。机に向かってしばらく頑張っても、気づいたら違うことを考えていて、ふと第一志望の選考のことを考えて漠然とした不安に襲われたりして、そうしたら力が出なくなって、机から離れたくなってしまう。

昨年の5月にゆるっと就活を始めて、いくつかのインターンにも参加したし、既に何社かの選考も受けて、それなりに落ちて「お祈り」メールも頂いているし、インターンでやるせない思いを抱いたり、大学の課題や部活のタスクに追われて全てを投げ出したくなることもあった。でも、就活自体を辛いと感じたことは、今まで一度もない。

私は高校受験も大学受験も、第一志望に落ちて号泣した。今までの人生では必ず一度転んで死ぬほど悲しんで、その上で結びついた結果が今の幸せに結びついている。だから、ある意味不幸(は言い過ぎだけど)慣れ、失敗慣れしてしまっている気がする。そういうセオリーしか知らずにここまで生きてきたから。

こんだけ毎度苦しんできたから、今回くらいは上手くいってもいいんじゃないかなとも思う。というか、今回こそはストレートに決まってほしい。
でも逆に、辛さを味わわずに、こんなに上手くはいかないんじゃないかって考えてしまう自分もいる。

わかっている。悪いことを考えたら悪い方に進んでしまうだろう。
でもこの、何となく抱いている不安となぜか出ないやる気のダブルパンチで、軽い自己嫌悪に陥りかけている。

あぁこんなんじゃだめだ。
そう思うほど上手くいかない。

ホルモンバランスの乱れとかそういうやつなのか、それとも正月ボケとかそういうのを引きずってるのか。そんなんならいいんだけど。

私は基本的にいつもポジティブで、何とかなるだろうって思いながら能天気に生きているんだけど、でも物事を考えすぎて、取り越し苦労をし過ぎるところもあって、
いま世間がコロナのニュースで沈んでいて、またどうしようもない不安の波が近づいているから、たぶん、その影響もあって、私の悪い部分が露呈してしまっているんだと思う。

こういうときは休むべきなのか。というか、休んでもいいのか。
「頑張りたいのに頑張れない」なんて検索したら、共感してどうしようもなくなっているような人たちの書き込みばかりで、もっと沈んでしまいそうだからやめた。

たぶんきっと、私はまだ、もう一度前を向ける状態にあるはずだ。

ここにこうしてマイナスの感情を吐露することで冷静になって、ずるずると悪い方に考えてしまう負のスパイラルを封印しようと思う。

今、このnoteを書きながらランダム再生していたSpotifyで、Half time Oldの「愛の真ん中」という曲が流れた。

何かを始めたい　　でもその何かがわからないから
何かのせいにしておけば　　きっと何かが変わると思っている
だけど誰にも分らないとか　　分かってもらいたくもないとか
自分に刺した嘘の声が　　きっと誰かに届くと思っていたい
愛の真ん中にいる

誰かに認めてほしいんだろうな。

強がってばかりいるけど、でも私は弱いから、誰かに頑張っているって認めてもらわなきゃ、自分を認めてあげられないんだろうな。

とはいえ毎日はあっという間に過ぎていって、私がうだうだ言っている間に選考の日がどんどんと近づいてきている。

そんなことを考えていたら曲が終わって、続いて「エール」が流れてきて、何だか背中を押されている気がした。

フレーフレー戦う人　　フレーフレー夢見る人
できるだろう　　あなたならやれるだろう
信頼に足るか分からないが　　俺が全力で保証する

ほんのちょっとの甘えと、それを支えてくれる音楽に生かされて、
一歩ずつでも、前に進んでいこうと思う。

”頑張らなきゃ”の呪いが解けて、きちんと自分を認めてあげられるように。