思ったことを書いてみる。 なんだか 久しぶりにnoteしたくなった。 そうそう書きたいと思えることができたから。 今しかないって。 今の連続しかないって。 ありのままでいいって。 どこかに行かなくていいって。（気持ちの問題。） どこかに行ったら 幸せになれるような気がしていたけど どこかへ行けたなら そこに行けたなら幸せになれると 無意識に思っていたけど 今以上に幸せになる何かを追い求めて・・・。 今より 今より 少しでも幸せを追い求めて、、、、。
思ったことを書いてみる。 お正月だ。 朝の支度をしていた。 ばばが これが あれがと悩んでいた。 あーこれは悩むを選択している？ ばばの悩みは どうでもよいことのような気がするが 本当にどっちでもよいことだ。 悩む悩まないは選択できるんだ。 時間は流れるし いつかは解決するかもしれないし そのままかもしれない。 ばばは一択のようだ。 悩みたくて悩んでいるというか、 選択がない状態。 ほっておこう。 冷たいようだけど 本人の意思だ。 私は幸
思ったことを書いてみる。 いろんなことあるかもしれない。 良いことも 思ったように行かないことも 悲しいことも 不意打ちみたいなことも 突然やってくるかもしれない それはそれ。 幸せでいよーって思う。 どんな時も 気持ちは幸せでいよー 簡単なことか？ そうかもしれないし そうじゃないかもしれない。 それでも幸せでいよう。 身体を安心させてあげよう。 緊張からほどいてあげよう。 誰がする？ 私？ そうかもしれない。 そうして幸せになるんだ
思ったことを書いてみる。 先ほど怒りが爆発してしまった。 うーん？中くらいかな？ 大爆発とまではいかないけど 今考えるとたいしたことではないが 圧迫骨折をしている母と もめごと 同じことを何度も言ってくる母に対して いい加減にしてくれと 中くらいの爆発。 怒ってしまって申し訳ない気持ちと いい加減にしてくれという気持ちと 胸の中がもやもや 少しして 怒りが収まらない自分自身に 嫌だなーって感じて どうしたものかと・・・。 あーこのまま怒りを感じ
思ったことを書いてみる。 ふと 今幸せだと思ったとする。 そうしたら幸せなんだよな。 今不幸せだなと思ったら 不幸せなんだよな。 いいことを探せばいいことはある。 嫌なことを探せば嫌なことが出てくる。 いろんなことがあるけど まあいいかって 思えば気楽だし こんなことは許せないって思えば 辛いんだよな。 そう考えると 人間とは考え方一つで 幸せにも 不幸せにもなれる なんて考え方もあるよな。 思考がうるさく言ってきても そんなの気にしなー
思ったことを書いてみる。 思ったことを書けるというのは幸せなことだなって ふと思う。 noteはじめる前は どうしてたかな？ もう忘れたけど 言いたいことを 書きたいことを 好きなように書いていく。 これってストレス発散？ 気分がいい。 私って結局幸せだよなって思う。 午前中 エゴレスキューだったかな？ 講習を受けた。 新しいことを覚えて なるほどって思えて うれしいなーって やっぱり幸せだよな。 心が安定してるって幸せだ。 またまた幸せだ
思ったことを書いてみる。 思考に振り回される時の エネルギーの消費が激しいことに気づく。 身体は緊張しっぱなしになるし 疲れを感じる。 思考ぐるぐるのパワーすごいなー 思考に気づこう。 思考に気づいてあげよう。 私だと思い込んでいた。 勝手に思い込んで ストーリー作って 勝手にエネルギーを消耗する。 おそるべし 身体も心も消耗する。 わおー エネルギーを消耗してもしなくても このケーキはとても魅力的？魅惑的？ 食べたーい。 素敵なフォト使わ
思ったことを書いてみる。 何か嫌な気分になっても 何かが起きても 思い通りにならなくて 嫌な気分になっても 思考がうるさく言ってきても やっぱり 私を幸せな気分で・・・ 言葉は違うかもしれないけど ずっとひきづって 思考に振り回されていることは ないよな。 そんな時もあるかもしれないけど そんな思考に気づいたら また私を幸せな気分にしてあげよう。 なにかが あってもなくても 私は幸せな気分を選択するし そんなわたしがいい。 そんな私でいたい
思ったことを書いてみる。 褒められたいと思う気持ちはあるよな。 褒められたらうれしいよな。 誰に？ 他人にと思うよな。 自分以外の人にと思うのが普通だよな。 好きな人に褒められる 尊敬している人に褒められる 家族に褒められる 同僚に褒められる 知らない人に褒められる 苦手な人に褒められる。 自分で自分を褒めるって？ 案外うれしいみたい。 私が私に 同一人物だけど もう一人の私が 私を褒める。 それでも十分うれしい。 思わずにんまりするよな。 なんだか
思ったことを書いてみる。 失敗しても 失敗しなくても あっても なくても 良くても 悪くても どうあれ 私は幸せでよかったんだ。 なんてふと思う 嫌なことがあっても 嫌な気分になっても 悲しいことがあっても 何かがなくても それはそれで 私を幸せな気分でいさせてあげればいい。 もちろん 気分が悪いままが良いなら それもいい。 悲しんでいたければ それもいい。 抜け出せない時もあるよな。 気が済んだら また幸せな気分でいていいよな。 それがいいし
思ったことを書いてみる。 毎日いろんな出来事が起きるよな。 それをどうとらえるかは自由だよな。 なにせ 心の中のことだから。 美味しものを食べて 美味しーと喜んでもいいし あー美味しかったけど、 腹八分目にしとけばよかったとか 食べてしまったーと罪悪感にさいなまれたり 出来事は食べたという事実だけど 人それぞれとらえ方って違うよな。 人生とらえ方によって随分とちがうんだろうなーって ふと思う。 なんでも悲観的に考える人 楽観的な人 あとなんだろうなー・・
今日はnote日和 これも思考のなせるわざなのかな？ 思いついたのだから行動をしよう。 この何かをしたくなったり 思いついたり 突然やってくる。 勝手にやってくる。 突然やってくるのだから 防ぎようもないし そもそも防ぐものでもないような。 感じたままを・・・。 言葉が上手く出てこないけど そう感じているんだから そうしたいのだから そのまま身をまかそう？ のような感じである。 私の気持ちをキャッチしよう。 湧き上がってくるものをキャッチ？
今日はnoteしたい日らしい ふと思ったことを書いてみる。 いろんなことがあふれていて 何を信じていいのやら と思い込んでいたが 未来への不安からくるもので 未知なる未来を予測して？ あーなったら、 こーなったらどうしようストーリー。 頭の中が大騒ぎ。 起こることは起きるからしょうがないし この不安は必要か？ 必要であってもなくても 事は起きる。 起こることは決まっていて それを見ているだけっていいよな。 起きることは起きるんだ。 飴を食べても
ひさしぶりだな。note。 なんだか急にnoteしたくなったので書いてみる。 私の最近の仕事は 検品作業などをしている。 私の目は勝手に物を見て 私の手は勝手に動き 私の身体も必要に応じて勝手に動いている。 私はそれを見ている？ 感じている？ 私は今noteを書いているが 手が勝手に動き 勝手にいろんなことが 心に湧き その通りキーボードをポンポン押していく。 リズムよくね。 良く押し間違えるけど。 なんて自動な世界なんだって。 そんでもって
思ったことを書いてみる。 さっきまで？ 一時間ほど前は 不安に翻弄されていた。 今はなんだかとても落ち着いていて 不安がない。 さっきの不安はどこを探してもないなー。 どこへ行った？ どっちがいい？ もちろん不安がなく 安定している方がいいよなー。 人間は本当に感情の生き物で 感情が流れているというか？ 思考しているというか？ 止まっているような？ 表現できないけど 感情を感じよー。 思い込みを見てみよー。 気づけるといいなー。
お昼ご飯を子供たちの為に作った。 子供たちのご飯は 両親のご飯が優先という感じで 二の次。 子供達に作ってあげたくて作っていないことがしばしば。 年老いた両親がいつも優先。 年寄りだから？ 何でそう思ったのかな？ そう思い込んでいた。 心の奥で 子供たちに申し訳ないなーって思う気持ちがあったな。 子供が小さい時も 私の思い込みのせいで 食事は貧祖だった？ 長男１７４センチくらい 次男１７７センチくらい 大きくなった。 今月から父のお昼ご飯は作らなくてよい
