わたしは誰のヒーローにもなれないんだった、思い出したよ

「怒る」ことと「叱る」こと

最近私が思うことは、「怒る」と「叱る」の区別がつけられない人が多いということである。それはどういうことか。 私が思うに、 「怒る」 というのは自分の怒りの感情を相手にぶつけること。 「叱る」というのは相手の間違いを正すため、相手を思ってオブラートに包まずに伝えること。 である。このふたつは、言葉をストレートに伝える点では同じである。そのため、パッと見は似ているのだがよく見ると違っていることが分かるだろう。しかしこの区別ができない人が増えてきて、「叱られた」のを、「怒られ

あの子虚言癖だから気をつけなよとかあの子悪口言ってたから気をつけなよとか、なにがなんだか分からないし誰が本当かも分からない。

春暖

時間はいつも私を置いていってしまう。並走すらままならず、いつも後ろ姿しか見えないのだ。死にたい死にたい言いながらわたしは今日も生きている。そしてまた、ひとつ学年を終えようとしている。時の流れは年々ますます早くなっている気がしている、時の流れに追いつける日なんてくるのだろうか？きっと10年後もわたしは同じことを言っているのだろう。「ああ、時が進むのはなんて早いのだろう」と。死にたいわたしは結局死ねないのかもしれない、なぜなら死ななくてもあっという間に人生が終わってしまう気がして

そうだよね、もう依存してちゃダメなんだ。自立するね、頑張るから。

会話って難しいね

中高時代

わたしは中高一貫の私立女子校の高校生だ。なのでもちろん六年間生徒は同じ。高校募集は無し。中学受験を終え、わたしは楽しい中学校生活が始まると思っていた。 そして迎えた入学式。コミュ障と人見知りを拗らせ、あまり人と話せない。多分ここからつまずいていたに違いない。小学校から上がってきた人もいるので、教室は内部生が喋っていて意外と賑やか。しかし私は誰とも喋られず、机にポツンと座って時が過ぎるのを待っているだけ。こんな感じで初日の登校を終えたが、まだ友達作りはできるだろうと思っていた

先生に、近い未来、死ぬために市販薬集めてるって話をしたら、それで失敗して余計苦しんだらどうするの？周りも悲しむよ？って言われて確かになあと思った。だからとりあえず遺書書いて、薬じゃなくてカフェイン錠にしようか迷ってる

私はそんなに頭良くないよ、体裁だけやたらいいだけ。ごめんね。

でも、ここで死んだら過去の自分が可哀想だね

他の投稿を見ていると、自分だけ理由もないのにこんな死にたがってて馬鹿だと思う。もう見るの辞めたい

泣けなくなったの、いつからだっけ