今までずっと 人よりも少し飛び抜けてできてしまって 人よりも羨ましがられることが多いの もちろん努力も苦労もしてるし いっぱい悩みながら努力もしながら掴み取ってる でも、羨ましがられる自分って なりたい自分じゃなくて でも、羨ましがられるから 今の状況を相談できる相手もいなかった。 誰よりも周りの立場のことを考えながら 言葉とか意味、一つ一つ考えてきた 今の自分の状況や気持ち 犠牲にしながら頑張って繕ってきたの きっとみんな苦しくて 凄いなぁって思う人は 絶対に
辛かったな悔しかったな本当に今までよく頑張った。 考えられないくらい辛い試練のような時間だった。7年間、誰にも分かってもらえないような苦しさと闘った。いつか分かり合える人と出会えますように、こんな自分を好きでいてくれる人と出会えますように
病院に行くと 不安が少し解消されるよね 誰かと一緒にいくとより 心強い ありがとう
人を不幸にさせるし自分も苦しめる
やっぱり私が悪いんだごめんね
嫌なことばっかりさせるくせに ＋やりたいことはダメっていうばっかり 部活辞めたい 一人暮らししたい ワンちゃん飼いたい 他の夢なんか見たくてもみれないよ
未来には何も期待しない 理想とか やりたいこととか キラキラした世界 思い描けば描くほど 辛くなるし比較してしまうんだよね 夢なんか 持たなかったらいいのかな 何も期待しない きっと誰かの期待を背負ってたように 自分自身の期待にも苦しめられてたんだろうね だから、 未来は無い そう思っておく その方が幸せなんだよね
生きる意味なんてない
産まれてくるの間違えた、？
私の何がいけなかったの 自分を大切にしたかった 自分を大切にしてもらえなかった 小さい時から 我慢ばかり 家にいても常に怒られないように気を遣って 普通にしていても 怒鳴られることもあった 怖くて怖くて いつの日か自分は我慢ばっかりになってて 自分の気持ち伝えるのが精一杯 私が言った小さな一言は いつでも本気で いつでも真剣 でも この小さな発言に また、権力のある人達が 高圧的な人とか 人を見下してる人とかが 大体意見してくる そして、自分がいなくなる
夢 っていうタイトル続けて書いてたなんてら気づいてなかった 夢に向かって突き進みたかった人生だったな その時の自分が大好きだった 2年間、、 過去の話
きえたい もう無理 なんで 何が悪かったの 私何か悪いことしたの この7年間 私が何かしたの 過去に酷いことしたんだねきっと 何が悪かったの なんでなんでなんで 無理やり頑張らされて 頑張るしか認めてもらえなくて 許してもらえなくて 頑張ったら頑張った分だけ 自分を苦しめて 世界も大嫌いになる 何か悪いことした？ 本当にみんな大嫌い
嫌なことしてても 嫌なことが増えてくだけなの 嫌なことさせられて いいことなんか一つもない 周りを世界を嫌いになる 負の連鎖 ここから抜け出すにはどうしたらいいの 抜けたいのに 抜けさせてくれない もし、 もし将来子供ができたら 自分の子供でも そうじゃなくても、全ての子供に 好きなことを思う存分やらせてあげたい それがわたしの夢
綺麗な空が見える場所で 青空が広がってるのがいい でも、景色は夜景がいい キラキラ輝いてる夜景も見れる場所 芝生に寝転んで 少しの温もりを感じながら 目を瞑り そのまま呼吸とともに眠りにつきたい そして 温かい素晴らしい自然の中で もう起きたくない 一生柔らかな暖かさと 暖かい香りに包まれて 周りには家族がいればいいなぁ 私が大好きだった人達 私のこと好きで居てくれたのかな そうだといいな
自分でも分かってる そんなこと言ったらダメって でもさ、 言わないと心が持たないんだよ 気持ちを吐き出さないと もっともっとしんどくなっておかしくなって 無言でいってしまいそう だから、お願い。 最後のわがままだよ。 私の想いを聞いてくれるだけでいいの 今までずっと我慢してきたから、 言わない方が辛くなるってことを 十二分にしってるの 決して否定しないでね 別に苦しめたいんじゃない 分かってほしいの 話して、悲しまれて その方が嫌なんだよ あぁ、また、悲しま
しんどいの 一生しんどいの どこに行ってもしんどくて 居場所なんかない 家にいてもしんどいし ストレス溜まる リラックスできる場所なんて無いんだよ 消えたい 消えた方が幸せなのに こんなにずっと苦しんで 時間の無駄だし 心の無駄だし 生きてるのが無駄なんだよ 誰も分かってくれないくせに そんなこと簡単に言ったらダメとかいう こんなに悩んで 苦しんでその結果なのに だから 分かってないんだよ なんでこんなん言う気持ちになったのか 分かってないでしょ？ この世
