グーグル検索で、ほっと出来る言葉や自分と似ている人を見つけたくて検索するけれど、余計鬱気分になることに気づいた。人は人なのに、幸せな人の書き込みを見るとどんよりしてしまう。

少しの希望を抱いて

時間が経つのは何故年を取るとあっという間に感じるのか。カーテンを閉めた暗い部屋の中、観葉植物だけが生き生きと生命力を感じる。時間の感覚も曜日の感覚も、いやむしろ今年が西暦何年かも曖昧になってきている。 暗い部屋だから、鬱気分になるのだよと人は言うだろう。しかし、昼間のぎらついた太陽の光は今の僕には辛くなってしまう。何もしない、布団の横になり、クヨクヨと人生について考えているだけだ。歳月は残酷で、僕はただ年を取り、内面は何も成長のないまま子供おじさんのような男になってしまった

HSPなのかもしれない私の思うこと

自分が一番ホッとできる心身ともに安らぐ時間は何だろうと考えてみた。 それはやはり布団の中で音楽やラジオを聴きながら、横になっている時だなと。 私はメンタルの疾患もあるけれど、それと共にHSPの気質がどうも強いようだ。聴覚過敏と人の視線にも過敏なところがある。刺激に弱く暴力的な日本映画が苦手。人一倍疲れやすく、その為に布団で休む時間が必要なのだ。 独りの時間の大切さ。それは自分の心と身体を守るため必要不可欠。 昔はまだメンタルの疾患はなかったけれど、HSPと呼べる気質は

外を歩く時、HSPの自分の心の中

緊張する。訳も分からず徐々に上半身が暑くなり、顔からたくさん汗が噴き出してくる。それも不快な汗でどうも気持ち悪い。脇も汗だくだ。同時に喉もカラカラになり飲み物がとにかく飲みたくなる。冷たくてスッキリする何かを。 これが外を歩いていて、緊張すると出てくる症状。身体面のこと。 元々汗かきの自分だが突然外を歩いていて、上半身から汗が止まらないことがある。けっこう辛くタオルハンカチは欠かせない。気持ちいい汗の掻き方ではないので何とも言えない不快感がある。 HSPが関係しているよ

ネットと自分。過去の後悔。

ネットサーフィン、つい検索したくなる癖があるし、ネットとの付き合い方について考える。 タメになる言葉や、同じ考えの人だったり、心が軽くなる記事が見たくてグーグル検索を長時間してしまう癖があった。 一言で言うと、救われる言葉探していた。 現実は検索する時間が経つ度に不安感が増したり、傷つく言葉を見てしまったり、不快な広告に気持ち悪くなることも。悪循環という感じだった。 それでも、自分の気になることや悩みなどを検索してしまっていた。自分の隙間を埋めてくれる言葉なんてきっと

小学生の私と映画館

新宿、人の多いゴミゴミした雑多な街。 新宿駅はなんでこんなに息苦しいのと、小学生の私は思った。 映画を見るために私はよく母親と弟と電車に乗り、新宿にある幾つかの映画館に頻繁に映画を見に行っていた。 ドラえもんの映画を見ることから始まり、アニメがやはり小学生の頃は多かったかも。ちびまる子ちゃんあの頃好きだった。 父親と不仲でよく喧嘩していた母は日曜だったり、夏休みには子供の私たちとよく街に出かけていた。私は都心に出かけるのがけっこう好きだった。 精神的に母も辛かっただ

コーヒーは魔法みたいな飲み物

いつからだったかな。やけにコーヒーを飲むと気分転換になって、少し気分がスッキリしていくのを感じて、コーヒーを飲むことが心地よくなっている自分がいたのは。 確かコーヒーを飲み始めたのは１８歳を過ぎたあたり。ドトールコーヒーのアイスコーヒー、それとミラノサンドを注文して店内で黙々と食べるのが息抜きみたいになってて、あぁ本当に美味しくて至福の時になってた。 わたしは、特に冷たいアイスコーヒーのブラックが好きで、夏になると飲みすぎてしまう傾向にある。暑い夏に飲む氷のたくさん入った

HSPのわたしの一番苦手なことについて

子供時代から心が敏感すぎる兆候はあって、それでもその当時はHSPという言葉はなかったし、大人しい、内弁慶のように周囲の人達からはとられていた。１７歳のときだった。家族で引っ越しが決まり、東京郊外の社宅に住むことになった。その年の夏から地獄は始まった。一言で言うと騒音問題なのだが、ママさん達のケタケタ笑う声と子供の遊び声が土日は朝から夕方まで続き心が休まらなかった。子供の叫び声、ボールの音、キャーキャー笑う声、ずっと頭に響いた。わたしが聴覚過敏なのだと今さらながら思うが、健康な