久々にパソコンから書いている。スマホでnoteを書くのがなんだか好きで、書きやすくて、普段はそっち。なんだけど、ちょっとカタカタしたくなった。

最近の自分のnoteは、思い返す限り、温かい言葉だとか感情だとか、人間愛だとか、そんなことを詰めていた気がする。そういった出来事が多かったのは事実で、それを残しておきたかったのも本当で、書いたことに偽りもない。だけど、そんな自分でも日常でふと傷つくことはあるし、怒りを覚えることもある。相変わらず人をいいように見て期待しがちな私だから、勝手にその理想像から外れたときにがっかりすることもある。今日もそんなことがあった日だった。

私が、「この人はこういう人だったんだ。」とがっかりするのは、それまで自分がその人を良いように見ていたから。あるいは自分にとって確実に素敵な人だったから。そんな出来上がった人間像が崩れると、当たり前のように悲しくなる。その悲しさは大概すぐに消えるものではなくて、私の場合、根っこで引きずってしまう。その人に非があるならそれでも良いのだろうけど、こちらの思い込みで生まれた時のそれは、私の勝手でしかないから、自分自身にがっかりする。あぁまた勝手に素敵な人間像を創り上げてたな、って。

自分の素は受け入れてほしいのに、その人の全部は受け入れられない自分にも呆れてしまう。

でも今月は、”その人”  が  ”本当に信頼していて好きな人” だったら、傷ついても受け入れられてしまう自分が居ることも知った。「こんな人だったんだ」という一面を知って、腹が立って悲しくなっても、それでも会いたいだとか話したいだとか思った日があった。これが人を信じるってことなのかなぁとか、疑うのが怖いだけなのかなぁとか、結局好きに勝るものはないのかなぁとか、そんなことを考えた。同時に、好きが勝ってなんでも受け入れて、なにか騙されるようなことにはならないようにしようって、そんな冷静さも持っていた。

結論、22の私にはまだ人間を把握するのは難しいっていう、それだけの話。何考えているんだか。

温かい日々であってくれと願いつつ、

では。