聞いてよ、また会社辞めちゃったよ。 今回に限っては、悲しみと絶望。 深呼吸と散歩とマクドナルドとアイス、 温泉や、映画、友達、旅、タピオカ、 スタバ、買い物、お酒。 この間の無職期間に好きなものたくさん見つけて、社会のストレス発散方法を模索したのに、 じぶんで自分をまた、宙ぶらりんにさせた。 ストレスで回らない脳と、充血の目と 落ち着かない思考と、来月の焦りや不安。 嫌いな先輩が出張から戻ってくる…会いたくない…、また怒られる…ムリだ…頭が痛い… 思考停止させて鈍
大学を卒業して、転職2社目で休職中の25歳。 病名は、うつ状態。 たいして、うつ状態ではない。 けっこう元気な方。人生に絶望している。 食欲もあるし、夜も眠れる、散歩もできる。 ただ、気ままに遊べない、休めない。 だから、楽しくないし喜びもない。無気力だ。 社会人になって始まったことではない。 幼少期からずっと、遊ぶことやに後ろめたさを抱いてきた。 もちろん、学校やプライベートは退屈。 むしろ、緊張状態。 いったい、私は何におびえていたのだろう？ 小学5年生の頃
眠い。 →逃げ文句。 頭動かせ。 楽しみにしていたのではないか？ もちろん。 ただ、キツイと思うときもある。 どんどん、離れていく気がする。 どんどん、私が遅れていく気がする。 が、それは仕事のときの話。 人として好き。 先輩があの方は最高だろ。 私は、恵まれすぎだ。 以前の会社は、考えないようにしていたが、 モラハラじみたことをしてきた。 なんて、いい先輩なんだろう。 ついて行かなきゃ。 いつしか、 私悪くないのに、なんか言われる。 あ〜こういう性格なんだな
おはようございます。 最近、何も考えずに動いておりましたので 仕事や生活、自分のこと、家族、友人 すべておざなりになっております。 この現状に対して危機感を持たねばならないのですが、持てないのです。 理由は、我慢できないこと 努力できないことにあるのでは？ 思考停止になる理由がたくさんある。 花粉、寒さ、疲れ、 できるのであれば、常に寝ていたい。 できるのであれば、温泉に浸っていたい。 できるのであれば、何も考えたくない。 私は、なぜ一人暮らしをしているのか。 7
めちゃくちゃやん。 社員とは、いろいろと統括する側。 学級員とかそっち側。 でも、人間味もあってコロコロしていて プライベートではぶちまける。 お金稼がなきゃってなるねんな。 悩みなんてまったくないねんや。 衝突を防ぐんや。 まじになったらあかん。 ショートコントや。
おはざーす。 2日前、躁鬱発症した結果ついに 血縁関係のある人たちのLINEを消去してしまった。 衝動の最終地点です。 これ以上、私から精神的に排除するものは無い。 私よ、考えろ。 甘えられる存在が失せた。 元彼、親友、家族。 物理的には、そのままだし LINEの繋がりが無くなっただけで 自分の中では絶縁できたと認識しているあたり、 とても未熟だ。 大切なことや、言いづらいことを LINEを通して会話をしてきた私にとって SNSの繋がりが無くなることで 気持ち
私に関わってくれた方々 ありがとうございました。 こんな私に優しくしてくれてありがとうございました。 仕事もできなくてすみません。 勉強もできなくてすみません。 子供産まなくてすみません。 後継しなくてすみません。 その能力もなくてすみません。 優しくできなくてすみません。 親孝行もできなくてすみません。 借金したままですみません。 話せなくてすみません。 ぼんやりしていてすみません。 集中力もなくてすみません。 軸なくてすみません。 きもいな、、さすがに。 今一番好
おはようございます。 電車に乗って会社に向かう11:25、 隣の人がスマホを落としそうになり 咄嗟の判断でキャッチ、お見事！ はいはい、自分を取り戻す。 自分は何人いてもいいのだと。 また、暗い顔をして誰かに縋りたい そんな日もあっていいことを。 ただ、後者と一緒に生きたいと想う人は 少ないわけで、 そうとう自分に自信がなく 誰でもいいから構って欲しいという人しか 相手にしない。 そんなやつ、相手にしない。 私は、強い相手と戦いたい。 戦う。 弱ってばかりい
つくづく思う、私はクソだなぁ。 社員としての自覚とはなんぞや。 めんどくさい。 めんどくさいに楽しみが詰まってるんじゃないのか？ 初心にかえる。 お店は温かみを感じる。 こうなりたい、強くなりたい。 と泣いたあの日、全てが崩れた。 いや、崩れたと思っているのは私だけ。 まわりは別に何も考えていないさ。 その日も今日も、昨日も、あの頃も すべて私は強い。 今、気づいた。 前職の記憶が遠い昔のように感じる。 浄化されたのだ。 これからは、前に進む。ただ、それだけ。
死にたい 仕事辞めたい 仕事辞める理由は、 逆境に負けてしまったから。 頑張るの疲れてしまった。 疲れてるのはみんな一緒 私が一番疲れていない。 私が1人だけおかしい。 社員なのに、社員らしくない。 社員とは？ 理想の人間と憧れな人間とは。 私は何がしたいのか。 常に負け続けておりますね。 中学の頃からそうですね。
怒られないように保守的な行動をとる。 できるのにできないふりをして、曖昧にする。 できないことはできないと伝える。 ぼんやりとしない。 できることを見つける。 新人のうちに色々と教えてもらった方が良い。 出張の結果報告もしっかりする。
お久しぶり。 最近、考えていることというと… 脳内、検索中。 パッと浮かばないのです。嘘です。 自分と会社の向き合い方 会社の人間関係 流れやすい性格 ビビってる、何かに。 目が覚めました。本当です。 ただ、ただ出勤するだけの人間と よりいい方向へ進むために生きる人間と。 なにも考えていない人間と より生きやすい方向へ誘導・追跡する人間と。 素直に生きる人間と 何においても平均より良い状態ぶる人間と。 流れやすい性格というのは。 画家なので画材購入のた
前職の上司は、 私が失敗するごとに 皆んなの前で 「ダメ人間」だと大きな声で言った。 失敗や恥ずかしい出来事に遭遇するたびに 「私はダメ人間だから」と、 自分で自分を陥れていくようになった。 前職在籍中や退職数ヶ月は、 「私はダメ人間なんかじゃ無い。」と、 反発した。 それでも、誰かは 「私のことをダメ人間」だと思っている。 「欠陥のある人間」 「売れない人間」 「生きていても意味のない人間」 「どうして生きているのかわからない人間」 と言う様に妄想がひどくなった。
死にたくないのに、 死ねる場所を探している。 例えば、電車に乗っている時 最後尾の車窓から見える線路。 潰された瞬間のクシャッと感、 潰されたことがないから 痛みの想像もつかない。 あとは、高層マンション。 物理勉強してないから分からないけど、 バンジーの感覚だとしたら 死ぬ瞬間の痛みでなく 解放感と感動による気絶で シャボン玉が弾けるように シュワっと消えてなくなりたいという 希望の方が強い。 死にたくないと思うのはなぜだろう。 その行動をしないのはなぜだろう。
「すべて秘密は、スマホの中にある」 と頬を赤らめながら秘密を打ち明けてしまった自分の恥ずかしさよりも、私を分かって欲しいと胸の奥底から湧き出た承認欲求の煙が、 口からぽわわと浮かんで消えたのである。 「だから何？興味ないんだけど」 とは言えず。 私は、祖母が苦手だ。 根っこがしっかりしているから 自分の思い通りに周囲を動かす力がある。 その圧力に押されると 自分に負けてしまう。 流された結果、アドレナリンの分泌で 幸せな気持ちに陥る。 だが、しかし、 祖母から
瞑想したら本来の私が見えました。 あのように元気に振る舞っているが 実は、根っこは非常に病んでいるのだと。 病みは晴れたと、思い込んでいた。 私は、たぶんADHDで躁鬱の傾向があるし 境界線パーソナリティ障害気味でもある。 また、人にすぐ依存して 見放されそうになったら私から捨てる。 捨てられたくない、見放されたくない 失望されたくない、いらないと思われたくない 人の評価により自分の価値を決めている節もある。 自暴自棄で、破壊願望あり 希死念慮も強いし、刹那主義で
