WACKの渡辺淳之介の記事を読んだ あくまで彼はWACKの社長という立場なだけであり、社員や所属アーティストがなりたい形になれるように導く立場じゃない 私はそういう風にその記事を受け取った 一見面倒くさいことやアイドルのプロデュースなど全部社員に任せて無責任な人にも見えるが、私はなんとなく腑に落ちる記事だと思った 数年前に私もWACKのオーディションに受けたことがある 一次審査が通り渡辺社長の前で面接をする機会があった あなたはWACKに入って何がしたいのか？
最近元気がない 可愛い服を着ても 大好きなバンドのライブに行っても 元気になるのは一瞬で寝るころには元通りになってしまう 体調が悪いわけでもない 心も体も普通 ただ元気がない それでも明日の予定は変わらないし、休む理由もないから無理矢理準備をして家を出ている タバコの本数がまた増えた 前はタバコを吸えば少し体が軽くなるから外に出たりお風呂に入る準備ができたのに 最近は吸っても吸っても憂鬱な気持ちは変わらない ただ得体の知れない煙を吸うためだけに500円が溶けた
ここ数年で優しい人にたくさん出会った 仕事の時間以外にも自分のことを気にかけてくれる人 思ったよりもたくさんいるのね 今までそういう経験があんまり無いせいで優しい人たちのことはすごく大好きになった けれど優しい人はみんなに優しい 私的にはプライベートまで関わってくれて、私から見た優しい人との距離感はすごく近く見えるのに 優しい人はみんなに優しいから特別私との距離感が近いわけじゃなさそうだ その相手との距離の感覚のギャップにちょっとだけ悲しくなる 特別扱いしてほし
「承認欲求で創作をする人が苦手だ。何を作りたいのか、表現したいのかの根本が抜けているから信念がない。」 Twitterで繋がってる人がこう呟いていたのが引っかかった 私は物心ついた時から絵を描くことが好きで美術科のある高校に進学し、今は美術から音楽に変わってしまったが創作するということをもう10年近くしていることになる なぜ創作をしているのか今日はずっと考えていた 小さい頃に絵が上手いと褒められたからなのか 何か伝えたいことがあるのか 自分のうちに秘めたものの解放なのか
以前大きな事務所からちょっとしたプロジェクトに参加しないかと連絡が来た てっきりバンドが評価されたと思い２つ返事で参加することになったのだが、ミーティング前日電話がありプロジェクトの中身を知る 今回のプロジェクトは作曲家に曲を作ってもらい、私たちは歌を歌う つまりバンドとしてプロジェクトに参加することとは少し違った 前日にそのような話をされて戸惑った 生意気かもしれないけどバンドとして何か作れないのであればこちらにメリットはないどころかデメリットになると思った 何
タバコがまた値上げしていた いつからかと調べたらまさに今日からだった 昨日買っておけば安く買えたのに 母からは家賃を払えと言われていて毎月現金で渡しているけどATMは近くにないから休みか電車の乗り換えの時に通るかしかないし、コンビニは手数料取られるからなるべく使いたくない 3日にATM行けるから待っててほしいと言うと 「いい加減にしてよ」と言われてしまった またお金のことで怒られる まあ結局のところ数日前から払えと言われてたのに用意できなかった私が悪いのですが。
少し前から自分にはできないことが多すぎるとようやく気づいた 頑張れば1人でなんでもできると思っていたけどやっぱりできなかった そんな時誰かに助けてもらうことを覚え始めたけれどどこまで助けてもらってもいいかわからない どこまでが助けでどこからが甘えになってしまうのだろうか 人に助けてもらってばっかの人は好きじゃない だけどそろそろSOSを出さないと困るのは自分だ バイトのシフトはいつ出るかわからないし気づいたらギターのレッスンを3つ掛け持ちしている状態になってしまって
ワガママな子が羨ましいと思う日々 どうしてそんなにはっきり自分の意見を言えるのだろうか 他人と揉めてまで意見が言えるなんて信じられない これは悪口でもなんでもなくて素直に羨ましいと思っている 私はずっと人の顔色ばかり見て 人の意見を確かにそうだと肯定して なるべく人と揉めないように生きてきた ワガママが許されないと思っていた だから今までワガママであることを悪と見て人と合わせてばかりだった だけどワガママって自分の軸がないと言えない 自分の譲れないところがたくさん
新しい環境になってから半年が過ぎた いろいろなことに挑戦させてもらえて、期待される機会が増えた 正直ついていくのに精一杯だ いや、しがみついて引きずられたままのギリギリの状態である 少しでも気を抜いたら引き剥がされてしまいそう フィードバックの時間を作った 「まだ熱量が足りないように見える」 「もっといろいろなものを見たほうがいい」 「もっと上に行けるようなものを作りたい」 真っ直ぐで鋭利な意見がとても刺さった 芸術はやはり受け手がいないと成り立たない職業であると
本当はめちゃくちゃ好きだった 誰にも言えないのは 後ろめたさのある恋愛だから 友達に言ったら絶対に辞めとけって言われる 悪趣味だって言われる だから誰にも言えない 誰にも言えないのは あなたのことを独占したかったから 私しか知らない魅力たくさんあるよ 他の人には教えてあげない だから誰にも言えない でももう終わりにする 誰にも言えないまま
世の中の人はこの人には甘えられる、本心で話せる相手はいるのだろうか 私はその相手は1人いる、はず。 母とは仲がいいが、小さな頃から片親で厳しく育てられていたため自分の中の甘えを話したことがない 甘えていないというより 「甘えを受け入れられたことが少ない」 が近い気がする 友達にも自分を見透かされるのが怖いから根本的な甘えをしたことがない気がする そんな天の邪鬼な私は一体どうされたいのだろうか 忙しなく進む世界を一旦止めて欲しかったのかもしれない 自分に自信が
考えることがいっぱい 自分がやりたいって言った仕事や趣味の範囲内の活動、そして本業。 全部好きなことだからやりたいと決めたけど全部実力が追いついていない 上手くなりたくて習いにも行っているがいつも不完全燃焼で帰って落ち込む 最近隙があれば常に落ち込んでる 上記のこともそうだし、人との関わり方にも落ち込む日々です 良いことがたくさん流れてきて、とてもありがたい環境が作れてきているのに、それがちょっと怖かったりする。 それでもいつだって目線は少し上でありたい 自分
母子家庭として育って約19年 今までそこに何の違和感もなく生きてきた 何ならば少し他の人より特別だとも思っていた しかし今、片親ということに少し違和感を覚えている きっかけは昨年の年末(といっても数日前になるが)信頼している大人をご飯に誘った その人は恐らく父よりは歳下だが私より母の方が歳が近い人だ 食事をしながらいろんな相談をしたり、たわいのない雑談もした 次の日何故かとても悲しくなった あんなに楽しい時間だったのに残ったのは悲しさだった 年を越えて思うのは
大切な人の死期を感じた たくさんの人と出会ってたくさんの人と別れた 大切な人との別れはやっぱり辛い もっと近づきたいけれど近づいて離れるならばこのままの距離を保っていたい どうかこのままでいいからずっとこのままでいて下さいと強く思う 何も変わらないくていいからとにかくこのままで それが1番難しいことなのだろうか
どんだけ技術があっても魅せ方が上手くないと人を惹きつけることはできない 自己プロデュース 人からどういう風に見られているかをキャラとして魅せるのも自己プロデュース だけどまず自分がどうなりたいのか、どう見られたいのかから始まるって教えてもらった 結局は自分次第 友達を怒らせてしまった このまま疎遠になるのか 改めて謝るきっかけをつくるのか 結局は自分次第 私はどうなりたいのかで未来は変えられるはずなのに いまだにどうなりたいのか どうありたいのか よく分からな
定期的に言われる言葉 なんでそんなに自信ないの？ もっと自信持ちなよ 前は自信がある時があったのになんだか最近はずっと自信がない 絵を描いていた時や音楽をしてる時以外もバイト中も自分の行動に自信がない バイト先ではよく褒められたけどそれでもそれが自信に繋がることはなかった 多分私のその自信のなさは他人と比べることが原因だと思う 同年代と比べるのはまだいいと思うけど、明らかに一回りも上(年も経験も)の人と比べて落ち込んだりもする 客観的にみてもおかしなことだし 自意
