一年以上離れていたけど もう一度自分のことを表現したくて開いてみた 忙しくて全然書けていなかったけど 2023年8月に女の子を出産して それからもうすぐ8ヶ月が経つ 実家で産んで 1ヶ月半くらい過ごしてから 家に帰った それからずっとモヤモヤと不安と なにか言い表しきれない感情が渦巻いている 夫くんは夜勤がある仕事で 出勤すると1日帰らず 次の日の午前(忙しければ午後)に帰ってくる それで次の日は休み その3日間のサイクルをずっと続けている 里帰りから帰ってからずっ
仕事から帰ってから空腹を満たした後は なにも出来なかった 重い腰を上げて 一通りのルーティンを終えてから 眠気があるにも関わらず 布団に入ってからも寝れない そんなこんなで とーーーーーーっても久しぶりに noteを開いて書いてみてる 今日は 仕事で関わるアートセラピーの先生による 職員研修があった 内容はとても楽しかった カラーセラピーのようで 無意識下で選んでいる色に意味を与えてくれた 自分のことについて深く探るような そんな時間になった 新たな発見があっ
自分で決めつけてしまってるんじゃないか そう思えて仕方ないことがあって よくわかんないけど自己嫌悪する 今の職場で今月から産休に入ってた人が 無事出産した 就業後のタイムカード切ってたら 他の人に電話がかかってきて 伝えられた おめでたいなと思ったし 母子共に無事でよかったと思った けど 私を除く職員全員が スピーカーフォンで口々に おめでとう、よかったね と 伝えてるところに 全く入っていけず 居ないように過ごして そそくさと帰ってしまった 一言 「お疲
切れないってどゆことなん 仕事始めてからずっと疑問だったこと 3ヶ月経ってやっと言えた そもそも雇用条件通知書とかに 時間外労働の話書いてあって その分給料はしっかり支払われるべき でもタイムカードを自分で切れなかったから 労働時間は正式に記録されては無かった 夫くんに指摘されて やっと施設のオーナーに質問した そのことでオーナーも何か言わなきゃと 8月最後の反省会に出席 残業のことを言葉足らずではあったけど 伝えてくれた でも その話にも疑問しかなかった
経った 色々思うことがある職場だけど それなりに楽しくやれてるし それなりに充実してる 毎日違うことをやらなきゃいけないのと 1ヶ月に5回くらいの日別リーダーってやつが 割と重くストレッサーなのかなと 子供と接するのがすごく好きなわけでもないのに 子供と関わる職場に飛び込んで 自分なりに色々考える機会があって 自分の資格を活かしながら でも "PTとして" ってこともなくて いろんな分野を学ぶことが好きな自分が ちょっと復活しつつあって 初めてのことばかりでう
したくないのは当たり前なんだけど 私の苦手なことは 行政関係の書類 なので すごく嫌だ なんでこんなに嫌なんだろうって 考えてみたけど なかなか答えは出ない たぶん その書類を書くために必要な情報が足りていない ということが 自分にとってはとてもストレスなんだろうな と思う 必要な情報っていうのは 書き方 提出先 その書類で何をするのか どこに行けば処理してくれるのか 調べたらわかるって思える時は まだ 心が平常な時 調べるってことを思いつけないで ただただパ
なのかもしれない ていうか 新しいことに挑戦するときに 全くもって不安じゃない人なんて いるんだろうか 就職活動してて 6月から働けそうなところが見つかって GW挟んじゃったから面接結果の連絡全然来なくて 焦ったけど とりあえず前向きな話になってるみたい 働かない自分も結構良かったけど やっぱり 元々働かないと気持ちが辛くなる人間だから やっと働かせてもらえそうで 嬉しい とにかく不安で仕方ないけど 自分が持ってる資格を活かして就活したけど 経験が浅いから なかな
満たされていないと満足できないものなんだなぁ 『来世ではちゃんとします2』 みてて印象に残った台詞 来世ではちゃんとしますって 人間ドラマだなぁって 観てて感動する なんか一言一言が重い セフレの話じゃなくても 同じようなこと言えるよなぁ そして内田理央がかわいい 小関裕太がイケメン わたしも結構ダラダラと過ごしてきた 四半世紀だった気がする だから 来世ではちゃんとしたいなと思ったりもする かもしれない でも まあ 今の環境が結構好きだったりもするから
ってわけじゃないけど 色々とダメージ来てる感じが辛い コロナ陽性でした 初期症状は 倦怠感と咽頭痛 軽度の熱発だし動けないほどしんどくない 食事も摂れるし 声も出る でもやっぱり15分立ってるとしんどくなる感じ とにかく喉 喉が痛すぎる これのせいで調子が全部狂ってる 話すのも気をつけながらだし 喉痛くて寝れんくらい 水飲んで少し緩和しても すぐまた痛くなる いやほんと 一人暮らしでコロナ罹患したら どうなってしまうんだろう コロナって普通の風邪って言う
について最近考えることがあって というのも わたしは家族に対しての興味関心が強いほうで 母とか兄は弱い ちなみに言っておくと 夫くんも弱い わたしにとって重要なことと 母、兄、夫くんにとって大事なことが 噛み合わないなぁと 本当はいつももどかしいし もっと興味持ってほしいなって感じたり あまり良くないけど 心配されてみようかなとか思ったり 人一倍敏感なせいで "あ、今、興味無くなったな" とか "この会話続ける気無いな" とか そういうのはすぐわかったりする
ならまだいいよな 溜息すらも出ない ただ何も感じなくなっていくんだろうか 感情面で豊かだった自分は何処へ 今日は朝から気持ちがドタンバタンして よく分からないまま一日が終わった 自分が目指すものってなんだっけ 人生の目標って何処置いてきたっけ 中途採用って難しいよな ブランクがあるから なかなか即戦力になれないから 色々言い訳したくなるくらい なんかほんとに 仕事なんてしなくていい毎日を ここ一年くらい送ってしまったから 自分を高めるなんてしてこなかった 言
思ってるんだけど というかそれよりももっと前から思ってること 『ふと思いついた文章こそ大事に』 何気ない日常が日々続いてく中で 感情が揺れた時 頭に浮かんでいる文章 思い返したときにその時に帰れるような そんな文章 なかなか書けるもんじゃない 書こうとしたらすぐ頭が考える 考えないんだよって自分に言い聞かせてみても その行為が最早考えてることになってるし どうしても意識が向いて考えてしまう だから その時書かなくちゃ駄目で その時描かなくちゃ駄目 絵なんて上
ございます 今年もよろしくお願いします さて 去年を振り返るには遅いと思うんだけど 新年になっちゃったし 少しだけ振り返ってみる 去年の年越しは夫くんと2人で 年始は義実家で お腹に結架がいて 結婚式の延期が決まって 4月には人生が終わったって もうどうなってもいいとか いっそ死にたいと思うくらい 苦しいことがあって そこから コロナのせいで実家に帰れなくて ずっと苦しいまま でも生きなきゃいけないと そう思って過ごして 環境を変えたいと思って マイホーム計画
って会話もするようになって歳を感じる 去年は帰れなかった実家に 今年は夫くんと2人で帰省することになった 何を隠そう 夫くんと私の母兄はとても良い関係 なんなら夫くんの実家より居心地がいいらしい 実際のところ夫くんの両親は 若干(いや、だいぶか？)、苦手な方 "嫌いな人" とは言わないけれど "私が嫌いな行為をする人" なんだよね 数日前に年末の挨拶という形で 夫くんの実家にお邪魔させてもらった そこでも感じた "やっぱ合わない" 嫌いになるとかじゃないか
を毎日毎日やっている なんか結構面白いんだけど でもやっぱり 大変だよなぁ とりあえずね みんなが離れた実感が湧く それがとても悲しい コロナなんて無ければ 一年に一回は みんなで集まって 楽しく過ごしてたと思うのに それがないせいで みんながとても離れた気がする 帰っても来れず こっちからも帰れず なんかとても虚しい気持ちになる いつまで集まれない日々が続くのか それがわからないからこそ とてつもない虚しさが押し寄せる 大学の友達ってなんだったんだろうっ
なのかわからなくて最近モヤモヤし続けてる やりたいことがある けどそれをできる環境までの間の期間 結婚してからずっと慌ただしい マイホームに住んでからじゃないと できないことがある あと半年 そしてなによりも 途中で神様が私から取り上げた 親になるという夢 あれからずっと心に穴が空いてる あれ以来ぼんやりとした人生になった それまでは計画して過ごしてきた あれ以来 人生が分からなくなって 気持ちが揺らいだまま ただ生きてるだけ とりあえず 生き
