深海に沈んでいたセウォル号が海面に上がってきた。 このニュースをみて何を思い何を考えるのか、 ぼくはただそうなんだ。と思っただけだった。 今日いつものようにベットでゴロゴロしながらsnsを観ていたらセウォル号が引き上げられたことでその事件で辛い思いをした人たちの映像を目にした。 忘れていた。どれだけ残酷でとれだけおろかな事件だったのか。どれだけの人がつらかったのか。 この事件を知ったのはぼくの好きな韓国アイドルBTSのspring dayからだ。 この曲はセウォル号の
こんばんは 最近やっと身体が動かせるようになり、動かうと思える日々が増えてきました。 ぼくはLGBTQの当事者であり、うつ病をもっているややこしい人間です。 そこでこの前のバイト先でのお話がしたいと思って書いています。 ぼくはftxといって性自認はどちらでもない、またはどちらでもあり、流動的である。簡単に言うと戸籍は女だけど見た目はかわいいかんじの男の子で（自分で言う）ぼくはメンズもレディースの服も着るし化粧もするし髪も伸ばしたいときもある。そんな感じです。 社会人と
僕にはこの世に愛する人が7人いる。尊敬できて、お互いに励まし合い、高め合い、楽しい時間を共有し、愛を伝えるそんな存在。たとえ触れられなくても、存在に気づかれず何万人、何百万人というなかの一人だろうと、かけがえのない、変わりの効かない愛する7人がいる。 そんな人たちを愛してるからなのか、いや、それだけではないが、 7人を応援して愛していると、こう思うことがたまにある。 「こんなにも尽くしてくれる大きな存在に対して自分はふさわしいのか？」と。 僕の愛している人たちは、こう言
こんばんは。 引きこもりが捗る季節が終わりそうですね。 最近まで欲があって何かしたいという行動が出来ていたのは操だったのかな、 ぼくは躁鬱と診断されているんですが、一般的な操状態といわれる症状があまりありません。 鬱はめちゃくちゃあるんだけどね、 操状態がどんな症状かわからないのですが、僕の場合だと何かやりたいから始まるような気がします。最近だと絵を始めたいと思ってペンタブ買いました。2日で終わりましたけど、 本まで買ったのにな… こうゆうことは自分では元の性格だと
深夜１時になる今。 寝られずTwitterを見ていたらトレンドに「與真司郎」「ゲイ」「AAA』の 文字が並んでいて、何事と思って與さんの記事を見ながら号泣しました。 ぼくの今の性自認はFTX、中性です。 AAAと出会ったのは初めて付き合った彼女がAAAのファンだったんです。 初めて自分を受け入れて付き合った彼女が好きなAAA。 ただ自然と一緒にライブに行くようになりぼくは今でもAAAのファンです。 そのときの彼女とは別れていますが、それでもくれたものが大きかった。 今回
今日は大雨だ。家の隣に立ったプレハブがやけに雨音を響かす。 外の様子を見ようと窓を開けるとさっきまでぐっすり寝ていた猫が顔を上げる。「すごい雨だよ。」猫に喋りかけたがそんなのどうでもいいようだ。 携帯を手に取り、公式ラインを消すところから1日を始める。最近、何もかもが面倒臭い。心は動くはずなのに体は全く言うことを聞かず動かないままだ。すぐに影響を受けるのにすぐに飽きる。とにかく形から入ろうとし、モノが揃ったら満足する。そんな自分が嫌なのに受け入れてしまった自分がいる。とこと
あと数時間で１０周年です。ぼくにとって6月13日が特別な日になったこと とても愛しくそして嬉しく思います。 まずは１０周年おめでとうございます。長かったのか、それともあっという間だったのかそれは7人それぞれだと思いますが、BTSになってくれたこと、 そしてBTSとしてして居続けてくれている事、感謝の気持ちでいっぱいです。 ありがとうございます。 伝えたいことが多すぎて明後日になってしまうので、絶対に伝えたいことを。 これまでのBTSとしての旅路は長く、辛く、苦しく感じ
映画の中で自分へ手紙を書いているevan hansenが強かったから ぼくも君に何か書きたいな。 これからたくさんの壁があるかもしれない。きっと、絶対にあると思う。 でも越えられなくてもいいよ。越えようとしなくてもいい。 超えたくなければ超えなくてもいい。 現状維持が何よりも難しいこと今のぼくが一番知ってるから。 それだけでもすごいこと知ってるから。 でもやりたいことはやって、飽き性なのはどうしようもないかもしれないけど気が向いたらまた始めればいいよ。 好きな子がで
こんばんは。いま、このnoteを書いている時間は深夜２時前。 「Dear enan hansen」を観て何か残さないと、そう感じたから。 両親が離婚したのはいつだったかな、母親が夜中に仕事に出かけていくことを怖い夢に起こされて隣にいないことに気づいたのはいつだったか、 兄を起こし眠れるまで一緒にアンパンマンを観てもらったのはいつだったか、 母親が怒る理由にぼくの意見は関係ないと気づいたのは小学生だったかな。 なにを言っても大きい声で怒鳴られるからなにも言わずに謝るの
誰にでも心が疲れた時や落ち込んだ時に癒してくれるものがあればいいなと 思う今日です。ものでも、趣味でも、推しでも、ペットでも。 自分でも自分のストレスが分からなくて、過食が二週間続いています。 なんで自分のことが自分でも分からないのか、人間は脳の20％しか使って ないと聞いたことがあるので自分のことでさえも考えが追いつかず、それでも 心はストレスを受けている時があるのでしょうか。 なにもないのに少し苦しくて泣きたい今日でした。何か少しでも優しくされて しまったら
ぼく、「あなたのことが好きです」ってたくさんの思いとか意味とかが 含まれていると思ってて、夏目漱石の有名な言葉に「月が綺麗ですね」って あるじゃないですか。そんな感じでぼくの中にあるあなたが好きですの中に 「いつまでも忘れられない傷をつけたい」があります。 ぼくは、恋愛感情の好きってよくわかってなくて、それでも今まで 付き合ってきた人にはちゃんと好きと思ってて、 でもあれほんとに好きだったか、って聞かれると「うーん」って なるんですけど、でも最近はそれでもいいん
ぼくは2年ほど前にうつ病と診断され半年ほど休職していたのですが、もうお金もないしとりあえず働かなきゃで入った会社を１ヶ月で辞めました。他人の目、プレッシャー、緊張、初めてのこと。全部就職する上で普通に感じることかもしれないけど重かった。すぐに辞めました。メールでもう無理そうです！辞めます！みたいな感じでした。その次に入ったとこが現在4ヶ月目になるところです。 で、現在辞めたいです。サービス残業に増えてく仕事と責任感。めったに会社に居ない上司に監視カメラでいつ見られてるかわか
先々週いわれました。 病院に行った時に10月から始めた仕事が不安だというと先生に何が不安なのかと聞かれたので「送迎で道を覚えなきゃいけないし、引き継ぎがあるから」というと ｢副作用の関係で運転するなら薬は軽くしなきゃいけない。｣ ん？え？薬を飲んでるから安定して働けてるのに軽くしたらその仕事さえまともにできませんやん、って心の中で叫びましたね。直接伝える勇気はありません。 （まぁ、次に来た時に運転せんでよくなったって言えばいいか）と思って「会社に相談してみます。」と伝えて
ぼくへ いっぱい飲んだね 吐いた、頑張って飲んだね 吐くまで頑張らなくてもいいよ 君が中心にならなくてもいい 君を見てくれる人はきっといる その日じゃないかもしれないだけ 飲まないと人見知りを隠せないからね 上手くやらないとだめだからね 1回限りでもがんばったね なのにいやなことがあったね あんなこと忘れよう 一生関わることはないのだから 食べたもん全部出て血まで出たね それでもすっきりはしないね。 もうあそこには行かないことにしよう 会いたくない人には会わなくてい
お元気でお過ごしでしょうか。日本は10月になったにもかかわらず30度を超える場所もあります。 そちらはどうですか？ 1995年10月13日、あなたが生まれた日です。 その後BTSとして、今まで活動を続けてくれていること本当に感謝します。 そして、生まれてきてくれてありがとう。 24歳のぼくは、24年も？24年しか？生きていませんが、あまり幸福ではなかったようにも思えます。それは今があまり良い環境ではないことも踏まえてかもしれませんが、 ぼくがジミンさんを推すようになった
自殺が未遂で終わったことがある。 それも去年の1月頃、 いまだ日本の自殺率はあがってるし年齢が低いほど自殺率は高い。 子どもの頃から学校はサボりがちだった。ぼくは女に生まれてから痛いほど女の嫌みを感じてきたし学校でおこるグループ分けやいじめもされたししてきた。 大人も経験してきたはずの学校の大変さは大人になったと思い込むほど記憶から無くなっていくのではないかとも思う。 人の顔色と感情を読み取って中間役として生きてきたからこそ職場では年上には好かれる方だった。 ぼくは、地
