ゴールデンウィークに何をしているんだろう ただsns見て嫌悪感、希死念慮に浸っているだけ 幸せそうな人を見ると苦しくなる 何で私だけ…って思ってしまう なんで？なんで？どうして？ 誰とも話さない1日をどれだけ繰り返したら 許されるの？ 構ってほしい愛してほしい かわいいねって言われたい もう誰でもいいよつらい
生きるの苦しい解放されたい
いつまでぬるま湯に浸かってるつもりなんだろう 死ななきゃいけない もう私には何もない。 新しくバイト始める気力もない はやく楽になりたい しんどい、ぜんぶがしんどい
なんの為に生きてる？苦しい… 働きたくない何もしたくない もう少しで死ぬから私にお金使わないで 薬は欲しいけど 愛されたいよ 手を繋いで共依存できる彼氏がほしい 私だけを見て私以外要らないって言ってくれる そんな彼氏わたしには出来ないよな 少しの温もりで少しの褒め言葉だけで もう少し生きられる気がするから愛してよ
もう全部全部嫌嫌嫌嫌嫌 話しかけられるとイライラする 構ってもらえないとイライラする 私は必要とされてない 自己中なのは分かってるけど もう全部が嫌 生きたくない 死にたいのに死ねなかった時を想像すると 自殺までいけない 死にたい死にたいって言っておきながら 結局生きてる こんな自分が嫌で泣いてしまう なんの生産性もない もう死ななくていい ずっと眠っていたい永遠に目覚めないで
身体が拒否反応起こしてから半年以上 メジコンodしてなかったけど なんか遊びに断られたし 嫌になったからodする ただ気持ち悪くなって吐くか 気持ち良くなるかの2択 どうでもいいや みんな死んじまえ
全部どうでもいい どうでもいいと思いたい なのに周りの人は優しくしてくれる 生きてほしいと言ってくれる やめてよ罵ってよ お前なんかいらないって言ってよ 中途半端な優しさが1番辛いよ 生きていたって良いことないんだもん 辛いんだよ全部が本当に 働きたくないよ悪口言われたくないよ 自殺の引き金を頂戴 本気で死にたいと思えるようにして
本当に些細なことで泣きたくなる バイト中もワンオペだと発狂したくなるけど 我慢してる 家に帰ると全く話せなくなるし 号泣してしまう でも躁？の時はすごくお喋りになるし お金使いまくって遊びに行ける でも楽しい時間は少ししかなくて 遊びから帰ってきたら死にたくなってしまう 泣いて笑って泣いて笑って 死にたいはずなのになんなの 普段は自分からLINEしないけど ハイテンションな時は何も考えずに 数少ない友達にLINEして遊びの約束いれてしまう でも遊びの前日になると死
私は誰の1番にもなれない 愛されたい必要とされたい わたしがいないと生きられないくらいに なってほしい なんで？私良い子にするよ？我儘言わないよ？ 悪いところ全部治すから必要としてよ 出来が悪いから馬鹿だから言う事聞けないかも しれないけど頑張るから愛してよ 私が死んだ時悲しんでくれる人ってどれくらい いるんだろう いてもいなくても一緒ならいなくていいよね いらない子なんだよね？
私のお婆ちゃんは頭を酷く打っても 大丈夫と言って病院に行ってくれない 自営業だから無理しなきゃいけないかも しれないけど 私にとってお婆ちゃんは長生きしてほしいから 自分をもっと大切にしてほしい お婆ちゃんも私にとってこんな感情を抱いているのだろうか 1年のほとんど休みがないお婆ちゃんと 精神を壊して自殺願望がある私より お婆ちゃん自身を大切にしてほしい 長くは生きるつもりないから 私の為に無理しないでお願いだから 自分を大切にしてくれる人が苦しんでるのは すごく
機嫌がいい日は割と動けるし話せるけど 死にたいくらいしんどい日は全てに イライラするし大切な人に当たってしまう バイト先でもニコニコできてテキパキ動ける日と 行動が遅くなって声が出にくくなる日がある 1日の大半を布団の上で過ごして部屋に引きこもっているけどそれが1番誰も傷つけずに済む 誰とも話さなければ誰とも関わらなければ 傷つけないし嫌われない でも人生はそんな簡単じゃなくて 誰かと関わって支え合って生きていくしかない 私は自分が傷つけられても仕方ない人間だと 思
自分から話しかけられないけど バイト先ではそこそこ話せる人がいる でも深く入れなくて友達にはなれない バイト以外で友達をつくるとしたら SNSしかないけど趣味垢をつくっても 今までの人生上仲良くなれる人が 出来る気がしない 私は私に似た感性をもっていて 程よい距離感の友達がほしいけど高望みかな リアルの友達は大学生だから ほぼニートの私が体調いい日にフッ軽で 遊べる友達がいない 愚痴を言いたい 話を聞いてほしい 腹の底から笑い合えたあの頃に戻りたい どこで間違えたん
昼もあるけど特に深夜 頭がザワザワして死にたくなる 癇癪を起こしてリストカットして odして赤子のように泣き喚く 用法容量を守ってたら効かないけど odをすると全てがどうでもよくなって ただ心地いいだけになる お酒を大量に飲んで煙草を吸って 大好きな音楽を流して 気持ちいいなぁこのまま消えてしまいたいなと するたびに思う 死ぬときは最高の気分で死にたい もうダメだしんどいなんて 思いながら自殺するんじゃなくて 世界も人間も本当にしょうもなかった！ さようなら こ
お金があれば薬を買える 働かなくてもいい 人に愛される 年中休みだから元気ある時に出掛けて 好きなだけお金使える メンタルはお金によって左右される はずなのにどんなにお金を使っても 壊れた心は治らない どんな薬を飲んでも誰に苦しみを伝えても 一度折れた心は治らない 生まれた環境で全てが決まる 幼少期に愛されなかった子どもは 大人になった時全てを理解して病んでしまう 暴力によって洗脳された脳は元には戻らない 「親ガチャ」こんな言葉があるけど 本当に親に恵まれ愛さ
みんなが当たり前に出来ている事が出来ない 学校行ってからバイトしている人偉すぎて 頭が上がらない 私は週2、3回のバイトだけの生活でやっとなのに こんな簡単な事すら苦しくて死にたくなる自分に 嫌気がさして薬飲んでそれでも効かなくて どうしたらいいのか分からない みんなが当たり前にしている全てが億劫で辛くて嫌になる でも死にたくなる程嫌なバイトでも 辞めてしまったら本当の引きこもりになって しまうだろうなとか考えるとそれもまた 面倒くさくて嫌だでも辞めたい辞めたい
優しくされたい でも優しくされるとこんな人間が肯定されて いいのかなって思っちゃう 否定されると苦しくて悲しくて死にたくなるのに 優しくされても「生きててごめんなさい」に なってしまう こんな言葉嫌いだけど思っちゃう この世に産み落としたお前が悪い 「私は悪くない」こんな気持ちにもなる 自分の感情が分からない分からない分からない 苦しい苦しい薬も効かない死んでしまいたい 抱きしめられたい人の温もりがほしい そうしたらもう少しだけ生きられる気がする 1番優しくされ
