3月初旬、人を信じられなくなる時期があって会社を3日休んだ。 それ以降もなんとなーく心が弱る時期があった。けど今月は新しい勉強（WEBデザイン）を始めたり、推しを生で見ることができたりといいこともあった。 人生は長くない。だから自分のやりたいことを精一杯やる。やりたいことは今やるんだ！！という意気込みで生きていきたい。と、同時に一番成し遂げたいことをとにかく優先して、その他のちょっとやりたいことは捨てる覚悟でいなきゃなとも思う。難しいけど、なんとかやってこ〜〜
上司が他の人に対してバーカなどと言っており不快になりました！ 今日はCSSの勉強を進めた。HTMLとCSSのドド基礎は一通り勉強できたかなと思う。これから実践だ！お金がもらえるくらいの実力はつけたい。 おわり
すごい眠い。理由がわからないけど頭がぼんやりしている。 たまに見てるyoutuberさんも最近病んでるという話をしていて、春ってそういうものなのかと思う。 自分は誰かに辛いねって肯定してほしいんだなって思う。自分が悲劇のヒロインであるかのように。でもそれってあまり健全な感情ではないと思っていて、よくないなとは思いつつ、そんな自分のことも肯定するとまではいかなくても、受け入れることができたら前に進めるんじゃないかと思う。
私はあまり大人数でいる時に喋るタイプではない。けど喋らないことによって相手に気を遣わせているような気がしてならない。親しい人とだけ関わりたい。 楽しみがメガ割しかない。いや、楽しみが一個あるだけでもいいか。
恋人と、恋人のお母様とランチを食べに行った。キャビアなど普段食べないようなものをたくさん食べた。美味しかったけど、何となく私はまだこのレストランの客としてふさわしくないなと思った。風格もないし、テーブルマナーはめちゃくちゃだし……あと全てにおいて受け身になってしまい、お母様に申し訳ないなと思った。もっと楽しく過ごせるように私が努力する必要がある。 そのあとは赤レンガ倉庫で行われていたパンのフェスに参加！本郷ベーカリーのパンが買えるがギリギリのラインで焦ったけど無事買うことがで
「きみのお金は誰のため」、本屋さんで目立つように陳列されており気になっていた。そしたら何とkindleのセールの！読了したので感想を。 何となく、お金の使い方や稼ぎ方に関する本かと思っていたが違った。その本はそれよりももっと大きなこと、お金が本質的にどういうものか、一人一人の社会への関わり方がどうあるべきかを教えてくれる本だったと思う。 今までお金があれば大抵のことは解決できると思っていた。しかし、それはお金が解決しているのではなく誰かの働きが解決している。お金が社会を支
最近、仕事中の眠気を退治するために、SNSでバズっていた伊右衛門のBLACKを毎日コンビニで買って飲んでいた。600mlで138円。決して安くない値段だ。今日、ふと「飲まなくても何とかなるんじゃないか？」と思って飲まずに1日過ごした。ダメだった。すごく眠くなった。 やはりあのお茶じゃないとダメなのか？けど毎日138円払う必要が本当にあるのか？他にエナドリ以外でカフェイン量の多い飲み物はないのか。そう思って調べたら、伊右衛門の濃い茶、なんとこちらが600mlあたり120mgのカ
今日は恋人とスーパー銭湯に行って1日中のんびりしていた。よかった〜。温泉や岩盤浴で十分に癒された。帰りに行った居酒屋も美味しかった。最高！毎日こういう日であってほしい。 秘書検定を取ろうかなと考え始めた。理由はビジネスマナーがあんまりよくわからないから（笑） 事務系の職種でゆるーく働いていきたいなという思いがあって、それには最低限ビジネスマナーが身についていた方が今後何かと役に立ちそう。 …と書いていたらふと本で読んだ「役に立ちそうなことをやるのではなく、自分がやりたいこと
朝早く起きて出かけた。1日の満足度がかなり高い。1日中引きこもるより外に出た方がリフレッシュできる気がする。 将来についての計画を立ててみたものの、私にはキラキラした女性になりたい以外の夢がないことに気がついた。具体的にやってみたいことがない。今まで服やらなんやら消費にお金をかけていたのはせめて外見や持ち物だけでも憧れの人物像に近づけたいという思いの現れだったのかもしれない。 けどそれだと中身が置いてけぼりになってしまうし、いくらお金があっても足りないなと思う。現に今月カ
Xでいい大学院を卒業したけど、能力があまりなくコンサル勤務からただの平社員になった人がいるというツイートを見かけた。インプットは得意だけどアウトプットは苦手だったそうだ。私と重なる部分があり、しんどいなと思った。私もそこそこ偏差値の高い国立大学を卒業したが、結局今は中小企業の経理職になった。中小企業の経理が悪いというわけでもないけど、もうちょっと必死こいて頑張ってスキルやらコミュ力やら磨けば大手企業で今よりもいい待遇で働けたのかな、なんて思う時がある。資格をとって年収を上げた
朝、家を出る前に、自分の顔を鏡で見て驚愕した。あまりにもメイクした感が無さすぎる。素肌感を出すのがいいなんて言われることもあるけど、そうじゃない。あんまり綺麗じゃないすっぴんの肌みたいだった。 最近のベースメイクは毛穴詰まりを考慮して、酸化亜鉛フリーのアイテムで固めていた。酸化亜鉛フリーのコスメはカバー力よりも素肌感のある綺麗さを作り出すものが多いと感じる。私はそばかすやニキビ跡が割とある肌で、そんな肌にカバー力があまりないものを塗ったら、ただただ綺麗でない肌が出来上がって
いつも夕飯を食べ、家事などやらないといけないことをしていたらあっという間にお風呂に入る時間になってしまう。けれど今日は40分くらい余裕がある。とてもうれしい。 やらなければいけないこと(家事とか)だけをやっていると、自分の時間が持てなくなり、気持ちに余裕がなくなる。余裕がなくなると些細なことでも凹みやすくなって、心が傷ついて、余計に心の余裕がなくなる。あと、自分の将来など考えなければならないことを考える時間がないと、将来に対して漠然とした不安を持つようになり、病んでしまう…
好きなYouTuberさんが一日限定でカフェをやるということで、月島のカフェに行った。いちごのブールドネージュを買った。紅茶と一緒に食べたい。 月島はもんじゃが有名なことを知り、せっかくならお昼はもんじゃにしようと思い適当に空いているもんじゃ屋さんに入った。もんじゃの作り方よくわからんどーしよー！と思ったら店員さんが作ってくれた。優しい。 最近御朱印帳を買ったので、ついでに神社に行こう！と思い立って住吉神社に行った。佃の街並みが昔ながらの情緒溢れる感じでとても良かった。
家にたくさんものがあることに嫌気がさして先週末から断捨離に取り組んでいた。私は片付けが大の苦手で、15分やったら1時間休むくらいのペースでないと片付けを進めることができない。今日やっと全てのスペースを片付けた。 今年は引っ越しするつもりでいるので、あまりものを増やさないようにしたい。収納道具も本当はあまり買いたくないけど、ベッド下の収納は下着なんかが溢れて見栄えが悪いのでニトリかどこかで買うか、それかもういっそ引き出しのついたベッドを購入しようかと考えている。 家にあるも
恋人の家に一晩泊まった。お風呂に入るはずが寝落ちしてしまい12時くらいまで寝てた。あんまり寝ると逆に眠たくなるなと思った。 恋人と一緒に過ごしている時にもついついSNSなどを見てしまう。非常に良くない。もっと一緒にいる時間を真剣に過ごしたい。
月初めは比較的気持ち穏やかに過ごせている感じがある。月末に向かうにつれどんどん生活が荒れていく。ただ日々を過ごしている感が強くなる。 自分の中での日々の過ごし方の最適解が分かってきたかも、と最近思う。死にたくなったらとっとと寝る、風呂も最悪入らないでいい、スマホは絶対いじってはならない！と言った具合だ。だけどそれをせずXの見たくもないおすすめ欄のツイートを眺めたりしてしまう。 疲れていると最適解の行動ができなくて、余計にしんどくなって、の悪循環に陥ってしまうと立て直すのに時
