休みは人気の無い公園で急遽ピクニックしました。 急遽だから弁当用の買い物してなかったけどみんなのお腹がいっぱいになればいい。
とう菜を貰って初めて扱いました。 苦くて好みです。胡麻和えにしました。 弁当記録 パン弁当もやりたいと思ってるんだけど、最近近所の店でアボカドを見なくてアボカド海老サンドが作れません。 海老だけ買ってしまったからサラダへ 昨日久々に夜ミシンしました。 今日から子がリュック使うからチェストベルトを作り直したんだけど登園して1時間でお迎え連絡があり早退 リュックで出掛けずに終わりました。
弁当作りに少しハマってます。 春休み、子二人の希望保育のために毎日弁当が必要だったのがきっかけで自分のを以前よりマメに作るようになりました。 安くておかずたくさんの食堂もあるし、買いにも行けるんだけど、食堂は予約制だったりちょっと職場から離れた所にあったり 基本的には昼のための出費というのをゼロにしておきたいから出来る日は作っていきたい。 でも完全にマイブームだなと分かってるので多分頻度は下がっていくと思います。 一時期毎日裁縫や編み物してたみたいに、冷める時がくるんじゃな
子が貝を拾うのが大好きで、持ち帰って整列させてるのがいいなースピッツのCYCLE HITみたいだなーと思った光景です。 今年度はキングオージャーに途中からハマって、珍しく夫婦で同じ作品を追い掛けられました。子じゃないんかって感じだけど、彼らにはまだ難しかったのかもしれない。 今は子と私はパウパトに夢中で、昨年の映画も借りて観ました。 好きな作品に登場するアイテムを再現して作る子を見てると私と同じだねと思います。 最近職場でウォーキングイベントみたいなものがあって毎日歩数
キョウリュウジャーは観たことないです。 ジェラミーも着替えてくれたらもっと嬉しかったなと思ったけど、お祭り回でもありテーマもちゃんとありっていうのがキングオージャーはいつもすごい。 自分の体調が万全ではなく夫が不在の日に限って子のトイレが間に合わないっていうのが重なり、昼頃もう今日はダメかもしれないと思いました。 ダメというのは具体的にどういうことというのは無いです。それで何もしなくなるとか、できないからね 食べさせてまたトイレに誘わなきゃいけないし風呂も寝る時間もやってく
軽い山の中にある公園を散策しました。 完全自給自足の生活もめちゃ都会も苦手だけど、軽い山は私にはちょうどよく感じます。 子のクラスの行事があって、そんなに積極的にみんなとは関われないけど何人かとは挨拶したいなと思って過ごしました。 山を歩きながらそういう自分にとってのちょうどよさを見つけられると生きやすいな〜と思いました。 裁縫始めたばかりの頃に作ったポーチが、洗ってどうにかなるレベルじゃない状態になったのでさよならしました。 ちゃんと使って物と別れられると満足感がある、さ
園に提出する書類を、自分の分は用意したり書いたりして偉い夜でした。 あと家族の待ち。 子達が感染症なので連休外に出られなそうだけど休みっていうだけで嬉しい。 先週はクレームの電話が多くて疲れました。 こちらの対応に問題があって〜ではなくてもう怒りたい人というのは いるんだな 世の中に 仕事だから謝るけど、こんな仕事する日が来るなんて社会人になった頃は思ってなかったです。 前職とだいぶ毛色が違うのでまだまだ新人の気持ちでやれている。 好きな人の結婚による落ち込みも時間の経過
地域の素朴なイベントで子たちに体を動かしてもらい、必要なものの買い出しをして普通に終わって良い日でした。 夕方一人を夫が連れ出して、寝ているもう一人と家にいました。夕飯作る前に私も一緒に横になって一瞬寝ました。 コンタクトだから目が痛くなってしまったけど、久々に昼寝のようなことをできてよかった。 夕飯は昨日に続いて、子が園で掘ったさつまいもを使いました。 こういうほのぼのする時間が自分の人生にあるのが、嬉しいのは勿論だけど未だに違和感のようなものを覚えます。 予想外に幸せに
最近残業多めで、それでも終わらないんだけど、あんまり残ってるとそもそも仕事量が相応しくないんじゃないかと上司が言うのでそうかもね というかそうだと思います。 言わないようにしているけどとにかく周りが電話を取らないのが一番不満かもしれない。 仕事量というよりそこがもう少しよくなると、私の気持ちとしてはよくなるかなぁ。 私は子どもが好きで大事で可愛いと思っているけど、この子達が寝たらこれをしなきゃ、したい とか考えてることが多くてそれって子どもに夢中になれていないってことなのか
毎晩同じことで寂しがってたら首を痛めてちょっと考えが逸れてよかったです。 ここ数日肩が痛いなぁ痛い方の頭も痛むなぁと思っていたのですが、昨日風呂上がりに下を向いて髪を拭いて、頭を上げたらトドメが刺さったみたいです。 寝違えた時みたいにぴきっとする感じがして、痛くない姿勢や角度を探すものの大体痛いじゃん。 10年前にも同じ症状になり、同じ病院を受診して同じことを言われたのですが私は首が長めで、痛めると治りにくいとのことです。 筋肉を痛めている らしい。 10年前も仕事が忙しい
気になってる本はこれです。 自分の服はトップスとパンツ1着ずつしか縫ったことがないけど楽しかったしもっと作ってみたい。 セーターは何着か編んだけどまだ毛糸の気分じゃないな。 自分が好きなもの、大事な人は分かっているし、そういう対象があるのはありがたくて嬉しい。 自分のことを好きな人はいないし自分以外の気持ちは分からない選べない、決められないので、この人に好かれていることが大事とか思うと不安定で辛いのかもしれない。 でも実際今の私は好きな人に好かれなかったことが辛いし、そうな
楽しいこともいつか見つかるよね〜元気が出る日も来るよね〜と夫に投げかけてるようで自分に対して、そうであってほしいしそうじゃないと困るよという気持ちでいます。 夫にはそう言うと、そうだよと言ってくれるけど、寂しいねと言うと別に という答えです。 毎回書いてる好きな人の結婚の件、夫もその人と仲良くしてきたから会う頻度が激減して、仕方ないなっていうか好きな人の奥さんが家を空けると寂しがるから、好きな人も出づらい と言ってるらしく、夫的には仕方ないよりちょっと暗めの気持ちになってる気
富永のカジューハイ白ぶどうとピングレ飲みました。美味しい。 缶が可愛くて子がジュースだと思って欲しがり、制したら怒って転がしてました。 それ含め食材の買い出しに行った時に、一つ前の記事で書いてた結婚したばかりの好きな人に偶然会いました。 私は気付いてなかったけど向こうから声掛けに来てくれて、嬉しくて泣きそうになりながら買い物しました。きも。 おめでとうございますも言えたし大人気なくない対応ができてセーフだったと思います。今はこれが限度だ。 子のために借りてきたと思ってたキ
記事の埋め込みを初めてやったけど一番上に来てしまいました。 この時に書いてた好きな人が結婚して、最近ものすごく悲しくなっています。 大人なのにおめでとうと嬉しいの気持ちだけになれず、ほんとにどうしようもない奴だと思う、私が。 好きな人はほんとに私が一方的に好きなだけで、お互い独身の頃も全く相手にされず、ふつうに告白してふつうにダメダメでした。 私の言い方も、脈が無いのは分かっているからこれからも友人として仲良くしてくれたら嬉しいような言い方でした。 それから数年してあっち
一年前にあつこお姉さん卒業寂しいよ〜と言ってたけど今年はまことお兄さん卒業寂しいよ〜と言ってました。みんなそう。 子が産まれてから一年のサイクルを感じるのにおかいつが要素の一つになった。 編んでたアランセーターは完成して、次のものに取り掛かったけど暖かくなったし糸が足りなくて秋冬まで買い足せなさそうだし、しばらく寝かせることになりそうです。 仕事はもうすぐで一年続きそうですが月何回か休みを貰ってる状態です。 相変わらず子どもはよく体調を崩すので、しばらく仕方ないんだろうと
noteを初めて一年てほんとに？ 当時は無職だったからこまめに書いていたけど、再就職するとやっぱり頻度が下がりますね。 ちょっと前に家族で流行り病にかかってしばらく休んでいたので、復帰した時疲れた〜。 雪のすごい地域に住んでいるので今年はそれも疲れの要因の一つになってます。 でも転職しといてよかったのは家でも頑張らなきゃって職種じゃないことです。 収入はかなり下がったし安定してないかもだけど、子どもたちが小さいから家では家のことだけと割り切って生活したいから、今はこういう
