私はステップファミリー歴6年半、
旦那と義娘2人と4人暮らしです🌈

適応障害になり約1年5ヶ月、
復職して約1年2ヶ月、
喘息や不定愁訴や色々とありつつ
日々過ごしています。

先週末の話。

土曜のお昼時、
レンジで卵が爆発した🥚

原因は、娘達自身で
割った生卵をレンチンした際に、
いつもより多めにチンし、
かつ
見守っていなかったため、
煙を出して盛大に弾けたようだ。

と、同時に
私の中の何かも弾けた。

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以前、娘に対して
私が匂いに敏感なので、
無香料のケア用品を渡して、
香料の香りを控えてほしいと
お願いしていたのだけど。

娘のお風呂上がりの脱衣場で、
やっぱり匂いがきつい。

そして、私はそれが嫌で避けていた。

一方で、
旦那はタバコを外で吸うようになり
吸わないのはむずかしいらしいが、
匂いに気をつけてくれるように。

ただ、私の周りへの敏感さが
日に日に増してるのを感じ
気になることが頭に残るように
なってきている気がした。

娘は私のしんどさを
分かってくれてないのかな、
娘のオシャレへの関心はとめれないのか、
どうしょうもないことなのか、
今時、匂いに敏感なんて、
敏感な方が悪いのか。。。
モヤモヤする日々。

で、卵の爆発。

爆発音とともに私の中の何かも
プチっと糸が切れて、
ふと、娘の顔が見れなくなった。

翌日にお出かけを予定していたが、
子供達には言ってなかったのもあって、
旦那と二人きりで出かけることに。

行きはあーだこーだ、
日常の話や普段できない議論。

買い物も旦那のものと私のもの
買いたいものを買って。

二人でクレープ食べて♪

さて、帰り道。

ふと、家が近づくにつれて、
帰りたくなくなった。

私、あのお家に居場所がない、
って口にしていた。

私は娘達や旦那の嫌なことを把握して
あえて避けて嫌な思いをしないよう
配慮してるけど、
娘達は私の嫌なことをしてくる、と。
（極端な思い込みが入ってしまっていたと、今になればわかるのですが、その時は嫌なことをしてくる、という表現になってました。）

卵の爆発は、ただのきっかけ。

今まで不満に思ってたことが、
積もり積もってたことを
自分自身でハッと気がついた。

あのお家は、
匂いで苦しくなるから
帰りたくない。

そう言ってる側から涙が溢れ出た。

本当はもっと早くに言いたかったんだろう。
私。。。

涙が止まらなかった。。。

旦那はそれを受けて、
ちょっと、逆撫でする言葉を発した。

以前、娘達に匂いのことは話した、
だから、それ以降は気にしてると思う。
と、娘側に立ったかのような風に
聞こえてしまった。

では、なぜ今も匂うのだろう。
苦しいのだろう。
嫌な思いをするのだろう。

気にする私が悪いのかな、
喘息の私が悪いのかな、
体調が良くない私が悪くて、
周囲に気を遣わせる私が悪い、
そんな自責ループに陥った。

さらに、
居場所がないから別の所に住む！
と言うと、
旦那から、
俺も仕事か子育てか
原因の切り分けのために
実家に帰ることを提案しようと
した時はあったと言われた。

え！？
原因は両方なのですけれど！？
明白なのですけれど！？

まだ理解してくれていない！？
と悲しくなって、
さらに号泣and咳き込みで
事態は悪化。

始終、旦那は今は思っていない、
前に思ってたと言いたかったけど、
違うと思って言ってないと
弁解してくれていた。

結局、帰宅後、
車中で頓服薬を飲んで、
落ち着かせるとともに、
旦那は再度、娘に話してくれ、
考えられる匂い源を断ってくれた。

もう安心して家に帰れるよ、と。

半信半疑、恐る恐る帰宅。
そこから娘とは数日経っても
話ができてない。

体も心もしんどい。
そっとしておいてほしい。

その意を汲んで、
旦那もそっとしておいてくれる。

落ち着くまで。。。

ちょっと、居なくなりたいさんが
私の頭の中に来てて、
ここに居場所はないよ、
居なくなろうよって誘ってきた。

そのまま、旦那に伝えて
一緒にいたいと伝えると、
うんうん、ここにいていいんだよ、
必要なんだよって言ってくれた。

みんな私がいたら不幸にならないか？
という問いにもならないよ、
なだめてくれ、
幸せになれる？という質問にも
なれるよ、って答えてくれた。

不安でいっぱいからきた質問に
一つ一つ答えてくれ、
安心させてもらった。

もうちょっとここに
いさせてもらおうと思う。。。