今日も起きては熱を測り、微熱 頭が痛くてつらい。 先日入った楽天ポイントを利用して、好きなものを買って帰って寝ながら食べて、そんでまた寝ておきる。 微熱。 咳が止まらなくて起きる。 このあとはバイトだし、薬飲んでも咳は止まらないし、 どうなってしまうのだろう 悔しい、部屋を綺麗にしたいのにできないし、 曲を作りたいのに動けない本当に 悔しい 置いてかれて、老いて枯れて死んでいくんだろう 席を止めてくれー神様
ひさびさに、自分のデモを繰り返し聴いた。 わたし多分自分の声相当好きだし、自分の歌相当好きであっという間に時間過ぎててワロタ 昔自分が作った曲に救われるという、なんとも、何ともバンドマンというか。嬉しいことだなと思った。 素直な気持ちで曲を書いていてほしい、いつまでも…と自分に期待をする。他人の期待に応えるような曲どうせ書けないから、自分を描いてくれ…その先で売れるのかどうなのかは世間に判断してもらうしかない…。 何なんやこのくそ。なにくそ！ちくしょう ーーーーーーーーー
現実から目を背ける方法が、寝るしかないという何とも愚かな人間で悲しくなる。 シベリアンハスキーのギターの亀は私のサークルの後輩でございまして、今日は晴れ舞台だった。 素直に嬉しかった。Twitterも、よかった！って文字がいっぱい流れて、あー良かったなあって思った。 わたしのお友達のバンドも昨日今日でJAPAN JAM。わたしの友達も、JAPAN JAMに行ったよっていうストーリーをあげてる。 去年よりも届かないことが悔しいのは、少しでもバンドが前にすすんだからなのかな
最悪です。春が嫌いなのは、自分の愚かさを思い出さないといけなくなるから。 昔好きだった男の誕生日がこの前あり、私はその日も夜勤。忙しいというのは時に私を安心させてくれるし助けてくれる。バイトなんて今すぐ辞めたいですけどｫ！ いつだかの彼の誕生日、私は寝込むことに決めて部屋の天井を見つめていた。現実から逃げるためにできることがそれくらいしか浮かばなかった。そうしなくても生きていけるようになったのは、多方面に気が逸れるようになったからだと思う。大人になりましたね。 最近はラ
福岡から帰ってきた。 見慣れたプラットホームに酔っ払って潰れてる人がいる景色を見て、東京に帰ってきたなと思った。 初のツアー。3日目 2回目の福岡。初めての飛行機。離陸と着陸の時の感動えぐい。 初めましての対バン、初めて会えた「楽しみにしてました」っていってくれた人たち。 一回一回を重ねて、何か強くなって帰ってきてるような気がしてる。 ツアーも折り返し。あと2回 昨日より今日、今日より明日 かっこよくなりたい 昨日はみんなの顔がよく見えて、しかもそれが泣き顔で私まで泣
相変わらず平気な顔して体調を崩しています。 平熱35.6の私が出す37度は本当にきついものがありますね バイトで1人の人間が捌けないほどの仕事量が舞い込み、てんやわんやしながらやってたらクレームをくらってしまいまして最悪。 相変わらずですわ。 私という人間が断捨離されるべきなのに しぶとく生きています 今年の傾向から言うと偶数月に体調が悪くなってます 気をつけないと…… 明日は福岡 人生2回目 儚くすぎてゆく人生の中で 何度福岡という土地に行けるのか気になって仕方
4月1日 終わりの始まりみたいな気候 実に苦しい。 わたしはこの春お友達の家に引っ越すのですが、今日は相鍵をもらってきました。 今まで暗証番号で入れる家に住んでたので、鍵を持つのが初めて…無くさないようにしないと……不安ですね なんなんだろう、喉の奥をついてくるような不安感 明日世界おわんねえかなと思ってます 昨日見た映画のせいかもしれない‼️ 桜が咲くこと、優しい花が開くこと 素晴らしいことと思うと同時に、なぜか終わることばかり考えてしまう。 桜が散った頃、わたし
日々があまりにもうまくいかない。 バイトでレジ金誤差が起きた連絡が来て 「現金を扱ってる仕事なんだから責任持ってやってください」 とラインが来ただけで死にたくなった。 送ってきた上司、この前締め金抜き忘れて-10000出してたくせによく言うぜ 自分の不注意さは飽き飽きするほどわかっているからなるべく注意して生きてるんだけど、そういうバグが発生することがある。 がんばれ私。また気をつけよう… 分からないことを解れない上司はいつまで経っても嫌われ者で可哀想だ。 どうせ、
悔しい。 思ってることと逆のことを言って元気を出してみる。 そんな題名 わたし、歌うのは好きなんだけど スリーピースバンド、ロックバンドのボーカルとしては向いてないのかもと思う瞬間が多々あり、でもそれに挫けたら終わりだと思ってどうにか生きてるわけですけども 今日みたいな日は特にそう思ってしまったりなんだり みっともねえ もっと頑張れよ…… 生まれ変わるなら、言葉巧みにMCができる人間にしてください神様 今世は、それなりにやってみるから 来世はお願いします また他力
２つバイトをやってるんだけど、ついに両方とも夜勤になった。やらなきゃいけないことをただ淡々とこなせばお金がもらえる。それで生きていけるなら、ありがたい。 バンドマン、みんなどうやって生きてんのかな お金とかお金とかお金とか ビックドリーム掴みたくてバンドを始めたかといえば全然そうじゃなくて、ただ自分の作ってみたものを友だちがいいねと言ってくれるのが好きって感じであら〜〜という間に始めたものだったから、もともとそれで食えるなんて鼻から思ってなかったけど、どんどんいわゆる「ガ
CDを出します。 収録はライブでたくさんやりまくった「拝啓、クソ男様」「猫」「『酔った。』」再録と、新曲の「悪役」「ワンコイン」「覚悟」です。 新曲3曲書きました。 それぞれの曲、あまりに思い入れがありすぎで語りたいことたくさんあるんだけどまずは聴いてもらってからぺちゃくちゃと喋りたい。なので4月まで一緒に待とう！！！！！！！！ 毎度思うこととしては、生きた証残せてよかったってことで……1人じゃできないことや…となって本当に全方向に感謝しかないです。 頑張る…自分ので
好きと言って終わることに恐怖を感じている。 いつか終わるなら、最初から始めなきゃいいという合言葉を知ってしまってから、私の日々は狂ってしまったのかもしれない。 好きになったらとことん会いたい。構ってほしい時にかまってほしいし、いろんなところ一緒に行きたい。 美味しいご飯を食べたい、料理が上手い人なら食べさせてもらいたいし、私が上手く作れるかわからんけど作ったりもしたい。 与えてもらうことばかりを考えてしまう。 結局私は何も与えられない。 ひとつあげられるとするなら、歌
バイト先で眠りにつけたと思いきや2時間で起きてしまった。意味わからない。 先日の夜勤からの帰り道、風がたいそう強く吹いていてどうしてもback numberを聴きたくなった。 「風の強い日」 久々に聞くと本当にありえないくらい刺さってしまってびっくりした。 そこから、昔聴いた曲を遡った。 わたし、中学の時授業？かわかんないけどCD持ってきて曲紹介を書くみたいなやつやった時たしか「君がドアを閉めた後」を出したんだよね あの時から歌詞を一番聴いて曲聴いてたな 愚かにも
たまに、どうしようもなく思い出してしまうことがある。昔好きだった男のこと。 何度も歌にして今回で最後とか言ってんのに、また歌作れちゃうくらいの気持ちがまだある。 最低だ あれ以上に面白い男にこの先出会えるんかね。 私は、結局ずっとあの日々を追い続けて生きていくんだろうな、過去の日々を。 非表示のファイルに入れてある写真を見て思い返して泣きそうになる。過ごした部屋にはもう何もない、新たな住人が住んでるんだろうな。 ずっとって曲を書いた時に、これが全てだと思ったけどまだま
私の生活というものは、健康体でいて初めて成立するものだなと思った。 夜勤を連続してやるとか、バンド、ライブとか生活、ただ生きるということ。 扁桃腺を腫らすたびにもう無理だなと思ってしまう。 ただいま病院の待ち時間 次呼ばれそう。 体はどこまで無理を許容してくれるだろうか。 私はいつまで健康体でいれるのだろうか。 不安だ 不安すぎて、また体調悪くなりそう。 最悪だ
恥ずかしいなとも思うが、私の曲は実体験を二転三転させて空想との狭間で描くことが多い。あとは友達から聞いた話とか。 本心で思ってるから書けるけど、フィクションってどこまで真実になり得るのか、不安でたまりません。 「これはお前の曲ですよ」と言って好きな人に書いたりもしてきたけど、曲を書くとね本当に心がスーっとなって、なぜこんなにも感情に熱を帯びていたんだかわからなくなってくれる。 熱しやすく冷めやすいのかもしれない。 歌を作ると、「思い出す」の作業になっていく。 ライブ
