12月28日 わたしのデイサービスも明日からは正月休みに入りますです♪
数年前まで、31日1日は働いて当然だと考えていました。特養に勤めていたし勤務を組む立場として、自分より職員を優先は当たり前だと思いこんでいましたね。一番大事にしないといけなかった自分はいつも後回し。
今思うとあの頃の自分にごめんなさいって言いたいなあ。
自分に厳しいのは当たり前で、ってことは他人にも厳しい見方をする癖があるくせに優しく振る舞う。
わたしが我慢しているのに！って心の底で思っていたんだなー。何にでもいい顔をして引き受けてしまう。若い子たちには、バカにされた態度をとられて　最後には、わざと泣かれて怒鳴られて　陰で悪口言われ放題
そんな辛さをどうしたら抜けられるのか？！リーダーはこうあるべきだ本山ほど読んで、自分を卑下していたみたい。
本当は馬鹿にされたくないし、仲良くなりたい。無理矢理近づいてみたけど目の前で平気でやっちゃいけないことをやられても　イジメがわかっていても見て見ぬふりをして、自分をごまかしながら働いていた。
一つだけその時の自分を褒めてあげたいのは、役職に責任を感じて働いていたので人事異動を話し合う二月末で休むために秋から組織のメンタルヘルスに通って、自分を守っていた事。
イジメについては、それを立証できないとならなくて、言った言わない、周りの関係者にも聞き取りやら組織だって隠蔽されたら時間が無駄にすぎていく。本人の捉え方、自分たちはちゃんとアドバイスをして正しいことをしている。それくらいのことができないヤツならイジメはしない。それが大人のイジメだと感じた。
二月のメンタルヘルスに行き　療養休暇の申請をした。明日から自由だー！職場にいかなくていいように荷物は全て持ち帰り、所長に明日から休みます！と言って帰ってきた。
そんな　二年前。
スピリチュアルな占いを受けまくり、
わたしを心配している後ろにいる方々の声もきいた。
「何をやってるんだ」って言われた。亡き父は黙って見守っていた。
休みに入り　心を治すことに、いや、自分を取り戻すことに専念した。
「さて！何をしようか！！もう、もとにはもどりたくない」
高給取りの仕事を辞める覚悟は半年後にやってきた。自分の今ある力はどこまで戻ったのか？資格の組織で研修を企画し実施をした。なぜか？
大きな研修に出る講師の先生が低価格で、研修を引き受けていただけた。
（今考えると　引き寄せていたのかも）それについても、また、壁が立ちはだかった。資格の組織なのに、会長が変わったら、いきなり忖度がはじまり（会長はわたしの会社組織の偉い人）資格組織からわたしの
排除が始まった。
会社にしがみつき療養休暇で過ごすこともできたけど　自由になりたかった　忖度しないで自分でいられる世界。
「自分を取り戻し、自分ができる事で人を助けたい」心のおくから湧き上がる思いがわたしを動かした。

今、思えば　イジメられる体験　大きな組織の中で出世することは忖度の世界で周りしか見えない自分になり、それは土の時代のわたしには合わない自分を無くす世界の体験
あの体験があったから、今の自分が作られていて、幸せなんです。

ちょっとしたきっかけで、胸がズキンて痛くなることがまだあり　ブラックな自分と対峙している。

そんな無理をしていた自分をようやく手放せそう。
だから年末にこんなことを書いてみた。
もう、自分を取り戻せたから
自分がこれから何をして人の役に立てるのかがわかって、進み続けて大丈夫だと確信しているから
仲間と呼べる人たち（家族も仲間）と笑顔で働けていて、お客様がたも一緒にうちのデイを作っている実感があるから
毎日が感謝で溢れているから🙏
4月に開所して、やりたいことを実現して一緒に楽しんで進んでいる。
宇宙の神様、ご先祖さま、いつも守っていただき、助けていただきありがとうございます🙏🙏🙏
今、わたしは元気です😀